что-то про Нас

Я не думаю что правильно назвать Её всем моим миром, но, и [просто] подругой не могу. Это поистине был прекраснейший, незабываемый опыт в общении с Ней. В общении вот, как с кем-то новым, отличным от моего привычного круга общения.  

Тогда, тот день [8 ноября 2020 года], тот день когда Она впервые ответила на мою историю, и когда мы начали общаться, узнавать про друг друга по чуть-чуть. Я запомнила его, это действительно памятный день для меня, но не думаю что для Неё.  

Тогда мы обе были одиноки, у обоих не было как таковых друзей, мы просто торчали дома 24/7 и выполняли домашку что задавали в университете.  

Тогда мы нашли в друг друге поддержку, помощь, я думаю мы стали необходимы друг другу как воздух, как вода, как.. огонь?  

Мы нуждались. Это общение было полностью в интернете. И даже когда мы встретились, Она до безумия понравилась мне. Но не знаю испытала ли Она те же чувства касаемо меня. Та встреча, первая встреча оставила что-то, мм, я думаю неприятный осадок. Там были свои проблемы, но, то как Она тогда повела себя, стало неприятно. Но мне было уже все равно. Я привязалась. Я привязалась, безповоротно привязалась. Это был мой первый раз, первый раз как я вообще привязалась к человеку. И это стало моим личным крахом.  

Она не писала мне все лето, а когда писала я, в основном получала игнор. Я не знаю с чем это все было связано, но думаю что скорее всего с Её моральным состоянием. Я пыталась не наседать на Неё, получалось плохо.  

Начинается учебный год, мы уже второкурсницы, и мы уже начинаем ходить в универ.  

А не сидеть дома на онлайне :)  

Ии... я много чего себе тогда представляла, и как мы сидим за одной "партой", и как везде ходим вместе. Нет. НЕТ. Этого не произошло... Я не знаю что с нами было, но, но в основном мы игнорировали друг друга. И была куча недосказанностей и господь.  

Я упустила одну важную деталь.  

Она начала питать ко мне романтические чувства... Может это и стало причиной почему Она меня избегала? Не думаю что я теперь узнаю.  

К сожалению, я не испытывала того же. И.. господи мне грустно и обидно что я не полюбила ее в ответ. Что не смогла ответить, что мы не начали отношения. Мне жаль.  

После признания мы все-таки кое как поговорили, и... и Она перезжает к нам в общежитие. Эти, эти 3 месяца были наполнены счастьем. Для меня. Для меня действительно было счастье.  

Когда мы вспоминаем, Она говорит, что для Неё это тоже было счастье. Хочу Ей верить.  

А потом... [24 февраля 2022 года] начинается война. И, черт, и Она и я прямо перед 24 уезжаем домой потому что нам что-то нужно было. И начало войны мы прожеваем дома. Но Её городок окупируют, и Она кое-как еле-еле по зеленым коридорам выезжает в Германию.  

Ну, и начинается сущий ад. Для меня.  

Я загоняю себя по пустякам, Она совсем ничего не пишет, крайне долго отвечает. А я понимаю что я привязалась окончательно и мне было больно. Мне было безумно больно.  

На даный момент, на август 2023 года, я совсем не знаю чего ожидать. Что сделать, я поеду к Ней в городок увидиться, и... я не знаю. Мне тревожно, мне грустно, и обидно. Мне кажется с Ней я стала еще более неуверенной и закрытой в себе. Но мне было хорошо с Ней, Она была для меня, не миром, но всем. Я просто любила Её. Не в романтическом плане, это было что-то большее, что-то более глубокое.  

Я боюсь ехать. Я боюсь разочароваться и понять что, скорее всего нам придется разойтись. Я не знаю смогу ли я вынести это и вообще как-то пережить.  

Эти почти 3 года были комфортом и счастьем для меня. Даже если иногда было непонятно и больно от Её действий.  

Я хочу обрести душевный покой наконец. Отпустить её, забыть. И помнить лишь то, как нам было хорошо.  

Сделаю с ней на память полароид :)