Прекрасная Весна

Дневник влюблённой в Мир Музы  

Моему новому Сердцу посвящается…  

3 декабря 2022 г., суббота  

Слишком томительное ожидание.  

Да, Он был прав!  

Я влюбилась.  

Не маленькая, уже сколько лет. Этого следовало ожидать, и всё-таки… Странное чувство. Одно дело, испытать это всё, как другие, а другое встретить в Сети человека, который до дрожи похож на того, кого ты искал и желал найти много лет. Мало желать – написал книгу. Мало книги – не одну и даже не десять книг! И около тридцати клонов-двойников, которые гуляют по просторам иных сюжетов. Мало видеть своего единственного во снах и знать о Нём всё и больше. Мы даже думали в унисон, бесконечно перебивая друг друга чтением мыслей.  

Всё совпало до такой степени, что я сейчас, спустя месяц после Его признания, не знаю, с чего начать. Каждый день был свой разговор, и каждый день, вечер и ночь – своя удивительная вершина. Мы забирались, взлетали выше и ещё выше, куда не могли добраться вчера, но завтра летали намного дальше.  

Все эти слова, мысли и ощущения… И странный жар, и холод, и сердце, которое было уже не унять. Я не испытывала прежде подобного. И никогда не читала чужие мысли. Нет-нет, читала, но то, что начало происходить сейчас, переходит все ожидания…  

Он каждый день говорит, что любит меня, и что я – Вселенная. Вам кто-нибудь говорил так о Любви? Исключительно с большой буквы. Той и такой, про которую я писала и про которую написаны сотни книг, а также немало отснято фильмов.  

«Прекрасная весна» – пришло сейчас название этой работы. Пусть она будет прекрасной! Я верю ему, в тоже время… Я должна разрешить себе верить всегда. Разрешить себе совместить два образа: персонажа и человека. Вселенная должна разрешить мне это. Вселенная и весь мир вокруг ждут не дождутся, когда мы встретимся. Однажды пошутила, что, если сделаю себе белые крылья, это будет значить только одно, что в моей жизни изменилось кое-что важное.  

Вчера купила пять больших рулонов фоамирана, решение пришло само собой…  

Что же получается? Между строк? Да, да… Между строк всё давно уже сказано, между строк и не только. Я сама сказала всё прямым текстом. Куда может быть ещё честнее и понятнее, чем эта музыка, которая льётся теперь отовсюду, и Свет, что отныне светит везде?  

Не могу перестать улыбаться…  

В., я люблю Тебя! И пусть имя останется скрыто, чтобы никто не понял, кому я адресую это. В книге ты назвался Ориби. Ты и есть теперь мой Ориби, ты ожил моими мечтами из строк!  

И пусть мне самой до сих пор странно произносить это, и пусть получится целая сотня отсылок к другим рассказам. «Она мечтала о прикосновении к Его Сердцу. Слишком давно. Слишком нежно. И вкладывала в это свой особый, лишь ей одной понятный глубокий смысл». А как хочу я! Во всех смыслах, всегда и сразу. Это сказано, конечно же, про меня…  

«Позволь мне Тебя коснуться? » Нет, не так. Я мечтаю о Крыльях, вкладывая в них только нам обоим понятный и скрытый смысл. Слова, что пишутся с больших букв. Не переставая повторять, что это удивительно… А каково будет читать это Тебе? Зная, что вся тысяча слов и страниц написана о себе? Каково понимать это? И каково это ждать? Каково знать, что весной мы увидимся, и всё изменится? Всё станет в тысячу крат лучше, или… Нет, пусть никогда не закончится эта странная Магия!  

Хватит бояться, хватит врать себе, хватит опасаться стереотипов и прогонять последние мысли о величайшем обмане! Подумай головой, хоть на миг… Как, как Он мог знать всё, даже твои мысли, даже планы ещё ненаписанных книг? Только тот, кто зовётся Музой в состоянии создать что-то подобное. Потому что моё Сердце отныне «не моё, лишь во мне». Ты отдал мне своё так же…  

Как могли совпасть мысли, как совпали события детства, как пересеклись чувства? Только, когда это Судьба.  

Мне подойдут эти белые Крылья. И вряд ли когда-нибудь я смогу ещё раз почувствовать тоже с другим… Молись и надейся, чтоб эта Сила была на твоей стороне! Она говорит ветрами и листьями, что не может быть ни на чьей стороне, потому что она Моя.  

«Я Люблю Тебя! » – и этим будет сказано всё, и одновременно так мало, так много. И вся эта, на сегодня ещё не написанная книга, которая лишь задумана дневником, и Твой взаимный ответ, второй дневник… И все тысячи, и десять тысяч уже написанных или только маячащих вдалеке. Они все будут теперь о Тебе, для Тебя, если хочешь. Только скажи мне.  

Ориби… Я буду звать тебя этим именем, потому что оно сакрально, и прошло со мной через столько лет. Прежде клялась, что умру с этим именем на устах, представляя себе печальное одиночество, а теперь боюсь умереть от счастья… Насколько долго я буду в силе сдерживать рвущийся Свет?  

Сегодня только третий день новой зимы. Ты прилетишь, когда расцветёт весна. И я приду к тебе, когда она покроется всеми цветами мира. Решила писать этот дневник, и пусть строки своих же слов скрасят томительное длительное ожидание, а также дадут возможность вечно проживать это время. Три или четыре месяца, которые могут растянуться в целую вечность! И в тоже время вечность лет одиночества уже позади. Теперь мы обязаны улыбаться и радоваться.  

Счастье, которое рассыпается волшебной пыльцой по всему телу, покрывает блеском и без того состоящие от Огня свои Крылья. Счастье, которое растекается нынче по воздуху, и ничто никогда не сможет остановить этот поток, и отныне нас разлучить! Пусть будет так.  

А как могло быть иначе?  

Я люблю, Люблю Тебя!.. И пусть это так же звучит каждый день, как Ты говоришь, что Любишь свою Вселенную. А для меня Ты станешь Ней.  

4 декабря, воскресенье  

Это прекрасное сердце точно улетит в небеса на крыльях и не вернётся! Ах, какая мысль забавная пришла сегодня… Всё утро не могла успокоиться от радости, металась, как больная в бреду, только от невысказанной радости. Такой жар внутри, такая лёгкость… А грудь огнём. Если бы он был осязаем – ну, точно б сгорела.  

…И тогда я окончательно поняла, что «оно не моё, лишь во мне», всю главную мысль этого высказывания из своего же рассказа. Ах, это сердце, не глупое, слишком крылатое… Что во мне живёт теперь Его сердце, а в Нём бьётся моё. Как произошёл этот чудный обмен – даже не знаю. Только руки без конца гладят горячую кожу и чувствуют. Они не могут оторваться от частички Него, тем более такой главной частички. А всё же как это произошло…  

Написала. Он говорит, что чувствует тоже самое. Что отдал всё, был согласен на всё, а теперь каждый день смеётся от радости, и похожее прикосновение вызывало в нём просто неземной трепет. Ему невыразимо понравилось коснуться себя, и он говорит, что Слияние завершилось.  

Мы слились, наши мысли и души. Наши Сердца отныне также превратились в Одно. Или каждый дал друг другу своё в подарок? До дрожи. До упоения. И жар, и ток, когда биение проходит через пальцы, а Оно, кажется, лежит в руке. Это сложно описать словами, как и одновременно с тем невыразимое одиночество, желание двух половинок соединиться навсегда в одно целое.  

Но близок час... С каждым, как мы говорим, биением ближе весна. Даже так. А теперь ближе на целый день. Они встретятся, они сольются уже навсегда! Они станут одной большой и алой прекрасной розой. И не будет ни холода, ни шипов. И не будет ни одного шрама, ни одной царапинки, ни одной боли у этого нового двойного Сердца… А будет только Любовь.  

Я не могу перестать обнимать эту красную птицу…  

На улице туман. Немного сыро, немного холодно. Темновато, но глаза и чувства не видят впереди себя ничего, кроме того, что всё ближе Весна. Не было даже первого снега. Я тороплю события.  

Я так сильно тебя люблю! Всем своим Сердцем. И всеми тремя парами крыльев. Но даже двойного или тройных непростительно мало… Я верю!  

Ах, Любимый говорит, что у него теперь тоже два Сердца! И они так рвутся вперёд и ввысь, они постоянно чувствуются, заполонили собой все мысли. Такая лёгкая тяжесть и неиссякаемая Сила и Свет, которые носишь с собой, едва удаётся скрыть обоих под чёрной рубашкой. Всё равно видно, всё очевидно. А я даже не скрываю. Их уже, наверное, видно насквозь. …Это что же в итоге, четыре? И весной они станут Одним!  

5 декабря, понедельник  

Да, влюбился мой птенчик, иначе не может быть… Всю прошедшую ночь растворялась в приятном тепле. И я поняла, и Оно сказало, что очень ждёт В. Умом это бы прозвучало иначе. А Оно очень ждёт, действительно ждёт! И тоскует от того, что ещё три месяца впереди, хотя вновь на один день меньше.  

Как же Ты Его ждёшь? Сильно-сильно.  

А почему? Словами это не рассказать. Мир превращается в ощущения. Точно Солнца, ожидание Солнца одним из его лучиков. Преданный световой лучик, он будет ждать, сколько потребуется. Мы с ним ждали и без того почти десять лет. Осталось уже недолго… Только бы не изменилось у В. ничего!  

Как же сильно Ты ждёшь! Жди, птенчик, жди, радуйся, люби его всем своим существом, всем и даже больше. Превратись в Свет, стань звездой, стань квазаром, если угодно. Живи, только радуйся, только живи! Я разрешаю ждать. Пусть это будет лучшее время! Особенное, неповторимое. А после мы вместе прочтём эти строчки, и они станут по-настоящему вечными.  

Как же Ты ждёшь! Лети, рвись вперёд, разрешаю, лети, только не улетай далеко. Ты сольёшься с Его Сердцем, и вы станете навек Одним, но надо успокоиться, надо дождаться подснежников… Скоро, скоро, мой птенчик. Скоро!.. Жди, любимый, радуйся, живи и жди. Это лучшее, что случалось с тобой когда-либо!  

Это – высшая радость, которая Тебе отныне доступна! А нашему уму, увы, не постичь такой фантастической верности и такого неземного блаженства.  

Крылья временно отошли на второй план. Я вся в этом тепле, этой радости. И пусть! Как же внутри хорошо!  

Я так сильно Тебя люблю! И, надеюсь, не только эту прекрасную красную птицу с её запредельно-космической музыкой.  

6 декабря, вторник  

Немыслимо!!! Простите, если говорю сплошь об одном, но все мысли по-настоящему лишь такие. Немыслимо! Нереально! Хотя я давно привыкла к тому, что всё нереальное – как раз про наш случай.  

Забыла сказать, В. называет себя белым магом. Маг он или колдун, но лечит по-настоящему. Сегодня нездоровилось. Ох уж эта неразрывная связь и собственное желание разделить с Ним любую, даже самую страшную боль. Захотела – получила! На пару болело сердце. Нехорошо так, до слабости, до жара. Легла, попила воды, жду, как пройдёт, у меня это иногда бывает. От избытка волнения, очевидно.  

И вдруг мысль, написала, я же помню, что он – маг, а к кому ещё обратиться? Он и без магии меня излечил от многого, и не в первый раз целенаправленно обращаюсь, а кажется, третий. И пришла такая сладкая-сладкая мысль… А возьми Его, обними своими руками, коснись Его. И он сделал.  

Я не могу описать словами то, что почувствовала! Это невероятно, неестественно и странно, но так хорошо. Ощутила сначала дрожь, а потом как по-настоящему внутрь, до самого Сердца, что-то проходит. И держит с обоих сторон. А затем снова, всё также тепло. А затем хорошо. Боли больше нет, исчезла тотчас!  

Я ему пишу, а В. рассказывает, что сделал. Что видел Его, держал, владел и исцелил. Настоящая Магия! Маг, волшебник! А как ещё объяснить? Сказал, что Оно переливалось разными цветами: красным, белым, синим, даже зелёным, и вдруг оранжевый – это редкий, говорит, цвет. Поделился тем, что Оно побольше, чем у обычного человека. Выросло. Выросло, как только влюбилась и перестала сомневаться. Поверьте, это на полном серьёзе бывает. Одно как два. Большое. Прекрасное. Получил мощный заряд Энергии, и я его ощутила.  

Не сочтите за эротические фантазии, или что-то в этом душе… Совсем другое, не то! Это реальность. Наша реальность. Моя. А у меня давно всё смешалось с мистикой и чудесами. В. говорит тоже самое.  

Ах, как я Тебя Люблю! Когда приедешь, повторим тоже самое, только через одежду. Это будут не просто объятия, а события по важности равные уровню самой Вселенной. Обмен. Я ведь тоже не совсем человек, Я – Муза. А В. – волшебник. Магия!  

Но я к чему это говорю… Прошу, не поймите неправильно! Ничего иного физического, кроме желания уловить один ритм у меня нет. Мои мысли чисты, и намерения тоже. И Твои тоже, Ты не первый раз так говорил. Так вот, к чему это я… Это слишком тонкая Любовь, слишком сложная, верно, почти невозможная для понимания, но я всё-таки попробую объяснить и потому буду описывать здесь все свои воображаемые и вполне реальные стремления нового Сердца.  

В. стал моим Новым Сердцем. Простите, столько мыслей, совсем забыла сказать. Теперь без конца Его так называю. Так вот, если у вас не было никогда ничего подобного, бегите… Бегите, если сомневаетесь, бегите тем более, если испытывали от отношений боль. Сердце не может болеть от Любви, Оно только поёт. Если у вас не было ничего подобного, это, увы, не Любовь.  

Если бы всем было дано полностью ощутить всё то, что я сейчас чувствую… И умом, и душой, и всем…  

Других событий пока что не происходит. Снега до сих пор нет, ждём. На последнем курсе магистратуры по расписанию лекции. Пишу, читаю. Лечу приболевшую птичку, мечтаю и наслаждаюсь.  

О, как Она хочет летать, не передать словами! Будешь, будешь, милая. Будем вместе выпускать погулять. Сесть на ладонь, на плечо, щекотно царапать кожу, выглядывая из-под приоткрытой рубашки, смеясь, покусывать пальцы. Будешь! Скоро! Скоро придёт Весна!  

Ещё одним долгим днём ближе.  

Р. S. Оно болит, потому что одно на двоих. Ещё потому, что ждёт, а между нами города, между городами целое море.  

Но мы встретились, мы нашлись! Любовь по переписке, голос, картинка, слова. Это уже невозможное! Это уже давно Сказка! И этого может быть очень много!  

Хочу тоже научиться твоим магическим прикосновениям.  

7 декабря, среда  

Растёт, Оно растёт! Снова! Растёт! Странное и приятное чувство. Написала В., он посмотрел, правда, говорит, что с закрытыми глазами, поэтому не видел, но на ощупь действительно чуточку больше, чем даже вчера. Интересно, до каким пор будет расти эта птичка? Клеточка маленькая, а она уже большая. Уже упирается в клеточку. Эх, потерпи, скоро, скоро!..  

Нет, вы не поверите, но я по-настоящему ощущаю, как моё Сердце снова продолжает расти и наливается изнутри Светом. Именно расти, а не увеличиваться. Снаружи не видно ничего. Или я схожу с ума, или это… Придумала? Нет-нет, особенно как вчера, только не придумала! Это реальность, просто такая, особая, новая. По-настоящему плохо, и по-настоящему после легко. Теперь всё понятно: Оно росло. Упёрлось в клетку, отсюда и ощущения.  

Надо больше гулять на свежем воздухе, может, тогда это прекратится… Надо как-то остановить… Погоди, а надо ли? Ему так хорошо. Значит, Оно само так решило. Готовилось столько лет, мечтало вырасти и… Смогло! Получилось! Нашло в себе Силы. А я… Ещё другом себя зову, ах я! Нет, пусть будет таким, от большой Любви они ещё не умирали. Я буду радоваться и ни за что никогда не стану перечить этому росту. Пусть. Хоть превращусь вся… Если Ему так хочется… Если ему так надо. Я не в силах запретить или помешать. Я буду радоваться!  

8 декабря, четверг  

Снова переписывались вчера до часу, это уже традиция; да вспомнила такой интересный факт, что теперь не знаю, как вам сказать. Буду рассказывать правду. Надеюсь, вы верите всегда всем моим словам?  

Баловались любовными письмами, слушали друг друга и упивались этим, а затем я вспомнила про один камень. Есть у меня такой большой и зелёный кулон, сама зову его изумрудом, но это совсем не он. Настоящий изумруд такого размера стоял бы просто безумных денег… Это циркон или фионит, или даже кварц, подкрашенный каким-то магическим образом. Так вот, это по-настоящему заколдованный камень!  

А в чём его колдовство? Как вам сказать. А одного того, что он висел на длинной цепочке и каждую ночь впитывал тепло и мой ток недостаточно? Служил амулетом или щитом от всех неприятностей, и действительно, с ним становилось проще, и я только сейчас заметила, в чём было дело… Не буду говорить в сотый раз это слово, но вы поняли, о ком или чём речь; что-то есть в этом…  

И пусть камень станет отныне также проводником Нашей Любви! Он будет заряжаться, как мой изумруд от тепла, и теперь одной ночи вполне достаточно. Заряд, насыщение, отсюда глубина и полнота цвета. Перетекание Энергии из самого Сердца в камень, которая, к слову, весьма ощутима.  

Я тоже сделаю Тебе такой камень! Отныне всё только вместе и пополам. Преумножать эту Силу, увеличивать каждый день и каждую ночь. И превратить каждое действие в ритуал, и создать сотни тысяч своих ритуалов!  

Если у вас не было или нет ничего подобного в жизни, простите меня, но это никогда не Любовь! Читать мысли, понимать с полумысли, всегда думать только друг о друге и утешаться друг другом, что бы ни случилось вокруг; и излучать Свет. Если этого нет, это, увы, не Любовь. Ничто другое быть истинной Любовью не может.  

10 декабря, суббота  

А я продолжаю считать дни до весны. До Нашей Весны. Наша Весна, как же звучит красиво!.. Без конца думаю, представляю. И даже снится…  

Без конца шутим, что, как только съедемся или переедем, каждый вечер будем желать спокойных снов птичкам. Птичка на ночь – по расписанию! И после пробуждения поприветствовать её, поздравить с наступлением нового дня.  

Прекрасная весна! Я так давно ждала чего-то подобного в этой жизни, и вот оно… Она… наконец!..  

Кажется, дома начинают замечать влюблённые взгляды. Брат поинтересовался, но он не мог знать. Ах, как ты прав. Я просто не могу сказать – не пришло время. Однажды придёт. Но не сегодня, нет.  

…И мы купим обязательно четырёх маленьких хорошеньких птичек, вероятно, волнистых попугаев или красных кардиналов – каждому по два питомца! Каждый выберет свою парочку, а вместе они будут чирикать нам на рассвете самую радостную песню о новом Солнце, и каждый день, каждый вечер Мы будем смотреть, как и эти четыре птички нежатся в прикосновениях друг к другу…  

12 декабря, понедельник  

Честно сказать, новостей никаких нет, сегодня и настроения тоже. Я не знаю, что делать с этими чувствами, они занимают всё время и пространство. Правильно ли мы поступаем? А почему не правильно? Не успеваю писать, как раньше, и, честно сказать, всегда боялась такой перспективы. Что, если встречу кого-нибудь, это отразится в первую очередь на работах. Да, сначала оно вдохновит! Но потом…  

Неужели «вот и потом? »  

Нет, это снова сомнения…  

Просто есть мнение, что счастливым не о чём писать книги, и они не пишут. Это не так! Но… Я буду писать об этом счастье! Я буду… И в итоге пишу то, что сейчас. Откуда эти мысли? Почему так происходит?  

А если что-то не так, то что? Я устала слышать каждый раз, что всё хорошо… И хочу, хочу! Не подумай… Я пишу этот дневник для Тебя, В., но теперь Ты точно можешь истрактовать мои мысли неправильно… Я не виню Тебя. Ни за что. Но…  

Не знаю, почему и зачем приходят такие дни…  

Как я могу винить за что-то Тебя, или Себя? Как можно вообще винить кого-либо за такое, если это – лучшее, что я чувствовала? Если это – лучшее, что у меня было и есть?  

Ты просишь никогда не делать так, не винить ни в чём.  

***  

То, что случилось вчера, просто немыслимо. Сейчас всё отлично.  

13 декабря, вторник  

Я пишу почти через сутки, до сих пор не понимания всех прошлых чувств. Кажется, будто прошёл не день, а пролетел за ночь ещё месяц. Что же произошло на самом деле? Какое-то непонятное волнение, предчувствие или предостережение. А ведь вечером радостное событие узнала – книга одна скоро придёт, победила в конкурсе, печатная публикация! В. уже поздравил, я так рада.  

Но после… Точно вселилось что, начало рвать на части, слёзы сами полились из глаз. Жутко стало, волнительно – не совсем то слово, скорее странно; но у нас всё странно; не знаю, как объяснить. Мне стало… Холодно, только в переносном, а не прямом смысле, и всё раздражало холодом, даже соседний стул. Накидка, лежащая на кресле, отчего-то тоже превратилась в неудобную, колючую, хотелось всё бросить и выбросить, разрыдаться, зарыться в Твой тёплый пух, накрыться пледом и отправиться спать.  

Но надо дочитать один новый рассказ. Надо писать дальше и дальше, писать каждый, ведь не собираюсь я ограничиться одним, пусть и самым-самым любимым персонажем и ещё пятистами другими? Конечно же, нет. Надо писать каждый день дальше.  

В. подгоняет, точнее подталкивает. Наконец, в моей жизни появился тот, кто вдохновляет и жить, и мечтать! Это, конечно же, равнозначно. И вот, я сидела за своим многообожаемым компьютером, отвлекалась время от времени (теперь это тоже привычка) на письма любимого и узнала новость про публикацию… Всё нормально было! Что же потом?  

А потом скрутило огромной ледяной рукой, и в один миг изменилось.  

Я только не хотела расстраивать Тебя, Ориби, не хотела лишний раз говорить, что мне как-то нехорошо, потому как сама не понимала до конца, почему нехорошо и в чём это заключалось. Кроме давящего настроения вроде бы ничего. В Сердце нет боли, уже отлично!  

Боли нет, «и никогда больше не будет», это самое главное…  

А потом пропал Интернет. Буйство ужаса усилилось, но я подумала, что оно временное – на пять минут, пройдёт. Не прошло. Вот и пять, и десять, и полчаса. А где полчаса, там и час. Нет Интернета. Дочитан и не оценен радостью новый рассказ… Слёз ещё больше.  

Первый день, вечер за долгое время, когда птички остались грустными в одиночестве, когда никто их не трогал, не приласкал. Птички плакали всю ночь на пару. Но Сеть так и не сжалилась.  

И я вмиг поняла, что расстояние всё-таки играет значение: в один миг оно может разделить Нас, но не Любовь.  

А утром техника восстановилась. И я написала Ему, что это был, действительно, тяжёлый вечер, мы попрощались, но только в мечтах… И что потом Он даже приснился! Магия… Приснилось, что наступила весна, а вот и этот день. Наконец-то! Но день отчего-то другой.  

Я другая, занята совсем иными делами. Бегаю в суете, ленивая, недовольная, «а ещё в три часа надо встретиться». Но куда я пойду? С кем?! «Я же его даже не знаю! » И вдруг полное отсутствие интереса, полное равнодушие, даже в некоторой степени шок, куда, мол, ты собралась? В жизни такого нет, давно нет! Сейчас перечитала начало, начала писать дневник не так давно, но даже с тех пор столько всяких открытий! Птички, четыре в Одном! Как же я хочу оказаться в марте или апреле!  

Написала, рассказала, и тотчас всё прошло. Вся опустошенность, напряженность, их сняло как рукой, как только наши энергии вновь соединились. Как только мы увидели друг друга утром, сразу стало всё хорошо. Мы успокоились, и птичкам не так жутко и грустно. И птички снова запели!  

Мне снилось, как в кафе Он и Она шли друг к другу навстречу…  

14 декабря, среда  

Чудеса продолжаются, иначе сказать не могу.  

Я не знаю, как объяснить это, но, кажется, нас рассекретили. И кто? Мой брат! Мой младший брат, который вечно сует нос не в своё дело. А нет, постойте… На сей раз Коля ничего не делал, более того, он ни разу не видел, как я пишу письма Любимому или сижу за компьютером. Он живёт не со мной, а с родителями, точнее это я однажды уехала к бабушке и «не вернулась». Мы не ночуем вместе, телефон всегда со мной. Исключено. Невозможно! Однако…  

Утром ходила в гости к брату. Они ёлку нарядили, он не мог не похвастаться, ещё костюм самодельный показывал.  

Скоро Новый год! А жизнь идёт, а всё продолжается! Это только у меня уже ровно месяц (кстати, месяц! ), как мир превратился во Вселенную, остановился и поменял направление. Мгновение в Вечность, Вечность – в Мгновение, Мир – в Его Мир, и Вся Вселенная обернулась вмиг человеком. А время идёт, жизнь продолжается! Параллельно с нами у людей близится Новый год, а у меня цветут в груди розы, красные и синие, гиацинты, ромашки, лаванда и колокольчики. И птицы поют, и птицы летают в саду. И как же хорошо!.. Руки так и тянутся коснуться прекрасных перьев! А щёки, верно, горят?  

…Если подумать, это тогда даже просто. Колька что-то заметил, начал спрашивать, хитро улыбаться и заглядывать в телефон. А потом вдруг сказал, назвав имя того, кто в последние месяцы чаще других на сайте читал мои книги. Произнёс то самое имя и говорит, а я подскочила. Но что он сказал?  

Что-то про прошлый Новый год, про другого человека, который приехал однажды перед праздником. Бабушка гадала в карты, и её любимой темой была, конечно, известная – про женихов. Бабушка и прежде раскидывала карты, а я кричала, почти до плача, что не хочу, не пойду, не буду. Не нужен мне никто, кроме Него!  

Не прошло и полгода… Я вдруг с интересом слежу за раскладом. Смотрю, улыбаюсь, не в силах сдержать улыбку. А как сдержать? Ты ответил однажды: не надо сдерживаться! Хорошо. …И с тех пор я всегда улыбаюсь. Это, наверно, и рассказало больше любых звучных слов.  

Коля спросил, не собирается ли приехать к нам тот человек; бабка нагадала ещё одну встречу, причём в скором времени, и сказала, что вы с ним знакомы. С кем ещё может быть знакома та, что в действительности ни с кем не общается? …А ещё отсутствие слёз и слов: «Хватит гадать про это, как будто нет никаких других тем? » Нет, нет. А потом про скорую свадьбу, что чуть ли не в апреле или в мае. Официально, в следующем году. Весной. И «с этим человеком уже вы знакомы».  

Я ответила, что ничего не знаю, а брат был в курсе недавнего предсказания. И вдруг он говорит Твоё имя! Я так и опешила, удивившись лишь одному: откуда он знает? Не может знать. Мысли не читает. Увидеть в телефоне, говорила, исключено. А Сердце Моё видеть дано лишь Ориби. Дано и можно. Я сама так сказала и сама так хочу. И Оно хочет, очень-очень хочет! Растёт от прикосновения, растёт даже от мысли… Ах, как Оно будет рваться – и лететь прямо в руки – как только увидит Тебя! Боюсь за Твоё, что не выдержит и разомлеет от радости, а сама-то, сама! А Моё точно также летит к Тебе. Давай улетим на пару…  

Не могу перестать улыбаться. Вот это они и заметили.  

Через пару часов Колька опять подскочил, буквально вынырнул из-под ёлки и спросил в лоб: «Ну что, В., не пишет? Не собирается приехать? » Как?.. Откуда он?.. Да, собирается, и я жду, и все ждут! Но как…  

Как он мог знать?  

Потом ещё через час бабушка: «Что ты там такое интересное читаешь? » Идеи ищу, вдохновение! И нахожу! Она покачала головой, точно смеясь. Нет, они точно все поняли! Определённо что-то увидели, но что, как?  

Я ничего не говорила, ручаюсь. Прочитать не могли – телефон всегда при мне, в компьютер тоже нет доступа. Я молчу. В. пишет только мне… Значит, остаётся иное – я излучаю Свет, слишком много Света. Уже вся покрылась им, и всё излучает свет и отражается светом. Я улыбаюсь.  

Но неужели на основании одной улыбки можно так много всего сказать? Можно…  

Теоретически бабушка и брат могли подглядеть ещё одно таинство, но я не «хватаюсь за сердце» при них (и вообще не хватаюсь, какое ужасное слово! ), я делаю это, во-первых, очень нежно, во-вторых, всегда, когда одна. Никто не мог видеть моих тайных прикосновений. Хотя руки так и тянутся постоянно к теплу. Пытаюсь сдерживать их… Бабушка не поймёт. Бабушка иначе даже за шутку вызовет Скорую. Вот такой у неё уровень страха. Она никогда не поверит и тем более не поймёт, что мне просто нравится Его слушать!  

Только улыбка. Только если глаза.  

Белые Крылья также позволено видеть лишь Ориби.  

Я зову тебя этим именем, потому что оно также теперь Твоё. Навеки Твоё. Привыкай. Надеюсь, Тебе оно нравится? Это имя Вечной Любви. У него и перевод будет только такой же. С моего языка, из моей другой книги. Подробности не важны. Это просто, как Знание, мою Любовь будут звать только так. Это Твоё настоящее имя! А остальное – земное, мирское, придуманное. Отныне да будет навеки так!  

15 декабря, четверг  

Забыла вчера добавить, что это так символично, перед Новым годом – перед новыми событиями. Наступит смена дат, и вместе с ней жизнь точно обернётся чистым листом, да ещё так круто изменится! А ведь я знала, знала, знала и верила, что Он существует. «Персонаж с бьющимся Сердцем», любимый персонаж, который отличался от всех, который всегда был точно над всеми. Подружка из Интернета вечно намекала о неправильном отношении. Что ты, автор, должна любить всех, или как минимум некоторых, но не выделять до таких небесных высот одного, когда других, верно, тысячи. Несколько тысяч, но такой Он один. И даже этой высоты будет мало.  

Потому что я знала!!! Я всё знала! Он есть, Он дышит, Он существует. Просто пока далеко… Я спорила до потери голоса, до хрипоты, но никогда не теряла веру. Спорила, когда объективно видела перспективу остаться одной, но она никогда не пугала. Гнала всех других, зная, что особо никого нет. Гнала даже тех единиц, что проявляли от скуки капли внимания, потому что чем дольше я буду одна – тем дольше и больше с Ним. Это не под силу понять обычному человеку…  

Но я ведь не человек, значит так и должно быть.  

Отказ от других – это не наивная легкомысленность, нежелание поиска – не глупый детский каприз. Уверенность – не самоуверенность, а Вера. Вера, какой мало у кого можно найти даже в церкви… О, особенно там!  

Потому, что я знала, Он есть. Это Знание исходило так глубоко, оно было выше всех законов природы. Исходило из самого Сердца.  

Это было даже больше, чем Знание. И я повторяла без конца В., что подобную Любовь не суждено многим даже увидеть на расстоянии. Увидеть – не то что бы пережить. Не все в неё верили, не все могли верить. И лишь немногих по-настоящему в жизни коснулась Она. Это было… слишком невероятно. Прекрасно!  

Я спрашивала Его, понимает ли, какая это огромная Сила, и какие она несёт обязательства за собой? Ведь, как написано в другом романе, в подобной романтической ситуации, эта сила может обернуться против тебя, и тогда самое прекрасное станет страшным. Самым страшным. Я не хочу даже думать, что такое возможно. Но это, действительно, Сила, которая может быть направлена в обе стороны.  

И редко кому удаётся добиться подобных чувств, даже убив дракона… Я не принцесса, и дракон пусть лучше летает живой на нашей будущей даче, или в будущем домике, но помни, просто помни это всегда. Никто никогда не сможет любить так сильно. Потому что это против всех людских и природных законов. Потому что такого не может быть, но Она есть! И я есть Она!!!  

Я есть… Я существую.  

Цени эти Крылья, В., и моли, моли, чтобы Они были на Твоей стороне. Любовь – это страшная Сила… Она может создавать одни миры, и может ставить другие затем на колени. Может создавать и убивать. Поверь, ей ничего не стоит такое сделать. Но я не хочу даже продолжать мысль. И пусть же это останется навсегда троеточием…  

Другой бы сказал, что набиваю цену. Что повторяю до бесконечности лишние, не нужные и ещё раз не нужные фразы и слова, что могу даже оттолкнуть этим; нет. А я вспоминаю каждый день, каждое утро и ночь другими, как Он назвал меня Ней.  

Ты сравнил меня со Вселенной, но не учёл одного, или побоялся сказать настолько высоко и настолько громко… А вероятно, не знал, потому что не мог знать, потому что я – и есть Вселенная. А она, как известно всем, бесконечна. Поэтому безгранична её Любовь. Поэтому такая, какая есть.  

И тогда перестают казаться невероятными эти знания и ожившие персонажи, перестают удивлять новые судьбы, изменённые жизни, и написанные для себя одной миры. Целые миры, целый Наш Мир.  

А как ещё могло быть, иначе?  

И говоришь от того, что порой не хватает слов, чтобы об этом сказать… Настолько это всё Высоко. Привыкай. Дальше будем летать ещё выше!  

16 декабря, пятница  

Вчера случилось очередное событие, о котором не хотелось совсем говорить, не отвлекаясь с высокой ноты. Но оно не уходит из головы, значит, должно быть написано. Это меня совсем не касается, не касается В., но также на тему Любви, не про нас, не о нас, но я отчего-то рыдала часа два, отворачиваясь, боясь показаться бабушке.  

Причём тут она? Дело в ней, точнее у неё. Позвонили.  

Я знала, что она прожила всю жизнь одиноко. После рождения моей мамы жизнь с дедом пошла под откос, по самой банальной причине семья распалась, а контакты затерялись с концами. Да там и нечего было возвращать. Любви нет. Ничего нет. И не было. Он умер для них в переносном смысле, а затем и в прямом. Я так и не увидела деда.  

Позвонили… Сказали, что его больше нет…  

Но речь не о моём дедушке, если подумали.  

Не знаю, настолько могу сейчас рассказывать все эти подробности, вдруг кто-то узнает в этих строках себя, а автор не ручается за полную выдумку своих произведений. Я даже в фантастике или фэнтези не могу сказать стопроцентно, что сюжеты этих историй придуманные. О, особенно там! Там они даже более настоящие, чем в «реальности».  

Так вот, бабушке позвонили…  

По молодости она общалась с одной подружкой в мединституте, ходили вместе гулять, смеялись, и как-то вышло так, что Ника гуляла сразу с пятью, и все с отчаянием спрашивали слова или совета. Но Ника, бабушка, лишь отмахивалась, она сама не знала, как так получается. Просто самая популярная девчонка – пригласили, согласилась, пошла. Порой в один день ходила сразу на два свидания. Гуляла, но не в том смысле, в каком многие гуляют сейчас, в остальном была примером прекрасного поведения, и диплом красный.  

И смысл даже не в том, что она встречалась и с кем, а в том, что не нравился ей никто, гуляла, чтобы повеселиться, радовалась каждому дню и отвлекалась от своих ситуаций. Но среди пятерых был один, который, мне кажется теперь, всё же нравился бабушке, она только даже спустя пятьдесят лет не хочет в этом признаться, а у самой глаза красные уже второй день. Так и поверю, что не любила… А так всегда.  

Его звали Вадим, он очень красиво пел, всегда дарил щедрые подарки, назвался историком. А потом события закрутились, дошло до кольца, но это было советское время, и надо сказать, что тогда дочь комсомола, отличница, активистка никаким образом не вписалась бы в жизнь, которую ей предлагал этот парень. И пропало куда-то кольцо, говорит, что затерялось за давностью лет. И раскрылся обман.  

Не историк он был, а… священник. Родители ещё тогда настояли, что отношения с обмана начинать – очень нехорошо. А если судьба? А если, как В., как В. мог признаться в том, что он мой персонаж-Ангел, кто бы Ему поверил? Я почувствовала. И это совсем другая история, но в тоже время… Это так сложно, сказать и жалеть, или не сказать, а в итоге прийти к тому же финалу! Как лучше? И нет ответа на этот вопрос. Нет и, к сожаленью, быть не может.  

Так вот, священник… Как гром среди ясного неба, а через три дня клятва – иначе обет безбрачия. Или согласие, или пожизненное одиночество. Но она не знала второго… И отказалась.  

Моя бабушка вышла через год за другого, и всю жизнь сожалела, что сделала неправильный выбор. Нашла из пяти самого худшего! «Бог наказал», часто добавляла в ответ. Кто знает. Она ещё говорила, что до развода бесконечно снился чёрный монах. Кто это был? Теперь ясно. Я сразу поняла смысл слов. А Вадим ещё на прощанье сказал, пожалел: «Чтоб когда-нибудь кто-нибудь любил тебя так, как я…» Но она не знала, не верила…  

Прошло почти пятьдесят лет.  

Он уехал из страны и поменял веру, стал католиком и добрался до самого Ватикана. Она осталась в СССР и молча тащила на себе дочь, без конца отвлекаясь на тяготы на работе и дома. Он не писал, связь потерялась, конечно, ведь думал, что счастлива; и монах чёрный больше не снился. Вроде бы. Но после мужа-алкоголика никто больше не встретился бабушке Нике. И она не хотела найти.  

А потом прошло пятьдесят долгих лет, и одна знакомая, однокурсница рассказала, что Вадим хочет выйти на связь, он нашёлся. Восемь лет каждый день писал письма на её старый электронный адрес… Они обменялись телефонами, стали общаться. Снова втайне, как и тогда, снова под ворчливые разговоры уже старой матери. Снова по разным сторонам границ, но теперь ещё дальше, чем прежде… Теперь уже навсегда.  

Она думала, что его тянет на Родину, что это воспоминание о молодости, ушедшей эпохе, любви, весне. Весне!.. Что это чувство вины за ушедших вдали родителей и даже – вдруг – помешательство.  

Ника удаляла письма, читала их только в ночи, скрывала от дочки и уже взрослой меня, но всё же как-то однажды мы узнали об этом романе. Мать, старуха, которой недавно пошёл десятый десяток, лишь только она со страхом и негодованием относилась всегда к словам дочери. Куда поедешь, да сейчас, за границу?! А вдруг у него жена? А вдруг что-то ещё? А может, дьяк твой выжил из ума от одиночества под старость лет?! А куда внуки, правнуки?  

Купил дорого кота каракета, повесил на стене распечатанный Никин портрет. Ещё звонил, рассказывал, как котёнка водил к ветеринару, и как теперь стало весело… А потом звонок. Неизвестный город. По коду – Рим. На ломанном русском языке говорят, что вчера ночью скончался от сердечного приступа, три дня ходил, не успели, если бы раньше, возможно, могли спасти. Приезжайте, или зажгите свечку.  

А куда ехать…  

Никто не ожидал! Ни завещания. Ничего. Обещал приехать на Рождество, свозить летом во Францию, мир показать. Показал… А перед тем лишь сказал незадолго, когда в третий раз по телефону предложение делал, что «если ты не приедешь – умру», что прожил пустую жизнь, разочаровался в религии, в мире, и только сейчас это понял, и сейчас сожалеет о всём.  

Он умирал с её именем на устах, а она пятьдесят лет не верила, что это Любовь… А теперь я не могу успокоиться, хотя не знала этого человека, не знала и не узнаю, даже ни разу не видела фотографий. Потому что, как сказал Он, по другой причине. Да, наверно, причина в другом.  

Эти истории чем-то похожи, но у Нас будет непременно другой финал! Потому что всё тоже чувство, и тоже по переписке. Но у Нас будет, обязана быть только счастливая жизнь! Я не стану говорить, как иначе… Вот ещё одно подтверждение Силы слов. Мы будем жить. В Любви, Радости и Счастье! Я обещаю.  

Нельзя, теперь просто нельзя, зная, повторить тоже самое.  

А ведь как интересно выходит… Вадим… Я не знала Вас и теперь уже не узнаю; и кто бы мог подумать, что уже на следующий день после смерти можно ожить персонажем… И понимаю, что не могу, не могу не сказать об этом!  

Ориби!  

…Сколько бы лет ни прошло, сколько бы нам ни исполнилось лет, я обещаю любить Тебя вечно. Обещаю даже мыслью не сметь мечтать о другом и других, даже компьютер исправляет «сметь» на старуху с косой. Да будет так. Мои мысли о другом пусть для меня равны смерти. Я не отказываюсь от слов и никогда от них не откажусь. Я любила Тебя уже десять лет, и это истинно Ты, а не кто-то очень-очень и очень во всём похожий. Я искала Тебя в других и не нашла другого.  

Я обещаю никогда не сравнивать вас друг с другом, ибо вы – это всегда одно, даже если что-то вдруг обнаружится разное (не обнаружится). Сколько бы ни прошло лет, сколько бы ни прошло зим, как бы не начали петь по-другому птицы. Я обещаю летать только вместе с Тобой. Я обещаю, потому что мне это важно.  

Клянусь быть всегда только самой Собой, и никогда не сжаться из целой Вселенной до мира. Клянусь гореть и дальше, гореть всегда и вместе делить Огонь и боль. Но лучше пусть будет без боли.  

Клянусь быть лучшей версией себя, какие бы ни возникли вокруг обстоятельства.  

Клянусь больше не обращаться к тьме, потому что Я – Свет, и даже в мыслях такого не делать.  

Клянусь продолжать растить новые и новые Крылья, потому что у Вселенной должно быть всё, что только она может представить. Клянусь писать каждый день, пока я буду жива и жить на этом свете. Пока будет биться Моё-Твоё Сердце. Придумаем после, как будем писать книги на том.  

Клянусь быть той, о Ком Ты мечтал, но будь же и Ты достоин этой Любви. Клянусь перед небом и морем, и пусть они станут мне по обе руки свидетелями; клянусь перед землёй и всеми цветущими весной травами, что никогда не стану такой, как все. А иначе пусть отравленные цветы выйдут тысячами ног из земли и утопят меня в Чёрном море.  

Клянусь никогда больше не позволять себе не верить в Себя и только раздувать Огонь, который итак бушует. Клянусь направлять его в нужное русло, потому как он – стихия, самая неуправляемая из всех стихий. (Иная не в силах описать меня, правда? ) Клянусь превращать языки пламени в ещё большую разрушительно-создающую Силу, и обращать их плазмой. Гореть, когда во тьме погрязнет даже весь мир. Светить, даже если все ослепнут от Света, и не останется никого зрячего. Жить и хотеть жить, и всегда жить вместе с Магией, потому что Она – это Я. Я уже не мыслю жизни без этого…  

Никогда. Навсегда. И пусть новые Крылья, которые ещё только растут, а к Прекрасной Весне будут уже точно готовы, и пусть они также увидят мои слова. И пусть все силы Ночи станут мне также свидетели.  

Клянусь никогда не отпускать руки Вдохновения и Любви. Моё Сердце давно «не моё, лишь во мне» (а у меня Твоё). Клянусь быть достойной также подобного Сердца, подобных или похожих слов и чувств, которые под ними скрываются. И никогда не свернуть с пути. И вместе светить только в Один Свет. И никто никогда не сможет нас разлучить.  

Навеки.  

17 декабря, суббота  

Тяжело. Вот так клянёшься, клянёшься, а потом вдруг что-то изменится в один день? Имею ли я право даже думать о сомнениях? И в тоже время всё в жизни может быть. Я же сама писала, как всё влияет на всё. Писала. И вот… Что же опять? Как будто что-то опять случилось.  

А что случилось?..  

Не знаю!  

Наверное, это тень вчерашних переживаний. Всё-таки нелегко видеть это со стороны. И слышать. И чувствовать. И горе, точно осязаемое, оно ведь летает в воздухе. Летает тоска. Прилетела и села на мою голову.  

Наверное, просто что-то прилетело, приземлилось сначала на руку, затем поднялось до локтя, и дошло после до самого Сердца, вошло в Него. Всю ночь снилась какая-то ерунда (к счастью, забылась), я проснулась в отчаянии, почти в слезах. Но неужто всё-таки это… Внешнее может влиять так, особенно когда большая чувствительность? Чувствительность – как раз про меня.  

Непонятно откуда пришла слабость и тяжесть, точно выросла, появилась откуда-то исчезнувшая колючка времён депрессии, вонзилась, отказалась отпускать, часа два продержала в ужасающем настроении. Не понятно, ощущение это было, или больше мысль, как будто и одно, и другое (или это одно? ), потому что, когда Он сказал, что «это сидит в голове», сознание отчаянно стало сопротивляться, и руки сами тянулись вверх, точно показывая совершенно другое место. Нет, она там.  

Такое наваждение держалось довольно долго. К счастью, это не история снова про боль. К сожалению, по реальным событиям. Это скорее о том, что внешнее, как бы мы ни старались, а заставляет вновь сомневаться, заставляет переживать то, что думал, уже прожито и решено. Заставляет… Я не знаю, какое слово подобрать лучше. Сомневаться. Опять. Потому что начинаешь видеть мир в грустных красках, потому что во внешней реальности всегда больше боли, проблем, а радости очень мало. Вот и не веришь. Не веришь, что у всех так, а у тебя вдруг по-другому. Чем ты лучше, или хуже? Почему не у другого, а у тебя? И так приходят сомнения. Но от клятвы своей не отказываюсь!  

Время уберёт их, я знаю. Но, наверно, ещё не скоро…  

…В доме Вадима в каждой комнате висели десятки бабушкиных фотографий: новых и старых, чёрно-белых, цветных. Он так сильно ждал! И домработница прекрасно знала историю, и она тоже ждала. Они планировали сделать ремонт, что-то отстроить к лету. И она ждала его, чувствуя, как скоро полностью изменится жизнь. И вот, за три дня…  

Фраза, что надо жить сегодняшним днём и радоваться начинает приобретать другое значение.  

У нас будет, должно быть всё по-другому! Хотя бы за неё и себя. Вдвойне. За обоих! Уже получается за троих.  

18 декабря, воскресенье  

Время идёт быстрей! Только ведь было третье! Ныне всё в радость! Новость очень хорошая! Хорошие новости приходят всегда вслед за плохими… Прекрасная Весна может превратиться в Прекрасную Зиму. Что-то за морем поменялось. Коля в шутку опять спрашивает, когда? А я не знаю. Боюсь показать свой мечтательный взгляд, боюсь сказать, что на самом деле пригласила и жду, и знаю, что Он приедет. Он обещал. И, хотя я знаю, что со стороны подобное может показаться только словами, это, нет, не слова. Это больше, намного больше.  

Но… Неужели всё-таки правда? Неужели так скоро? Зимой?  

Вы понимаете, а ведь уже зима!!!  

Коля спрашивает и сам предлагает: пригласили его. И тут такое событие, поворот. Всё само случится раньше, чем ожидали. А это что? Не иначе, как ещё один знак от Вселенной? Намёк, согласие, одобрение, или даже благословение? Время никогда не торопится просто так. Оно летит, когда причина для полёта столь велика, что пространственная сеть не выдерживает, всё накаляется, появляется тяжесть, или наоборот дни слипаются, сливаются в одну вязкую кучу. А потом наступает полёт, и что-то точно меняется, законы мироздания рушатся, и, казалось бы, всё летит к чёрту, но это предвестник радостного события.  

***  

Да что ж такое! Житья нет.  

Так, надо немедленно успокоиться…  

Дело не совсем в этом. Дело не во мне. Дело в другом.  

Просто опять достали…  

Честно сказать, даже не знаю, как так получилось, что моя тайна о В. больше перестала быть тайной. Вечно мне не везёт с Лизами! Прежде думала, это имя такое заколдованное – и в школе не повезло, и в университете, и только одна, недавняя, казалась совсем другой.  

Чай пришла пить, советы раздавать. Да ничего особенного! Точно такая же, как предыдущие!  

Нет, она пришла даже не за этим, это ты сама разболтала. Сама виновата! Говорили о другом, а оно между строк как выскочило. И как выскочило: глаза загорелись, и унесло… Я ей одно, а она – другое. Старый, претворяется, как вы представляете себе жизнь вместе? Так и представляю, и не столь велика эта разница, как она себе думает! Подумаешь, десять с небольшим, с хвостиком. Ну да, хвостик тоже длинной в несколько лет. А что лучше, когда он младше? Лизкин парень младшее её лет на пять, ей самой только двадцать, а это значит, ему… Конечно, дело не в возрасте, но интересно, а какое будущее там будет?  

Да и чего я завелась… Знала же, знала, знала! Лиза, она просто знакомая, из соседнего подъезда. Познакомились как-то случайно во дворе. То ли подруга, то ли знакомая. Не подруга! А меня унесло, а я знала, что она не поймёт! Она, как бы сказать так лучше, реалистичная слишком, и этим реализмом своим ограничена.  

Ну, и получила. Мечтательница… Сказала, что сердце расти не может, что если малейшее подозрение о таком возникло, перепугалась, что «если жалобы есть» то надо срочно к врачу; не жалуюсь я, я наслаждаюсь! – что люди не летают, что я всего лишь человек. «И вообще нормальная ты, как все! » Вот эта фраза «как все…» Честное слово, еле сдержалась, чтобы не бросить в неё ложкой или чашкой! Мы даже почти подрались, рассыпали пачку с цикорием, пролили мёд. Теперь убираться. А ей хоть бы что. Она просто «сказала мнение». Но её никто не просил…  

Эх, реализм! И сколько ещё юных душ ты сделал такими серыми и печальными? За что обратил всех к быту, за что принизил, оборвал крылья, которые пусть росли бы хотя бы в душе. Которые должны быть там! Я молчу про единиц, которым посчастливилось обрести их в реальности. Сделать, найти, принять… Я сделала, и они ожили. Растрепались с ветром, как настоящие, а после приросли к спине. Во всяком случае, так это ощущается.  

Мне даже жаль чуточку стало. У Лизы никогда не будет столь большой и высокой Любви. Почему так спокойно могу говорить об этом? Отчасти из-за того, с каким спокойствием говорила сегодня она, зная, что режет по большому мягкому и живому (Сердцу). Не будет… Но не со зла. У меня нет повода на неё обижаться и злиться, хотя это всё, безусловно, не самый приятный факт.  

Лиза просто не сможет впитать и распространить что-то подобное. Она прямолинейна, ограничена, как я люблю говорить, этим реализмом, который, как грязь, прилипает и въедается в мысли, которые уже не отмыть. Даже в мысли! Реализм, который вмещает в себя только похоть, простые разговоры и злободневные темы. Она без конца переживает, что скажут люди, ведь «Лиза выше Ивана почти на голову. Какой кошмар! » Кошмар то, что это для вас им является.  

Боится, что он не разбирается в электронике, а ещё, что уйдёт в музыку и не будет получать больше неё. Она боится… А так ли обязательно, чтобы больше получал он? И без конца снова и снова боится, что что-то пойдёт не по плану. (А там есть план? ) А потом непременно посмотрит на другую и перестанет смотреть на неё. Просто ужас.  

Я хотела сказать: «Лиз, так и будет, если не перестанешь думать, что он уйдёт». Хотела напомнить про Силу мысли, но, благо, вовремя осеклась. Ещё подумает, что я прокляла. Или сглазила! Да мне зачем её парень? Я просто помню и знаю теперь, очень хорошо знаю, на что способны наши слова. Убедилась сполна. На только мои. Надо думать о самом идеальном раскладе, и он появится, он оживёт из строк! Ведь у меня же такое случилось! Дело не только в том, что я Муза, Ведьма и так далее. А у Лизы, как вижу, случится, как я описала. Но она не станет долго жалеть. Сама быстро найдёт другого, богатого, им больше ничего не надо!  

И как они так живут?  

19 декабря, понедельник  

…Оно росло, росло и… Потом настал удивительный день, когда Оно выросло! Я знаю, как это странно и фантастически прозвучит, но в моей жизни давно реализм заменился сюрреализмом и Магией. Уже рассказывала. Шутка про «четыре в Одном» стала правдой. Я даже не знаю, как это описать, какие слова подобрать, чтобы вы правильно поняли.  

Моё новое Сердце, Оно… Взломало клетку, вышло за её пределы, и теперь было и внутри, и снаружи. Только тонкая кожа разделяла Его и мир. Жестокий мир, к слову. Хотя это и так понятно.  

Оно было таким мягким, таким большим, таким необычным… И руки сами невольно без конца норовили потрогать волшебство. И Оно было очень приятным, и приятно было чувствовать это биение прямо в своих ладонях. Единственное, что теперь больше нельзя будет ходить в открытых топах. Я перерыла весь шкаф в поисках плотной рубашки с коротким рукавом. Ведь теперь его необходимо беречь и прятать от всего мира!  

В. сказал, это очень важный этап. Недавно он прошёл через тоже самое. Теперь подошла моя очередь. У нас всё синхронно, но шутки со временем про одну линию точно не слышали. В общем, Он сказал, что сначала Оно вытянется, а лишь после начнёт крепнуть, как дерево. Сейчас невероятно важный этап, этот рост занял, наверное, много сил, да и Ему (не могу перестать улыбаться) предстоит ещё самому привыкнуть к такому.  

Без конца кажется, что Оно прошло через кожу, чтобы лучше видеть мир и лучше слышать. Подсматривает, подслушивает, так и хочет забраться в телефон. А всё для чего? Чтобы после встречи лечь на диванчик, забыться и дать себя послушать Любви. Кажется, Оно не согласовало с головой ни одно из своих желаний! Перехватило штурвал. Но этому я только рада…  

Представляю, как будем ходить в лес, на море, валяться в листьях, как малые дети, мечтать и слушать, слушать друг друга. И гладить мягкий Огонь. Такого размерчика, полагаю, на двоих будет уже достаточно, но, если нет, будем ещё растить… С ним может быть больно, некоторая тяжесть уже ощущается, но она ничуть не тяготит меня. А вас бы сильно тянули вдруг выросшие за спиной Крылья? Это одно и тоже. Оно тоже умеет летать.  

Хочу в лес, в горы! Ах, как я теперь всюду хочу!.. Только вместе.  

Хочу… Тебя, быть с Тобой. Это слово сейчас извратили другим пониманием… Хочу гладить птиц, и пришла к выводу, что моя Птичка совсем ручная. Но об этом стоит сказать подробнее…  

…Сама сказала, что стоит рассказать, и не хватает слов! Она настолько ручная и нежная, такая красивая. Совсем не боится меня. Наверное, час сидела, спрятавшись в своей комнате, а эта Птичка сначала выглядывала из-под рубашки, а после обернулась своей пернатой формой и нежилась почти час в руке.  

Это вроде бы неудивительно, что ручная, но в некоторой степени крайне забавно. И знаками, и словами пыталась намекнуть ей, что пора бы уже идти в домик. Нет – не хочу! Вцепилась лапками за рубашку и сидит спереди, а домой ни в какую. Я её и гладить, и греть. А сама-то не знаю, что с ними делать. Да, и птичек-то две (у Музы два Сердца), но вторая за первой подглядывала и раз через раз игриво пощипывала изнутри, заигрывала!  

И вдруг в комнату внезапно ворвалась бабушка! Это был шок. Я буквально втолкнула силой птичку на место, и одна пискнула, а другая больно ущипнула, почти укусив за ребро. Сердце отдало болью, и на какие-то мгновения их было два, птички в ужасе бились в разные стороны. От неожиданности. От страха, понимаю. Хорошие птички, мне жаль, что так вышло! …А после крылышки успокоились, обнялись, и Оно снова стало как бы одно.  

Но это было очень опасно…  

Милые, дорогие и любимые Птички! Это в первый и в последний раз. Впредь у нас будет только Радость! А этот случай – ещё одно подтверждение грустного влияния реализма. Вот такой он на самом деле, он несёт только боль. Не нужен он Вам, Вы и Ваш Мир лучше. Завтра я куплю Вам самую сладкую розу. Будете летать и наслаждаться её ароматом, сидеть на веточке, покачиваясь, вычёсывая друг друга. Обещаю, теперь будет всё хорошо! ;  

20 декабря, вторник  

Ну и денёк! Да уж. Вчерашний случай с птичками оказался только началом. Снова нет сил рассказывать всё в подробностях, может, хватит и нескольких фраз, а может дополню позднее. Суть получится примерно одинаковая в обоих вариантах.  

Снова бабка пристала с гаданиями, не отпустила, пока не показала фотографию В. С ума сойти! А как же они узнали? Слово за слово, за погоду говорили, за то, что в его городе уже снег – и у нас, значит, скоро, примета такая. А Он оттуда? А кем работает? А сколько лет? Не знаю! Да, Он писатель, и основная работа есть. Некоторым до сих пор важнее всего только деньги… И это после всего…  

Слово за слово, а покажи! И вынудили, видит Небо, заставили показать фото. Сглупила, нашла первое попавшееся, а там ему почти сорок. Показала. Бабка начала махать руками и кричать, нет, даже не так: орать, что это не тот человек, и «этот не нужен», и «глаза, а глаза, ты посмотри, какие у него! » Какие? …Я знала ещё много лет назад, что в миру у Него будут голубые глаза! Яркие и очень красивые. Какие ещё? Что не так?  

Раскритиковала она В. и кричит: «Другого показывай! Другого давай! » А их что дюжина ходит?! Я Ориби одного за почти десять лет увидела… Это было ударом под дых. И двух, и трёх Ориби быть не может!!!  

Не растерялась, показала фотографию, где Ему там, как сейчас мне. Тут же одобрение, и «лицо светлое», и «глаза открытые, ну ты же видишь?!» Вижу. Ангела вижу. А вот разницы не пойму.  

Посмеялись, посмотрели косо друг на друга, перемигнулись. Я продолжила конспектировать учёбу и делать Крылья, но дело даже не в этом… Потом… Прошёл час, или два, уже точно не получится вспомнить, как навалилась тяжесть, обида, тоска, печаль. Что-то набросилось со всех сторон и стало душить меня, из глаз сами собой потекли слёзы. Пришлось отвернуться, чтобы они не заметили.  

Как в тот день, когда в Сердце что-то вонзилось.  

Не заметили, а почувствовать, может, почувствовали? Нервозность, боль, которая уже явственно чудилась в голосе, опущенный взгляд и поникшее выражение лица, закрытые позы. Если бабушка хоть немного обращают внимания на мои чувства, она увидела, точнее могла увидеть.  

Прошёл ещё час или два, руки опускались сами собой ещё ниже. Я не могла уже ничем заниматься, только без конца отворачивалась и пила чай: прятала в нём мутный взгляд, и волосы падали постоянно на чашку.  

Но дело не в этом, не в этом… Почему к вечеру я уже не могла остановить поток слёз, слабости и отчаяния? Что она такого сказала? Ну вырвалось, и?.. А это ведь один человек! А вдруг… Вдруг случилось что-то, пошло не так, и вдруг я… Нет, невозможно. Но вдруг… Он не Он? Я так прямым текстом сказала…  

А потом снова рыдала, отвернувшись от всех.  

Почему? Умом до сих пор допускаю сомнения, а сама не сдержала обиды на то, что сказала старушка? Да ведь это смешно. Смешно… Этому нет объяснения. Только одно – влюбилась. И больно, что обижают Любовь. Всё-таки это правда. И хватит сомневаться в себе!!!  

Мы вместе знали, что такое может случиться… Рано ли, поздно ли. Но Мы теперь рядом и почти всё время в Сети. Постоянно улыбаемся, продолжаем читать мысли друг друга и летаем в таких облаках, куда не забирались ни одни другие крылатые этого мира. И я смею ещё сомневаться? В Ориби или в Себе? Вот это вопрос вопросов.  

21 декабря, среда  

Сегодня пригласили на спектакль по Аксакову «Аленький цветочек». С детства нравилась сказка «Красавица и Чудовище», как узнала – не смогла не прийти. Эти мотивы цветов, жизни и смерти… Всегда хотела найти автора или произведение, похожее на мои, и нашла… Кажется, нашла. А финал так и вовсе о той запредельной Любви, которую я обожаю!  

Очень много мыслей пришло после просмотра. Но они даже не связаны со спектаклем. Как говорит Ориби, они появились в том числе из-за театра. Пожалуй, так. Мысли пришли другие, и почти целый сюжет пронёсся тотчас в голове. То, что я кратко набросаю сейчас, может стать когда-нибудь основной огромной повести или романа.  

…А в голове просто мелькало вспышками: моё детство – бесконечные болезни, проблемы, одиночество и, как следствие, непонимание, и вечно «не тот» коллектив. Как следствие столкновение с различными «не теми» и разочарование в людях, обществе, мире, любви. Много имён, что без своих историй, не скажут вам ничего, но мне говорит очень многое. Очень много историй.  

Каждое из имён, под ним так много всего сокрыто. Но не о них сейчас. Не о том ужасе, не о тоске, не об Огне, который после заковало льдом. И даже не о том, где сейчас этот лёд, нет его, снова бушует Пламя! Речь о том, что каждый из этих друзей и недругов сыграл огромную роль в том, что происходит сейчас.  

Например, вы разочаровались в одном, чтобы поделиться своей болью с другим, но другой предаёт вас следом, вы делитесь этим с третьи. Третий подкидывает интересную идею – вы пишете затем книгу, эту книгу читает четвёртый… И всё же, нет, снова не так. …Среди читателей книги оказывается ваша будущая подруга, вы видите огромное количество общего с ней, но через пару лет, после написания свей книги, она отдаляется… А перед этим знакомит с каким-нибудь человеком. Этот человек затем читает вас и узнает в вашем любимом персонаже себя. Значит ли это, что цепочка от самого начала шла к цели, или иными путями?..  

И тысячи вспышек. Воспоминания! Они кружат, точно снег за окном. Скорей бы настал мороз! Это не пугает, а радует. Чем скорее придёт Зима – тем скорее она же закончится, и тем скорее Весна. Мои мысли приобрели теперь новые краски и философию.  

В. говорит, мы пришли бы, раз суждено, друг к другу иными путями. Кто знает, порой кажется, будто всё только и делалось, чтобы соединить Нас. Это больше, чем совпадение… Это… Но что тогда это? Судьба.  

Как будто всё только, чтобы соединить пути. Боль – чтобы окрепнуть. Одиночество – чтобы стать сильнее. Отчаяние – чтобы никогда больше не повторить. А нежелание жить… Даже оно… Для полноты, чтобы теперь уметь наслаждаться.  

Знала ли десять лет назад та девчонка, которой была я, всё это? Нет, она рыдала в подушку, раздумывая, за что мир так жесток. Виня богов, одноклассников, родителей, вирусы, гены, себя. Но кем бы я стала без них? Хотя это всё больно и грустно. Он тоже говорит, что боль прибавляет силы.  

И сколько было возможностей стать этой девчонке другой. Сломаться после первого раза, закрыться в себе и начать источать лёд. Увидеть тьму и навеки погрязнуть в ней. Увидеть, что все другие и стать вскоре одной из них. Покрыться колючками или шипами, но дать им прорасти насквозь. Закрыть глаза Свету, выучить плохие слова и начать повторять действия своих врушек-подружек. Сколько путей! Ни один, однако, не увенчался судьбой. Ни один не стал для неё Началом.  

Тьма отражалась как в зеркале, но не пронизывала насквозь, а становилась её помощницей-магией. Бумеранги событий ударялись о стену и падали, порой возвращаясь назад. Её не жгло и не убивало пламя, потому что она сама хранила в себе Огонь. Она не тонула в воде, потому что Музы не умирают. В неё кидали камнями, падала, но никогда не была сломленная и вставала. У неё забирали весь воздух, но она училась летать, вновь и вновь поднимаясь в небо.  

Её закрывали в тёмных мрачных квартирах и запирали на ключ, но она отворяла окно, становилась на раму и прыгала. И она летела, парила, как птица, наивно и радостно поглядывая на людей за стеклом. Она летела, широко расставив руки, как птица, потому что и была птицей. С каждым годом руки дрожали всё меньше, и выше был путь и полёт.  

Знали ли она? Могла знать?  

Нет, едва ли она могла верить. Только чувства. Только они, электрическими волнами разливались все в стороны, создавая вокруг на несколько метров защитное поле. И этим полем, как уже могли догадаться, была, конечно, Любовь. Слишком чистая и белая мысль, которая как раз могла двигать горы. Она сделала её тем, кто она есть, и ни разу не заставила усомниться.  

И ни разу иные пути не стали привлекательными или манящими. Ни одно слово из чёрного списка не сорвалось с её обкусанных губ. Ни один дым и туман не привлёк мечты юной девы. И ни один человек не мог это ни за что изменить.  

В Книге Тайн действительно содержалась надпись, что человек и не мог растопить колдовство. И ни один ключ, ни одно зелье, ни один самый коварный план, увы, не обладали нужным количеством сил. Ничто не могло изменить это, как звёзды, веками живущие на своих местах. Оно могло раствориться само, но лишь когда придёт время. Все точно сойдутся в одну, и из этого взрыва возникнет другая Вселенная!  

Но как? Разве такое возможно? Гадали многие, искали пути-дороги. А неприступная крепость со временем переставала вызывать интерес. Недоступность отталкивала тех, кто не имеет силы бороться. Потому ли, что не нашлось рядом кого-то стоящего? Потому что никакие старания человека не могли сравниться даже с одним словом настоящего Ангела.  

Так распорядилась судьба. Это написали свыше ещё несколько тысяч лет назад. Они не могли не встретиться. Это случилось бы обязательно, завтра или вчера. В этом мире или другом измерении. В этой галактике или далеко за пределами Млечного пути и Сверхскопление Девы. Это случилось бы потому, что уже не могло быть иначе. Потому что, быть может, лишь ради этого Она родилась на свет. И любой путь, кроме этого, закончился бы для неё только смертью. Единственный! Из миллионов и миллиарда других! Это тот самый путь и та жизнь, для которой над головой светят звёзды.  

22 декабря, четверг  

Какой яркий день и какой яркий рассвет! Нет, точно чудо, что-то ворвалось в сегодня с такой ослепительной нежностью. Я долго смотрела на Солнце и никак не могла оторваться. Воздух, даже он стал другой, небо другое! Да что же это? Точно весна идёт?  

И бабушка сказала, что в воздухе будто весна. Я ещё засомневалась на пару минут, но после убедилась: это стопроцентная правда. Смотрела на небо и понимала, что думаю о подснежниках. Скоро… И жду. Поняла, что действительно жду Его. Зачем жду, для чего?  

Какое-то же чистое белое небо… Какой поистине ослепительно-белый день! Жду… Потому что хочу увидеть. Протянуть руку. Переписки предаются, они превращаются, прости, умоляю! – только в слова. Звонки – в голос, только голос. Но мне этого мало. Всего мало…  

А ещё хожу и без конца улыбаюсь. Радость стала постоянной спутницей. Подруги прибавляют сомнений, но я решительно не хочу верить им. Надоели! Столько лет я была в печали, да может, же, наконец, прийти счастье? Должно!.. Не все люди – маньяки, но из-за Лизы ношу теперь с собой зажигалку.  

И смеюсь, смеюсь! В. вспоминает персики, – это наша совместная шутка, отсылка к одному рассказу, нет, сразу к двум.  

А другая подруга говорит не тянуть время…  

Персики!  

А что мы делаем: торопим его или тянем? А время вообще есть? Или теперь не осталось? Зима за окном. А с виду не скажешь, но кожа уже ощущает, да-да. Жду. Смеюсь. Без конца вспоминаю персики и снова смеюсь.  

Надо купить цикорий. Наш совместный любимый напиток. И потому что полезный, и потому что так Птички любимые нашептали. Хорошие. Лучшие птички! Смеюсь, каждый раз вспоминая про них. Смеюсь, когда нашла у бабушки персиковое варенье – оказывается, соседка не так давно принесла, а всё один к одному! Надо же именно сейчас! Смеюсь, потому что Вселенная тоже улыбается. Нет, я не верю в это. Ориби, я это знаю!  

Р. S. Абрикосы ещё тоже люблю… Надо и про них что-то придумать. И про лимоны с ароматом мандарин, про кокосы, бананы, про тис, ананасы в жестяных банках, про нежелание спать после полуночи, про кофе, из-за которого не можешь спать; и так много планов, о стольком ещё написать! Столько ещё не написано…  

23 декабря, пятница  

Удивлялась вчера, удивлялась светлому дню, а разве так удивительно? Даже Солнце уже повернуло на весну! Даже у Солнца скоро весна! Нечего округлять глаза и снова поражаться происходящей Магии… Вчера отмечалось зимнее солнцестояние. Нечего удивляться и реалистам, которым не под силу это понять. Ведь это всё не просто высоко, сегодня сама себя поправила, «запредельно высоко», а может, и ещё выше! Им не понять, не поверить. Им не постичь. Самое верное слово.  

Да, Лиза. Опять Лиза. Однако, не та, другая! У меня все знакомые Лизы, как оказалось, одинаковые. И эти обе, как две капли воды…  

Поделилась Радостью! Не могла не сказать, не удавалось держать в себе, не вините за счастье! Но я сказала это ей из искреннего порыва, конечно, надеясь на понимание, не похвалу, на просто обычную радость. Если ты говоришь, что подруга мне, почему же не разделишь её на двоих сегодня? Ещё одну чашку разбить? Ну, уж нет. Хватит.  

Я всего лишь надеялась на улыбку, а что услышала? «Персонаж не может ожить из строк! Настоящий Ангел не явится на землю к тебе. А ещё, ещё… Словом, будь осторожна! » Но я уверена в себе. Верю, а не доверилась. Хочу верить. Сама хочу. Лиз, меня никто не заставляет слушать В. Я хочу Ему верить, я чувствую, что он это Он. Я Люблю Его.  

После часа рыданий пришла к выводу о том, что с эмоциональной открытостью надо кончать. Она слишком мешает жить, отвлекает, если можно так сказать, даже приносит неприятности. А ещё боль. И это помимо того, что боль.  

Почему так? От невозможности понять и постичь это невозможное чувство? Видимо, да. Не нахожу иных понятных здесь объяснений.  

А если разобраться, Лиза никогда не верила в Него. Зная, с каким жаром я говорила. Слыша, больше того – слыша по телефону этот жар и даже видя его, всё равно допускала мысль о чём? Нет… невозможно… о выдумке. Тогда она встретила самого верного своим выдумкам и влюблённого в них автора! Иначе и быть не может. Кстати, если подумать, это совсем не смешно; автор должен, обязан верить в себя и свои работы! Должен больше других, больше всех! Быть фанатом своего творчества, чтобы гореть и светить. Уметь вдохновляться Собой! Это тоже чрезвычайно важно, и навык такой нужен всем.  

Мне так жаль. Столько лет общалась с ней и всегда была высокого мнения. Отзывалась только положительно, хвалила её стихи и картины. А что же вышло… Говорит, что она – художник, мечтатель, а сама ещё один реалист? Удивительно и даже странно, что рисует другие планеты. А как так, в рамках одного человека? А разве такое возможно?  

Лиз, правда, я устала. Может, мы разные, поэтому ничего не выходит? Или ты реалист. Это бы многое объяснило. И я понимаю, прекрасно понимаю, что ты хотела сказать! Я буду осторожна, обещаю, клянусь! Но Он – и есть Ориби, Он существует!!! А, если не веришь – не верь, при желании могу познакомить. Я пойду с Ним на встречу, и ничто не сможет это изменить, и никогда с Ним не буду бояться. Не смеюсь и не шутки ради, но мне интересно потом, что скажешь ты и вторая Лиза, и все-все-все, так отрицающие нимб, Свет и Крылья… А они есть, всё есть! Всё существует!!!  

…Я недавно начала писать новую повесть, этот дневник станет повестью; про ожидание автором встречи с объектом своей любви. Про то, как внезапно может ожить герой твоих рассказов и романов, ведь это неизбежно: увидеть Его в ком-то из людей, однажды найти, узнать. И я также ждала, но не искала. Ориби нашёл меня сам. Всё случилось само, как в сказке. И только так могло быть…  

24 декабря, суббота  

Весь день смотрю на дубы, которые посадила в день нашего двойного признания. Кстати, не помню, рассказывала вам о них, или нет? А ведь всё началось так случайно. Я даже не знаю, как начать и как написать, чтобы люди, о которых эта история, не узнали себя в персонажах…  

Скажем так, что был один парень из другого города, который, почти не зная меня, сильно хотел приехать, не буду говорить имени. Он захотел отношений, увидев только фото или прочитав всего пару строк. Представился поэтом, мы поговорили о творчестве, выяснилось, что он тоже в депрессии, и она у него давно. И сколько таких? А дальше как-то само закрутилось…  

Этот парень навязчиво торопил события встречи.  

И причём он здесь? Я пишу ещё одну книгу про Ориби. С посвящением Ориби. А сейчас вам всё расскажу…  

Может, для такого, как тот поэт, события разворачивались в обычном порядке. Парень пригласил девушку – никаких обязательств, никаких планов. Встретимся, увидимся, а дальше – дальше решим. Многие так делают. В том нет ничего плохого. Что же я… А просто я ему про свои анекдоты: десять лет встречаться, про Крылья из сна…  

И как-то так, слово за слово, не могу сказать, что стремительно, но может и так: назначили день – среду, и уже договорились о встрече. Я, которая никогда не допускала даже мысли пойти гулять с парнем. Не смотря, сколько мне уже лет, да. И вдруг! С тем, кого знаю – совсем не знаю. С тем, с кем познакомилась случайно меньше недели назад… Зачем согласилась? Отчаялась? Из-за скуки? И не могу объяснить.  

Но что-то держало. Сомнения. Был страх, опасения, что совершаю (огромнейшую) ошибку. Точно во сне согласилась, играя, не подозревая, как однажды на самом деле придёт среда. И придётся идти по-настоящему. А вдруг что? Да что угодно! И чего-то плохого конкретно сказать не могу – повода не было, и гулять с тем, кого едва знаешь, когда не испытываешь никаких чувств, в надежде на них – не могу.  

Я маялась так примерно от пятницы, а вот уже воскресенье и понедельник. А вот уже почти вторник! И как же быть? Никто за язык не тянул, сама сказала – сама согласилась (только не знаю, зачем). И вот незнакомец пишет, что немного не понимает, в чём дело. Спрашивает, что изменилось, ведь вначале я согласилась, «горела», а что же теперь?  

Что во мне изменилось?  

Тебе сказать честно, что изменилось?  

Не знаю. Ты не Он!  

А был параллельно с тем другой человек по имени В., который не так давно прочитал у меня большую повесть про ангелов, который написал под впечатлением очень необычный рассказ, который посвятил его мне и подписал большими буквами: «Моей Музе». В рассказе главный герой угощал необычным чаем героиню без имени, звал её Моей Любимой. Можно было догадаться, о ком идёт речь… А я не видела, или уже начинала догадываться?  

Я рассказала ему о незнакомце и том, как быстро идут события. Собеседник, конечно, предостерёг, о большинстве чего не хочется ни думать, ни говорить вслух, но всё возможно, всё бывает, тем более негативный опыт у меня не один раз был.  

К вечеру понедельника появилось ужасное чувство сопротивления. До слёз, до горячих рыданий, когда сидишь на полу и готов раствориться со стеной от отчаяния. Это напоминало предательство, я раскаивалась заранее о несовершённом. Я умоляла Ориби простить меня и понять, и знать, что согласилась без желания на эту встречу лишь от отчаяния, наверное, от одиночества. Чтобы проверить: Он это или не Он. …Как будто сразу не ясно, Кто Он?  

И вот уже вторник. Человек откладывает свои дела, пишет, спрашивает о моих планах. Он на что-то надеется, верно, уже распланировал многое наперёд. А я… Как всегда! Начала рыдать, сначала мельком, а после прямо рассказывать про «парня из сна». Мне пришёл ответ, что ждать такого, извини, но как минимум странно, он может быть не похож, и так далее. Это лишь только сон!..  

Причём тут дубы, вы спросите? Всё сложится скоро в один рассказ…  

Отказ прозвучал уверенно, тем более мне даже не пришлось придумывать обстоятельства. Дома случилось что-то у бабушки, уже и не помню, что. А он простыл, заболел. Вот так соврал, что пойдёт в больницу! Сила Мысли – самая страшная Сила… Мы не встретились, и взамен печали я чувствовала лишь облегчение. Казалось бы, почему? Значит, всё было правильно.  

Перед прощанием человек сказал пару строк, нет, мы не поссорились, и о стихах до сих пор продолжаем общаться немного друг с другом. Но это не чувства, и откуда они могут быть? Даже если я кому-то понравилась… Не вижу смысла морочить голову, соглашаться, зная, что люблю и давно любила другого. Зачем? Он пытался меня понять. Мы, кажется, друг друга поняли.  

Но перед самым прощанием парень сказал всего несколько строк, одна из которых настолько засела внутри, пробила до самого Сердца. Он сказал, что знает из-за кого я не хочу идти. Не из-за того, из сна, в него, полагаю, не до конца он верил, а из-за другого. Повесть про ангелов и другие мои рассказы на сайте не один раз комментировал некий В., а остальные читатели или не читали, или редко давали отклик. Посмотрел страничку и сделал вывод, а я онемела, не зная, что и сказать…  

Следующие два часа я боролась с мыслью, что с тобой – нет, а с В. я бы очень хотела познакомиться, встретиться. Держало лишь одно: возраст, я не знала, ни сколько лет, ни тем более семейного положения. Да что я знала? Немного. Имя, фамилия, несколько Его книг. Город, страну проживания, некоторые позиции и интересы. Да, во многом мы совпали – буквально во всём. Но разве это… причина?.. Я пыталась тогда отчаянно найти ответ, понять себя, но только давила слёзы в предчувствии чего-то огромного, удивительного.  

И накануне, вечером, было чувство настолько реального полёта, настолько огромных крыльев, что невозможно устоять на земле. Лежала на кровати и понимала, меня разрывает на части и возносит куда-то вверх. Слишком большая Радость. Не разрывает, не так, это было великое и очень приятное чувство.  

Вам надо знать, что оно посещает меня даже не каждый год и всегда является предвестником самых длинных и важных сюжетов.  

Как раз разговаривали незадолго о новом фантастическом романе, подумала на него. Не угадала… А потом такой диалог. Откуда-то взявшиеся странные неуместные чувства. Или наоборот… Всё шло к этому, соединяя пути и меняя судьбы Вселенной?  

Слово за слово завязывался ещё один диалог. Я узнала, что он женат. Это было и ожидаемо, и неожиданно. И, казалось бы, мне должно быть всё равно! Почему мне вдруг стало так… больно?  

А перед этим, гуляла на речке, набрала в карман несколько жёлудей…  

Известие про жену немного отрезвило чувства и расставило точки, но боль отчего-то усилилась. Я не могла понять, что просто давно влюбилась, дружба перешла за черту…  

Затем внезапная новость. Женат был, но давно. Развод.  

А после самое главное – вдруг признание. …Тот рассказ был не просто посвящён Музе, он был написан именно про меня… И так сложились карты и звёзды.  

Оказывается, В. читал рассказ, адресованный Ориби, и который был написан Ориби с целью найти друг друга. Рассказ, небольшое письмо, о котором только я знала, что с помощью него Мы обязательно отыщем друг друга. Сказал, смеялся и плакал от радости, понимая, что написано про Него… О том, как ревновал и как было мучительно больно слушать мои сомнения последних дней, но волнения радовали, ведь я тоже чувствовала, что поступаю не так. Чувствовала что… ревность? И это была она.  

Затем открылся возраст, и всё сошлось до месяца, до дня – ровно, как написано в книге. Сошлись волосы, вкусы и настроения, мысли и полумысли, и узналось давнее желание приехать в мой город. Сошлось всё – вплоть до одной болячки (из книги), о которой знала только я, о которой знала, что по ней – опять же – мы узнаем друг друга…  

А через несколько дней Он сказал, что это – Любовь. И я также узнала в Нём того самого. Мы сказали это друг другу почти на пару, в полночь одной из самых прекрасных ноябрьских ночей. А затем я не спала полночи…  

В тот же день, прошло чуть более месяца, я посадила жёлуди, ровно в день самых высоких клятв и слов. Прошло чуть больше месяца, и два дуба уже тянут листочки к весне и к Солнцу. И у них скоро будет Весна!  

Опять Весна…  

В небольшом горшке, взращённом водой и Магией, недавно взошло два дуба. Неслучайно два – в знак Нашей взаимной и великой Любви.  

Дубы растут медленно и далеко не все жёлуди всходят. В прошлом году неоднократно пыталась – поливала, надеялась и ждала, но не получила даже корней. А здесь уже два. За неделю поднялись и выпустили листочки.  

Дубы не растут так быстро… А волшебные – растут, в самый раз. Бывает же и такое…  

25 декабря, воскресенье  

Кому-то день в радость, а у меня снова одно расстройство. Кому-то праздник, а тут снова слёзы! За что? Зачем? Однажды я поклялась, или точнее почувствовала, что из-за Него никогда не буду плакать. Это было сказано в контексте, когда совершенно другой, негативный человек, с непонятной для меня, хотя и одновременно прозрачной целью, начал втираться в доверие и претворяться. Так вот, фраза, мысль была сказана в том значении, что никогда Им не может быть тот, кто доведёт до слёз. Малейший, даже незначительный повод, и это уже тень, уже сомнения, что «могло быть и лучше».  

Он не может, иначе это уже не Он. Так могу я! И тут следовало бы добавить несколько десятков весёлых смайликов.  

Сегодня пристала гадалка на улице. Сколько можно гадать… Увидела, что разочаруюсь скоро в человеке, о котором «постоянно думаю». И «пустые разговоры» с этим человеком в лучшем случае равным тому, что с его стороны чувства – это чувства, а у меня ничего. Что по судьбе мне двое предначертаны. И я голову потеряю очень скоро от молодого незнакомца.  

Я? Потеряю голову! А он – «пустой. Не плохой, но и не хороший. Мне будет неприятен такой типаж». Так как же тогда потерять?..  

Разрыдалась и убежала.  

Они говорят всем одно и тоже, компенсируя своё одиночество!  

А может, реалистам по-настоящему непонятны мои разговоры с Ориби. Точно непонятны, но, смотри, если так, непонятные разговоры и пустые это разве одно и тоже? Для баранов, похоже, да. Всё равно очень обидно.  

Я рыдаю ещё один вечер. Из-за него? Нет! Из-за себя, только из-за себя. Наоборот: от одной только страшной мысли, что что-то может пойти не так… От расстояния, возможности быть рядом только через телефон. От того, что днём приходится отвлекаться на мирские дела. От того, что день заканчивается и начинается ночь. От того, что ночью надо спать, хотя бы даже начиная с двух или полвторого! От того, что ночь так же разделяет Нас, но и Мы ближе, чем можно представить. Мы близки, хотя далеко. Потому что во мне (давно) живёт Его Сердце.  

Что может быть выше самой высокой и запредельной Любви? И как определить эту высоту, потолок? А потолка нет. А Вселенная, как известно всем, бесконечна. Бесконечна, как она, и Любовь. Именно та, что с большой буквы.  

…Мы не виделись ни разу друг с другом, но уже говорим о таких вещах. А что изменится после встречи? После, как Ты сказал однажды, «это и будет свидание»? Может ли быть что-то выше такого?  

Испытывала ли я даже отдалённо похожее что-то прежде? Нет. Никогда. Было ли с кем-то другим что-то такое? Ни с кем. И не могло быть. Вот и ответ. Я Люблю Его! И назло уму, всем братьям, бабушкам, реалистам, гадалкам и прочим буду лишь только счастлива!  

Хочу решать сама. Хочу выбирать сама. Соглашаться или не соглашаться сама. Не зависеть от карт! Только сама. Вопреки пусть даже сразу всем законам Вселенной… Для влюблённых разве есть они? Если есть, давно потеряли Силу.  

Я поражаюсь… До сих пор поражаюсь! Какая огромная Энергия находится рядом с реалистами, пронеслась перед их глазами, произошла на их глазах! И что они скажут, что ничего не было? Что магии нет? Ах, ну да. А-то как же. А Она есть. Будут отрицать до последнего…  

Я сама хочу строить свою судьбу, и я буду!  

26 декабря, понедельник  

Порой начинает казаться, не знаю, о чём написать… Внешнее достаёт и надоедает, больше ничего нет, каждый день, точно специально, в последнее время что-то случается, но сегодня во внешнем мире стоит тишина. Передышка. Да и это ли главное? Сколько дней прошло после того, как я в последний раз писала о наших прекрасных Птичках? А тем временем столько всего произошло у всех Нас.  

А тем временем, не помню, говорила или нет, ненадолго, по одной очень уважительной причине, Мы были вынуждены прервать Наши волшебные песни. После того дня, как моим стало плохо, мы отправили Их лечиться, не расходуя, не расплёскивая Энергию на затратные и чересчур волнительные чириканья. Мы оставили Их дома и перестали выпускать полетать. Так было надо.  

А как лечились прекрасные Птички? Сидели тихонечко в клеточке, прижавшись друг к дружке, и спали, иногда посвистывая во сне. Иногда я подсматривала одним глазком и легонечко трогала Их за кончили крыльев, но не держала руками, и всего на пару секунд. Мы кормили Их двойной порцией Любви, и это имело свой результат.  

Кстати, не помню, рассказывала вам или нет, мои Птички обе были предсказуемо насыщенного красного цвета, но одна чуть больше другой и немного отличались по оперению. Та, что больше и, наверное, старше, имела коричневый оттенок, а та, что меньше, при определённом освещении казалась малиновой.  

Когда я отключалась от всего внешнего и, желательно при идеальной темноте ночью, приоткрывала клеточку и всматривалась, и вслушивалась в Их, Птичью жизнь, Они поднимали головки и иногда смотрели в ответ. Иногда смотрели лишь на вторую половинку и просили любимый напиток. Да, также, помимо Любви в высокой дозировке, мы кормили их тишиной, спокойствием, и Птички обожали цикорий.  

Их укутывали в объятия Крыльев, как в мягкий почти невесомый плед. …А тем временем и мои белые Крылья были уже наполовину сделаны. Осталось всего ничего. Мягкость и тепло залечивали те ранки и ссадины, что получили Они, вырвавшись однажды от запредельной радости, убежав и столкнувшись с реальным миром. Коснулись Они его, или только увидели и услышали, до сих пор оставалось неясным открытым вопросом. Похоже, было достаточно даже увидеть со стороны.  

И сколько ещё надо будет лечиться Им? Или опять же от тяги друг к другу, от одиночества? Пусть и знали, что теперь не одни, но были так далеки от других двух красных птичек… Одновременно близки и далеки.  

…Прошло около недели, и начали появляться изменения. Малиновая выглянула на свет и прыгнула на руку. А красная приземлилась вскоре рядом с ней. Прошла ровно неделя, а кажется, точно месяц или два месяца. Какое быстрое насыщенное время. Нет, правда, не может быть лишь семь дней… Перечитала: 19 декабря, сегодня 26-ое. Всё-таки ровно неделя. А так много всего…  

И вот, спустя много событий и потрясений, они снова сидели у меня на руке и выглядывали с любопытством на мир. Вылечились. Мы победили! Такое больше не повторится! Ни за что не должно. Ни за что.  

Ты заставляешь меня улыбаться, даже когда идёт чёрный снег...  

Да, птички сильно переволновались в последнее время. Не могли унять страх, бились от страха и одним страхом. Нужно время, восстановиться… Ходила в лес. Нужно просто побыть одной. Тишина нравится. Мысли ненадолго пропали. Но прямой контакт не состоялся, хотя, может, и к лучшему, а может – нет. В лесу можно выглянуть и вздохнуть чистый воздух, не то, что дома.  

Там особые звуки, и даже просто тишина, кажется, поёт в своём ритме. Необыкновенная, глубокая, всепроникающая. Она такая же, как и эти двое, от которых зависит и мир, и жизнь. И теперь не только Моя Жизнь.  

Долго ходила и нашла дуб. Небольшой, но в несколько раз больше меня ростом, а ствол как чешуя дракона, такая рефлённая. Стояла какое-то время рядом, стояли и молчали друг с другом. Птички щекотно шевелили крылышками, заставляя опять улыбаться. Шуршали, щекотали, а после точно гладили изнутри, прижавшись своим мягким красным огоньком к рёбрам. Они были так близко, и так глубоко… Так близко и так далеко. Так тихо и так громко…  

Лес оживлял Их, заставляя забыть и забыться. Заставляя обратить взор к себе и думать только о важном. Забрал печаль и прибавил заметно радости. А спелые ягодки земляничника и вовсе заставили рассмеяться. Представила себя птицей, когда ела птичью еду.  

А ещё горы на горизонте снова в тумане, горы, да, они тоже прибавляли особого волшебства. Они очень помогли, и я рада!  

…Пишу это, спрятавшись, как тогда в комнате, возбуждённая, обветренная, но другая, от радости, опьянённая прохладным дубовым воздухом и сосновым. Набросила на плечи любимый плед и пишу, птички сидят на уровне монитора и тихонько что-то поддакивают. Подсматривают, подсматривают, только что! Как ранее заглядывали, тянулись заглянуть в телефон, а теперь поглядывают в компьютер.  

Пусть смотрят. Смотрите. Как я могу запретить Вам?  

Закрывая глаза, расстёгиваю самый верх молнии, замираю и жду, и понимаю, что жду. Фантазии всё сильней приобретают реальные очертания. Неужели достаточно скоро всё случится? На самом деле?..  

27 декабря, вторник  

Столько событий каждый день, не успеваю записывать, но стараюсь…  

Постараюсь также написать то, что случайно или умышленно умолчала. Столько сказано слов о Любви, а откуда пошла эта идея, или это потребность? Я не рассказала так же, или почти не коснулась, кто такой Ориби, откуда он, почему Он…  

Мы сговорились, почти не сговариваясь, как-то спонтанно решили, и обоим это пришлось по душе. Сейчас понимаю, нет, думаю, каждый день, какой верной была эта идея! И как важно будет потом дать друг другу прочитать, что есть на листах, окунуться опять в атмосферу и пережить прожитое раз или десять тысяч раз, это самое волшебное время.  

А ведь что есть сейчас? Синие поля документа, слева от меня горит настольная лампа, на часах двадцать два и девять. Реальное время, картинка, почти биография. И песня, наша любимая, про «половинку Вселенной» звучит в ушах на повторе.  

Представляешь картинку, что вырисовывается?  

А я ещё сделаю фото и позже Тебе покажу.  

Я хотела бы также прикоснуться к чему-то, что Ты сейчас чувствуешь. Не дожидаясь Весны, обойдя время, разрушив любой его закон! Переместиться с помощью Магии, увидеть хоть на мгновение, если можно, каково это быть с другой стороны, что Ты видел сейчас, что чувствовал. Возможно, нет, точно интересно узнать будет всё. Любая деталь важна. Как я уже говорила, всё влияет на всё. Запахи, вкусы и ощущения…  

Если можно перенестись и погрузиться в это время – хочу. А свои мысли я рассказываю неоднократно.  

Мы можем обсуждать даже сны, и, процитирую, это особенно важно.  

Фото также добавит атмосферы.  

На часах уже двадцать два и четырнадцать.  

Двадцать два и пятнадцать… Считаю время ударами сердца и словами заворожившей мелодии. Смотрю на даты лишь иногда, не считая их больше нужными и не придавая значения. Наши годы также растворились в вечности и Нам обоим навек восемнадцать лет. Ладно, тебе девятнадцать.  

Ориби из романа – сущность, рождённая из тумана и газа, точно звезда, из самых дальних бездн Вселенной. У Него так много обличий, что все сейчас и не рассказать, да это не важно, наверное. …Я знала, что у Него будут голубые глаза, знала, что почувствую настоящий полёт и Радость лишь только с Ним! Ты – Он. Не могла я полюбить человека…  

Ты – Он! Этому слишком много нашлось подтверждений, но каждый день продолжают открываться новые, новые. Даже наши Дни рождения, если это что-то значит, выпадают на один день недели. Как тот, что я написала Ему в книге, придуманный, так и тот, что Ты празднуешь от рождения. Месяц и день не совпали, но это не имеет значения, этот день больше привязан для книги, в которой вот уже почти десять лет назад Он раскрывался с каждым днём на страницах. И что только не случалось в ежедневных приключениях в тёмной школе и за пределами леса, и в городе…  

Этот дневник пусть также станет мой новой книгой, ведь не может уже столько слов, полётов и строк не обрести книжной жизни. И Твой дневник, который подарок мне, я увижу его… Уже скоро…  

Не зная, где ставить точку, не зная, как поставить её, я преклонилась перед Силами и поклялась перед Ними, я сказала, что не будет отныне ни дня без строк, и путь даже немного, но каждый день пишется. Как автору, мне также важно обращать внимания и на другие идеи, писать не только «Весну», хотя теперь, кажется, эта вдохновлённая мысль стала уже давно полноценной историей.  

Что ещё мне хотелось бы сказать о Ней? Что хотелось бы знать о Нём? И кто такой Ориби – Муза, Любовь, вы уже поняли сами…  

Что случится через час, день, что завтра? Вот уже двадцать два двадцать пять. Время бежит, приближая этот радостный день! Если раньше оно падало в вечность, теперь летит, чтобы скорей встретить Нас. Только для Нас.  

Чем закончится эта повесть? У неё не может не быть продолжения. И не имеет право случиться конец. И не будет запятых, троеточий. Здесь не место и восклицательным знакам; всё пространство заполнено только песней.  

Ты – вторая половинка мой Вселенной…  

Пусть будет отныне так.  

Я сама персонаж, а не человек и никогда не была человеком; столько лиц и обличий прошлось через это лицо. Сколько мыслей на миг, на час или на год стали моими! А столько всего вышло из этих рук. Много. Очень много миров и планет. Но их и не может быть мало. Ни в коем случае. Ведь вы теперь тоже знаете, Кто я, Ты правильно понял всё, Ориби!  

Не зная, что будет дальше, даже через пять минут. Не имея возможности и желания что-то менять, я плыву по течению, растворяясь. Я сижу на стуле за компьютером, я и здесь, и везде, и в каждом звезде Твоего неба.  

Каждый день – это ожидание и надежда, каждый день – чудо, великий праздник. Потому что только сейчас это Жизнь, Мы живём в первый раз эту Радость! …И вернёмся, и будем читать не раз, это знаю.  

Я всё знаю …  

В каждой звезде и лучике каждой звезды Галактики, в каждом свете среди тьмы этой жизни. Больше не будет тьмы! Пусть будет навек только сладость. В каждом мгновении тайна…  

Я запомню навек откровения,  

Я не в силах сегодня уснуть,  

И пусть будет везде вдохновение,  

Озаряя невиданный путь…  

И пусть будут часы и мгновения,  

И они не пройдут мимо нас,  

И ничто не разрушат сомнения,  

Потому что давно пробил час.  

……………………………  

Я вдыхаю огонь рассвета,  

Расправляю свои крыла,  

Мне опять не хватает света,  

Даже если вся жизнь светла!  

Я вдыхаю прибой у моря,  

Синий блеск у воды небес,  

Больше ветра и больше воли,  

Только мало и вихря здесь!  

Я вдыхаю цветов раздолье,  

Аромат, что пленяет дух.  

Я хочу, чтоб их было больше,  

Чтоб пленял и весь мир вокруг!  

Я вдыхаю слова и фразы,  

Мало жизни одним словам!  

Больше света и больше красок,  

Мало мира моим мечтам!  

Я вдыхаю полночный воздух,  

Я иду между тёмных скал.  

Скоро Солнце – большой подсолнух –  

Скажет, кто среди Нас был прав.... Мало мира для вдохновенья,  

Мало будет и всех миров.  

Я вдыхаю опять мгновенье,  

И опять не хватает слов.  

Ты – венец моего откровения,  

Даже если придётся потом  

Отвечать за свои все признания,  

Даже если придётся прогнать обстоятельства,  

Даже если пройти целый мир.  

Я готова, мы не можем не встретиться!  

Потому что я – Энже, а ты – Камм Пирр!  

28 декабря, среда  

Чудеса продолжаются. Я даже не знаю, как это сказать…  

Помните, надпись про Прекрасную Весну, которая может превратиться в Прекрасную Зиму? Уже зима. Может статься так, что обстоятельства изменятся в тысячный раз, тысячи путей изменятся и переменятся снова!  

В. написал, что, если б не Новый год, может приехать в субботу… Сделает всё возможное, чтобы поскорей вдохнуть можжевеловый воздух моего города, и увидеть море, и Любимую Вселенную. А я не знала, что добавить в ответ. Так скоро! Так неожиданно!  

Как бабка нагадала: под Новый год…  

Снова думала над тем, что пора бы возвращаться к другим работам. Дневник – это хорошо. Новая повесть – это ещё лучше, прекрасно! Но почему так и хочется сказать «но»? Потому, что этого мало. Мне всегда будет мало огня, даже если, как уже сказала вчера, всё будет светлым и огненным.  

Но надо опускаться на землю, надо вспоминать про других.  

Лежат тем временем несколько рассказов, и, может, после сегодняшнего слова о них, хоть что-нибудь сдвинется с ледяной точки.  

Хочется сесть на широкую спину большого коричневого коня, а может, и шоколадного, и скакать как можно дальше и дальше от домашних постоянных проблем. Хочется, чтобы он оказался также пегасом, и коричневые перья вдруг обернулись белыми или кремовыми, а взамен яблок он питался бы лимонами и апельсинами. Почему нет? Экзотическому коню экзотика полагается!  

Говорила с В., Он твердит в один голос, что также нужно коня. Пока ходила и ездила несколько раз по городу, весь последний месяц, нет, уже даже больше, примерно с девятнадцатого числа. Как начала писать про коня-единорога, он уже единорог, да, так и стала мечтать увидеть его настоящего. Была у речки, там иногда ходит один дикий конь, или лошадь. Когда-то видела на горизонте ещё одного, блестящего, почти персикового, но папа начал кричать, что «ближе не подходи». Конь нас тогда не заметил, а я лишь успела сфотографировать. Тот кадр, наверное, надо найти и распечатать, и повесить на время до реализации перед компьютером…  

Прекрасно помню, в тот день тропинка в ноябре, где ходил конь, была усеяна маленькими маргаритками. Они росли и осенью, и весной, и в этом тоже виделась какая-то особая магия. Особенная… Неуловимая, неповторимая, но Наша больше…  

Я стараюсь искать Вдохновение и особенно явственно представляю, как сижу на коне, только что провела правой рукой по его жёсткой и одновременно мягкой и длинной гриве. Сердце колотится от волнения, потому что это мой первый раз. А впереди только воздух, полёт! Побежит или полетит? А чего хочу я? Я не знаю.  

Лежит также рассказ про Юпитер, про меч, самурая, японку и космодром, про лису-кицунэ, русалку, да даже двух или трёх русалок, про Землю, которая связана с прошлым и будущим и фей домашних. Про страшную почти чёрную планету, про астронавтку, что провалилась в глубокую яму, и там её встретил зверь. Ещё были сомнения: а что дальше? Была версия: сделать рассказ про любовь. Этакая «Красавица и чудовище», только в космосе. Уже второй раз вспоминаю мотив… Сомневалась. Теперь уверена!  

Про что ещё может быть?  

Так вот, новогодний конь…  

Я не успела сказать вам, что он новогодний? А ещё и такой. Весь белый, блестящий и с рогом, украшенным лампочками и гирляндами. Вы ещё скажите: в блестящей плёнке, а может, и так… Может, и в ней, только тоже разноцветной, со звёздочками или лунами-полумесяцами.  

Неужели получится на Новый год? Или, как сказал Ты, «постараюсь ускорить, даже интересно, получится ли в декабре»? И мне интересно… Тут осталось всего ничего! Я ждала Весны. И вдруг! Вот это подарок, как подарок. И Ты – Подарок…  

Смотрю и не могу перестать улыбаться.  

Так много уже сказано, много написано, а что будет ещё? А ведь будет ещё больше и лучше! Вот какая она, значит, Любовь. Не верьте всем, кто рассказывает иначе.  

Потому, что это Ты – моё Солнце, моя Весна. Неужели, действительно, удастся ускорить? Это будет настолько невероятно, что я… Не хватает слов. Слишком тепло, горит, и Крылья укрыли плечи.  

Так скоро…  

Не верю…  

Не верю! Хочу верить!!!  

Моё Сердце слишком долго ждало – почти десять лет. В целом огромном мире не мог не найтись тот, кто бы также ждал Его-Твоей песни. Не мог пройти этот длинный путь просто так. Не зря так стремилось, не зря росло. Всё это, нереальное, невозможное, однако ставшее для нас реальней другой реальности, не могло произойти просто так! Всё это было задумано свыше.  

Так вот, конь!.. Начинаю второй раз или третий?  

Начинаю Юпитер и вновь возвращаюсь. Только берусь за меч и даже разглядываю для наглядности собственный, происходит такая Магия, от которой начинаешь впадать в новый ступор. А не пишется! Ничего более. Спасибо, идёт дневник. Теперь он – моя новая необычная повесть. В котором особенно много меня, да в таком свете и ракурсе, который стопроцентно окажется новым. Здесь всё может показаться неожиданным, но моим. Потому что это – тоже мои мысли, и они – настоящие.  

Ты научил меня радоваться даже нескольким строчкам.  

Не идёт ничего другое. В голове лишь дневник. Наверное, так часто бывает у тех, кто влюбился? Своего рода «побочное действует», дурман, но этот дурман – волшебство, от которого не кружится голова, не видится мир в розовом цвете, но полностью меняется серый мир. И хочется думать лучше, творить и мечтать, жить! А остальное – придёт, значит, ещё не время.  

…Я ждала Ориби десять лет. А коню только месяц, напомните?  

29 декабря, четверг  

Скоро Новый год.  

Смотрела в стеклянные шарики, а там в каждом моё лицо и не только моё. И мысли всякие лезут в голову. Дождики и вся эта мишура заставила задуматься о том, как в будущем, возможно, эти самые шарики я буду украшать уже не одна. (Никакого «возможно»! ) И, надо же тому случиться, я затем вспомнила про две игрушки, которые так долго лежали в книжном шкафу, почти забытые, пожелтевшие, одна уже покрылась тоненьким слоем пыли. На этих игрушках, раскрашенных изнутри и снаружи, были нарисованы птички – одна и две. Красные кардиналы – мои любимые крылатые. Особенно любимые потому, что пять лет назад писала про них ещё одну историю о любви. И, надо же такому случиться, эти красные птички, одна из них была Сердцем главного персонажа.  

Напророчила?..  

Я точно попала в свой мир! И не один, во все сразу!  

Новогоднего настроения, как такового нет, дома снова пытаются отвлекать бесконечными мелочными разговорами и проблемами, родители портят день ссорами и разборками и пытаются втягивать в них меня, но это всё внешнее, всё чужое.  

Бабка опять шутит или не шутит, что видит скорую свадьбу. Весной. «Мой человек ходит где-то очень близко, не замечаю». Или вижу давно, да просто не говорю тебе? В таком случае, это ли тоже самое?  

И гирлянда горит, создавая всем настроение, праздник, и звезда уже также переливается всеми цветами, но чего-то не хватает, отчего-то всё не так, как в детстве, чего-то не хватает. Тебя? А может быть… Конечно, Тебя…  

Когда мама подарила шарик с красными птичками, много лет назад, помню, как сейчас, она сказала, чтобы и я встретила свою Птицу.  

Надо успокоиться. Закрыть глаза. Как советуешь, так и сделаю. Представить Наш, только Наш идеальный Новый год… А тут получается проблема: я не вижу его – от этого опять начинает наваливаться внешнее и кусаться. Оно храпит, воняет, нападает, затягивает куда-то вниз. А как вырваться? Отчего всякие твари купаются в золоте и живут хорошо, пусть и врут, но всё равно имеют слишком большие несправедливые преимущества, а кто-то погряз в быте и ссорах? А кто-то обязан выслушивать, как не могут поделить совместный быт бабушка с дедушкой, или братья? А у кого-то драма и скорбь, и ты начинаешь чувствовать вину за свою тайную радость? Почему так?!  

Начала думать о совместном празднике и том, как уже точно следующий Новый год будем украшать ёлку вместе, или сосну, а кончила рыданиями о гадкой жизни, которая окружает уже почти десять лет. Сколько помню себя осознанно взрослой, помню кромешный мрак, а люди на улицах и в телевизоре ухмыляются, что всё прекрасно. Особенно в телевизоре. Да, так прекрасно, что многие кончают с собой. От счастья ли? От счастья так не творят…  

И вот, наконец, лучик света, возможность вырваться из этого ужаса, и внешнего, и внутреннего! После стольких лет депрессий и одиночества. И что же? Я не могу представить даже один единственный день! Так сильно погрязла в этой серости, так сильно устала, разочаровалась? От того и не верила до последнего В.? От того и рыдала весь первый день, когда услышала слова-признания?  

Как обычно реагируют девушки на известие про любовь? И есть ли какие-то определённые правила? Нет их, нет ничего, есть только разные стереотипы. А моим стереотипом стали слёзы и боль. В течение почти десяти лет. От радости, от сравнения, от осознания, как далеки, от желания большего. От сна до реальности, если… До сих пор иногда сомневаюсь, можно ли всё так назвать. Можно. Но от влияния гнусной реальности, чувствую, буду отвыкать ещё не один день, прости, даже не один год.  

Чтобы те, кто заслужили лишь мрак, все жили во мраке! Кровь за кровь. Слёзы за слёзы. Всем своим врагам. Даже тем, кто является ими косвенно, либо слишком далёк или недостижим. Всем, каждому из этих всех. Чтобы с нового года верить только своим мечтам и всегда достигать их! И видеть справедливость в этом придуманном и неправильном мире. И видеть настоящую Любовь. И верить в то, что зло будет навеки публично наказано, а мы получим Наш Мир! И я смогу представить этот день во всех красках!  

Опять испортили настроение…  

Чем ближе день, тем снова какие-то сомнения, опасения. Тем больше реализма на мою голову. А там мрак, один мрак беспросветный, и такое, что даже неловко сказать. Я давно подозревала, но теперь скажу точно: то, к чему я пришла. Этот бессмысленный мир противопоказан тем, кто родом пришёл из другого. Он может только губить, убивать. Не губит лишь тех, кто сам губит другого. Надо ускорять время и скорее находить наш тихий домик среди снежного леса. А рядом – река или озеро. Вот это я представляю…  

Только когда же, когда и главное – где? Десять лет выдержала, без известия о финале, почти без надежды. Умерла и воскресла, как феникс. А теперь не могу дождаться ещё недели две или три? Да! Не могу представить обыкновенный совместный Новый год? Можешь! Сможешь! Но, наверное, не сегодня… Ещё придёт день, который заставит поверить в тысячный раз, и убедиться, что эти годы я шла в правильном направлении, что он – это Он, это действительно Он. Даже говорю Его фразами…  

Времени всё меньше, день встречи ближе, а я… Почему я?.. Почему всё так происходит? Всё должно быть наоборот.  

Будет…  

30 декабря, пятница  

И снова солнце невероятное! Фантастика!  

Я сейчас скажу глупость, но такое чувство, что проснулась – и вот весна. А вдруг так и есть? Вдруг даты все придуманные, ненастоящие? В какой-то степени да. Кто-то когда-то просто сказал, как будут звать этот день и всё, придумал количество, разделение. А звёзды двигаются, даже если по звёздам мерить – всё равно получается неправильно. Созвездия изменились и меняются каждую ночь. Время придумано человеком…  

Очень яркое небо точно можно понимать за хороший и добрый знак. И Солнце такое огромное с длинными-длинными лучами, только у моря холодно, но это из-за влажности, это другое. Правда? А Солнце красивое. Что если, и правда, сегодня последний день зимы, а завтра придёт Весна? Ведь однажды я скажу точно также!  

Это похоже на небольшое путешествие во времени, но вот уже всё позади. Ожидание позади. Мы дождались! Что ж, быстро прошла зима, а казалось, целых три месяца. Пролетели! Незаметно, как и увещевала бабушка. Она также нарекала, что весной случится кое-какое событие, а вот и посмотрим… Кто знает… Я и сама о многом говорила: «Посмотрим, весной решим».  

Воздух спокойный, всё хорошо, и какие-то искры летают. Или волшебство просачивается отовсюду? Или магия уже стала действовать открыто? Цветы всюду продают: вижу нарциссы, тюльпаны, гиацинты и крокусы… И чувство такое странное-странное. Дождалась же – надо радоваться! Так, нет, опять. Растерянность? Просто скучаю. Чем больше проходит дней – тем отчётливее становятся желания. Да, и было бы то глупостью или затмением – за три месяца бы точно прошло!  

Значит, всё это правда… Наоборот сильней каждый день.  

Сегодня пересматривала фото. Даже те, что поначалу не нравились, вызывают теперь совершенно другие чувства. Под конец ожидания и без того чувствительная чувствительность повышается. Смешно говорю, да. Всё смешно.  

Теперь это событие ещё ближе. Больше: оно уже почти случилось! Осталось лишь пару дней, а ждать почти до боли невыносимо.  

Фантастика! Как?.. Ведь не могло такого быть среди зимы, среди декабря? Я точно перенеслась в будущее. Или это… чудесный сон? Отныне у Нас всё возможно!  

31 декабря – 1 января, суббота – воскресенье  

Вот и наступил этот волшебный день. Волшебная ночь. Не успела написать больше двух предыдущих предложений, закрутилась так дома, а дома всё, как всегда… Этот Новый год отличался от всех, что бывали в моей прошлой жизни, увы, не в лучшую сторону. Рутина и быт, да некоторые другие события едва не омрачили полностью этот день… (Никто и ничто теперь омрачить не сможет. ) Пришлось, как Золушке, бежать с бала, воображая в мечтах, что ухожу от реализма к Тебе. Но где Ты… Весь вечер провели в диалогах о своём запредельном, прекрасном.  

А лучше лишь я и Ты…  

Настроение было очень туманное, и не хотелось бы, чтоб этот год начался с ужаса. Мы так долго ждали. Так много стоили планов! И что же?  

Продолжение следует...