Как товарищ Трошкин на зону попал

эпизод 3  

Полковник: А вот это уже другая статья, товарищ Трошкин, или мне пора называть вас гражданином? Избить ведущего профессора археологии, который с «Самим» на короткой ноге? Тут уже выговором не отделаться...  

Коля: Вы бы слышали, что он мне предложил!  

Полковник: А что, вполне рабочий план, что вас не устраивает?  

Коля: Всё! Зачем мне тату и парик на жопе? Чёрт с ней тату, зачем парик?  

Полковник: Ну, одно вытекает из другого. У вас как с тюремным жаргоном? Знаете кто такой «петух»?  

Коля: Гамбургский?  

Полковник: Ну, пусть гамбургский...  

Коля: Знаю! Пассивный гомосексуалист!  

Полковник: Это, в каких детских садиках такому обучают? Неважно. Суть вы поняли. Сашу Белого по кличке «Доцент» на малолетке опустили, и набили соответствующую татуировку на заднице, и когда он переводился во взрослую зону, чтобы скрыть этот факт приклеил на жопу парик, чтобы татуировки с петухами на ягодицах скрыть. Так с тех пор с париком на жопе и ходит...  

Коля: А вы не пытались его этим шантажировать?  

Полковник: (строго) Мы, на минуточку, товарищ Трошкин, советская милиция и подобным не занимаемся! Это может быть на загнивающем западе подобное практикуют. У нас такое считается... неэтичным!  

Коля: А чего профессор говорил, что пытал Доцента?  

Полковник: Не пытал, а вёл допрос с пристрастием! Да и какой с гражданского спрос. Зато у нас в итоге чистые руки, холодная голова и горячее сердце... Так как насчёт того чтобы отдать долг родине? Или мне позвать профессора с паяльником? Он как раз нагрелся.  

Коля: Не надо, я согласен... Только личная просьба, петухов на жопе не колоть, меня дома не поймут.  

Полковник: Мы учтём ваше пожелание, гражданин.  

(в поезде, по пути в колонию строго режима)  

Коля: Товарищ лейтенант...  

Лейтенант: Гражданин начальник! Привыкайте, Трошкин!  

Коля: Так я вот как раз насчёт этого. Зачем было тащить меня в суд на самом деле! Срок-то мне реальный судья впаял!  

Лейтенант: Евгений Иваныч, это нужно для того чтобы вас не разоблачили! Прежде чем попасть в тюрьму вы, как ни разу не сиделец, должны были «нюхнуть парашу» в камере предварительного заключения, познакомиться с бытом и сокамерниками, чтобы у вас не было форс мажоров после того как вы попадёте в колонию к реальным уркам.  

Коля: Ну, спасибо, блин! А ничего что оказалось, что я вор в законе! И меня тупо все боялись в камере!  

Лейтенант: Вы знаете, Трошкин, когда вы таким голосом и с таким лицом что-то начинаете говорить, я и сам вас боюсь!  

Коля: Вот насчёт лица, я бы попросил!  

Лейтенант: Извините...  

Коля: Проехали. С другой стороны вы, как это не противно, были правы, если бы не эта неделя в СИЗО, я бы мог в колонии что угодно учудить, даже сценку из фильма, над которой мой знакомый сиделец угорал, дескать, в реальной жизни человека который так себя повёл в камере сразу в парашники определили.  

Лейтенант: Не знаю, про какой вы фильм, но давайте повторим, то, что я вам задал вчера...  

Коля: Ну, если нужно...  

Лейтенант: Нужно, Евгений Иваныч, нужно. Убегать?  

Коля: Канать, обрываться.  

Лейтенант: Правильно. Говорить неправду?  

Коля: Фуфло толкать.  

Лейтенант: Хорошо?  

Коля: Тики-так.  

Лейтенант: Пивная?  

Коля: Тошниловка.  

Лейтенант: Ну, вот, а говорили что у вас память плохая!  

Коля: Но она у меня, реально, неважная! Собственно, знания жаргона необязательна на крытке. О другом хочу спросить, начальник. Мне так никто толком и не сказал, что украл Доцент. Все ссылались на запрет...  

Лейтенант: Всё верно, Евгений Иваныч, поиски артефакта, что так безответственно проворонила экспедиция профессора Шмальцева, находится под грифом совершенно секретно. Ради этого даже пришлось придумать легенду, что экспедиция ищет шлем Александра Македонского. Но тут контора сама себя перехитрила. Узнав про это, Доцент со своей шайкой и наведались в Караганду и обнесли раскопки...  

Коля: Куда?  

Лейтенант: Город Караганда, что в Узбекской ССР. Колония, куда вы едете, находится недалеко от неё. Это было в изначальном плане посадить преступников недалеко от места, где они могли спрятать артефакт.  

Коля: Но почему Доцента посадили отдельно?  

Лейтенант: С чего вы это взяли? Они все трое сидели в Самаркандской ИТК, пока до них Шмальцев с паяльником не добрался и чуток перестарался, допрашивая Доцента...  

Коля: (почуяв неладное) Сильно перестарался?  

Лейтенант: Как-то не рассчитывали мы, что профессор так жаждет вернуть потерянный артефакт. Умер Доцент после того как тот ему в задницу паяльник вставил... два паяльника...  

Коля: Ого...  

Лейтенант: После этого мы не решились профессора к остальным подельникам Доцента допускать, да и сами побоялись спугнуть. И тут так удачно вы подвернулись!  

Коля: А тут я... Но позвольте, раз Доцент умер, то, как вы обставите моё «воскрешение»?  

Лейтенант: Ну, тут всё просто, для всех в колонии вы в тюремную больничку угодили, где с кровати и упали, потеряли память, ну мы уже обсуждали эту легенду...  

Коля: Ну, да «здесь помню, здесь не помню». Идиотизм конечно, но может сработать, как в кино.  

Лейтенант: Что за кино вы постоянно вспоминаете?  

Коля: Неважно! Так я могу узнать, что за «артефакт» я буду разыскивать или это и для меня станет сюрпризом?  

Лейтенант: Теперь можете. В Караганде, при раскопке древнего мавзолея Виталия по прозвищу Бессмертный был найден золотой унитаз! Узнать где он находится и будет вашей задачей!  

* * *  

продолжение следует