Часть 47
Некто: Здравствуй, Бим...
Некто 2: Здравствуй, Бом...
Некто: Вы не находите, коллега, что это звучит весьма по клоунски, а задание у нас весьма серьёзное...
Некто 2: Вы правы, коллега, на бумаге это выглядело менее... глупо...
Некто: А что вы хотели, коллега, вспомните, что мы находимся на территории врага, а чтобы победить врага его нужно... удивить!
Некто 2: Да-да, вы это уже говорили... трижды... Но почему костюмы клоунов?!
Некто: Элементарно, коллега чтобы никто не догадался о целях нашей миссии, пробраться в мавзолей и сфотографировать пустой саркофаг. Для этого наши страны объединились и разработали целую операцию по внедрению двух своих лучших агентов в самое сердце матушки России на Красную площадь.
Некто 2: Да-да, где мы собственно сейчас и находимся в этих идиотских костюмах. Не проще было нарядиться, ну я не знаю, Гитлером? С ним больше всего фотографируются...
Некто: Так его и бьют больше других!
Некто 2: Это да... Кстати, кто вообще придумал эту идею, чтобы в центре Москвы ряженые люди фотографировались с иностранными туристами за деньги? Неужели Сталин?
Некто: А кто же ещё! Сталин – голова!
Некто 2: А мне видится в этом почерк НКВД. Почему бы например им не выдать настоящего Гитлера за актёра неудачника, а остальные ряженые это просто его охрана?
Некто: Как вам такая нелепая мысль только могла прийти в голову?! Собственно, это легко проверить! Эй, Адольф!
Гитлер: (говорит с немецким акцентом) Я? В смысле, что ви хотеть, коллега?
Некто 2: Какой я тебя коллега, свинья фашистская!
Гитлер: (говорит нормально) Начинается... Товарищи, мы же советские люди, ну сколько можно объяснять что я всего лишь нанятый по объявлению актёр из ТЮЗа! Меня оттуда на днях уволили и другой работы я просто не нашёл... Вот, тружусь Гитлером...
Некто 2: (ехидно) Не за страх, а за совесть?
Гитлер: Хоть бы вы не стебали!
Малыш: Мама, мама смотри, Гитлер, можно я его стукну!
Мама: Нужно, сынок!
Гитлер: Это по отдельному тарифу! Ай!
Некто 2: Видели? Собственно мы отвлеклись, коллега, сегодня наконец-то мы проберёмся в святая святых советского режима, проникнем в его незащищённое лоно, и овладеем им!
Некто: Звучит весьма двусмысленно, не находите?
Некто 2: Господи, да просто проникнем в мавзолей, не тупите, коллега! Скорее всего мы сегодня последний день прыгаем в клоунских костюмах, мистер Кил Филби.
Некто: Тсс, не так громко мистер Бонд!
Некто 2: Джеймс... Джеймс Бонд!
Филби: Да-да, вы это сегодня уже говорили... трижды. Записывающая аудио и видео аппаратура при вас?
Бонд: Разумеется! В правом ботинке камера, в левом фотоаппарат... или наоборот... Не суть важно! А вы подготовились?
Филби: В этот раз начальство перемудрило с аппаратурой, засунуло туда (как же это по-русски) куда солнце не светит...
Бонд: Зачем?
Филби: Чтобы никто не догадался...
Бонд: Ну конечно, как я сам не догадался...
Филби: Я не в претензиях, просто плёнку ну очень трудно перезаряжать, нужно буквально вывернуться через жопу!
Бонд: Ну, вам ещё повезло, коллега, в мою прошлую миссию, когда я работал в Японии, наши специалисты засунули камеру (как же это по-русски) в хер...
Филби: В хер?
Бонд: В хер...
Филби: Чтобы никто не догадался?
Бонд: Напротив, миссия моя была связана с известным японским политиком геем, и камера начинала работать только когда... ну вы понимаете...
Филби: Не понимаю...
Бонд: Серьёзно?
Филби: Серьёзно не понимаю!
Бонд: Ну и замнём для ясности... Короче, снимать приходилось много, и в разных неудобных позах, так что полшишечкой тот не отделался. В итоге пришлось даже выйти замуж...
Филби: Может жениться?
Бонд: Вы издеваетесь, чтобы ловелас и любитель женщин Бонд женился?!
Филби: У нас разговор куда-то не туда свернул...
Бонд: Вы правы. Нашего агента, к сожалению, придавило катафалком, но перед смертью он успел передать послание, в котором говориться, что объект уплыл...
Филби: Как уплыл?! Куда?!
Бонд: Ну, видимо это был один из многочисленных русских каламбуров, я до сих пор в них плаваю, каламбурно выражаясь... Короче, как же это по-русски, хиляем!
* * *
продолжение следует
Авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице.