Миссия посибл

эпизод 21 (предфинальный)  

Коля: Слушай, а как это ты так здорово насобачился на русском говорить? И без акцента как в кино...  

Бонд: Репетитор был хороший, из бывших раскулаченных. Короче, Коля, если ты действительно не знаешь, куда Доцент дел машину времени у нас с тобой большие проблемы...  

Коля: (ехидно) Что, мистер, начальство по головке не погладит?  

Бонд: (зло зыркнув) И это тоже. Ну, во-первых, чек можешь выкинуть это всё липа. Да и где ты тут его обналичишь. Во-вторых, раз мы с тобой в одной жопе, то бишь, лодке, я тебе кое-что расскажу, а ты уж сам суди о надёжности этой жопы, тьфу, лодки.  

Коля: Давай без околожопных метафор! Я не дебил, догадываюсь, что жопа тянет нас на дно, тьфу, лодка идёт ко дну!  

Бонд: Лучше и не скажешь. Начну издалека. Несколько лет назад нашей конторе поставили задачу захватить в СССР некий секретный агрегат. Были подготовлено несколько команд, я попал в ту, что работала в Средней Азии. Моя задача была внедриться в мафиозное сообщество, которое специализировалось на махинациях в нефтяной сфере...  

Коля: Короче, бензин ослиной мочой разбавляли...  

Бонд: Ну, грубо говоря, да. У моего руководства были очень точные данные, когда меня должны были прихватить за этим делом, но до этого мне пришлось полгода лично бодяжить бензин на той бензоколонке, так как ослиной мочи просто на всех не хватало, такой у бензиновой мафии был размах. Ссался буквально на износ.  

Коля: Подробности можно опустить.  

Бонд: После ареста мне дано было указание внедриться в банду Белого он же Доцент, а так же предложить свою помощь местной милиции в качестве сексота, в простонародье стукача.  

Коля: Рискованно...  

Бонд: Риск благородное дело! А если серьёзно риск был минимален, я же Бонд, Джеймс Бонд!  

Коля: Да-да, я это кино тоже смотрел.  

Бонд: Уже тогда мне показались странными инструкции моего начальства, складывалось впечатление, что они наперёд всё знали. Как оказалось, так оно и было. Буквально на днях меня посвятили в главную тайну миссии, что нужно искать, а потом и изъять у русских любым способом не считаясь жертвами... среди них – машину времени.  

Коля: И откуда твоё начальство про это узнало?  

Бонд: От тебя, Коля, от тебя лично.  

Коля: Э, я англичанам ничего не говорил, нет, говорил, конечно, когда был Гарри Поттером, но это будет только...  

Бонд: Двадцать лет спустя, в 1990 году, я в курсе...  

Коля: Но откуда... А, ну да, от верблюда...  

* * *  

Бонд: Ты слышал про апокрифы?  

Коля: Это чё за хрень?  

Бонд: Сам ты хрень, дебил!  

Коля: Ещё раз меня дебилом назовёшь, будешь сам тубзик искать! Я не нанимался ещё и на английскую разведку пахать задарма! И, кстати, про фальшивый чек и прочие твои выкрутасы я тоже не забыл!  

Бонд: Ну, извини, извини, вырвалось! Просто я забыл, что в СССР к библии отношение... двойственное....  

Коля: А причём тут библия?  

Бонд: Апокрифами называют библейские сюжеты, которые не вошли в Ветхий и Новый завет. Не прошли, как это по-русски, цензуру, когда на одном соборе попы совещались какие тексты про Христа включать в библию, а какие нет. До драки дошло.  

Коля: Ну и причём тут я?  

Бонд: Недавно один английский профессор, копаясь в архивах.... нашел древний манускрипт, который назывался «Евангелие от Николая»  

Коля: Ч-чего?!  

Бонд: На древнеарамейском это имя звучит немного иначе, но современные переводчики из конторы установили, что в этом евангелие описываются твои перемещения во времени на предмете, который по виду очень напоминает современный унитаз, там же описываются твои деяния, пророчества, твоя мученическая смерть и... воскрешение...  

Коля: А ну постой! Так это что получается, я – Иисус Христос?!  

* * *  

Бонд: (подмигивая) Неплохое название для новой книги? Но ты много на себя не бери Коля, к тому Николаю ты точно не имеешь никакого отношения.  

Коля: Уф, я-то уж подумал... Я конечно не знаток библии, но насколько я помню смерть Христа была... незавидная... Но тогда получается это был мой двойник из параллельной вселенной?  

Бонд: Наши ученые пришли к такому же выводу. Одна из глав была полностью посвящена житию Николая в Караганде во времена Виталия первого. Так было вычислено местонахождение унитаза времени, ни до ни после этот предмет больше нигде в Евангелие не упоминался.  

Коля: А я?  

Бонд: Что «ты»?  

Коля: А обо мне там говорится?  

Бонд: Это уже мания величия, Коля! Ты вот ни на сколечко не похож на своего двойника и в первую очередь своими дебильн... в смысле нестандартными поступками. Не мессия ты Коля, ох не мессия...  

Коля: Хм, это конечно звучит немного обидно... но доля правды в этом есть. А что про другие машины времени, которые в Москве находятся?  

Бонд: Они были найдены в первую очередь, так как наша агентурная сеть давно там налажена. Все машины времени были обнаружены, демонтированы и вывезены в Англию.  

Коля: Даже которая в Мавзолее?  

Бонд: Эта в первую очередь.  

Коля: А та что в подвале дома?  

Бонд: В каком подвале?  

Коля: Но ведь машин времени в Москве несколько было...  

Бонд: Ну да. В мавзолее, в бассейне Москва, и в Останкино. Обо всех них говорится в «Евангелие от Николая». Неужели где-то есть неучтенная машина времени?! Так есть?! Говори, дебил!  

Коля: А я тебя предупреждал, Бонд! Как же там по-русски... обломись!  

Бонд: Что ж и на этот случай у меня есть четкая инструкция. Носитель знаний о машине времени никоим образом не должен попасть в руки местных правоохранительных органов. Если рабочей машины времени не будет у нас, то её не будет и у врага! Умри!  

Коля: Э, ты чего, убери нож?! А как же миссия, Бонд?  

Бонд: Джеймс! Джеймс Бонд! И миссия будет выполнена в любом случае! Ай, откуда вилка! Помогите, хулиганы зрения лишают!  

Некто: Физкультпривет... Пыряй! Быстро!  

Коля+ Бонд: Доцент?!  

* * *  

окончание следует