Zametki

Обо всех и ни о ком.  

Вы когда-нибудь задумывались о людях, которые вас окружают? Почему вы выбрали именно их? Или это они выбрали вас? Кажется, правильнее звучит второй вариант. Поняла, что очень важно чувствовать себя нужной. Чувствовать, что людям вокруг на тебя не все равно, что тебя любят, ценят и уважают. Обычно всегда желаю того же всем на Дни Рождения, возможно, потому что самой этого не хватает. Люди всегда говорят о том, что их волнует, неважно в каком формате и с каким посылом.  

У вас бывает такое, что вы сидите в компании и понимаете, что ВАМ было бы лучше сейчас дома наедине со своими мыслями? У меня никогда раньше не было, а недавно поймала себя на этой мысли. И, вот, опять, задумалась, действительно ли я этого хочу, или просто люди вокруг не те? А, может быть, я не та? На самом деле круто об этом размышлять. Наверное, потому что раньше никогда про это не думала.  

Как-то подруга сказала мне, что она хочет СВОЮ компанию и СВОИХ людей рядом. Сейчас мы не общаемся. В тот момент я подумала, что это бред и ей просто неинтересно со мной и ребятами. Прошел месяц. И тут я задумалась, а, может быть, она права? Но, кто это – СВОИ люди? И чем они отличаются от тех, с кем я сейчас общаюсь? Раз я об этом думаю, наверное, все-таки, отличаются. Чем – пока не понимаю.  

Написала все это, и пришла к выводу, что людей вокруг все-таки должна выбирать я, а не они (забавно получилось). В общем, выбирайте. И будет вам счастье.  

А, может, оно и не в этом совсем.  

Безделье – корень всех проблем?  

На работе отвлекаешься. Да, конечно, я бы лучше сейчас полежала дома или встретилась с друзьями (кстати, если раньше первый вариант я даже не рассматривала, то, сейчас, скорее всего поехала бы домой). Но работа хотя бы отвлекает от постоянных мыслей "как все плохо". А, может, это потому, что я предпоследний день здесь. Честно говоря, делать не хочется ничего, мотивации ноль, сил тоже. Но морально немного легче.  

Вчера задумалась о влиянии алкоголя на внутреннее состояние. Выпила немного вина, меньше бокала, и совсем тоскливо стало. Ребята радостно что-то обсуждали, слушали музыку, смеялись, а я засела в телефон и совершенно не хотела поднимать голову. Даже отвечать никому не хотела. Желание было молчать. Чтобы никого вокруг не было, закрыться в себе и тупом тик токе. Как будто разучилась разговаривать на один вечер. Слава богу ребята поняли это и не обижались. Друзья же все-таки. Наверное, лучше не пить пока.  

Вернемся к работе… Очень хочу домой!  

А дальше, что?  

Первый раз за 20 лет поймала себя на мысли, что жизнь на самом деле очень сложная штука. Раньше училась, работала, тусила с друзьями, танцевала и было круто, не задумывалась ни о чем, просто жила и думала, что счастлива. А сейчас, как будто, все поменялось. Все, что до этого приносило радость, теперь кажется бессмысленным. Все, о чем бы я не думала, наводит на вопрос: зачем мне этим заниматься? В чем смысл? К чему это приведет? А вдруг у меня не получится? И что с этим делать – совершенно непонятно. Хочется с кем-то обсудить, так много мыслей внутри, а когда начинают спрашивать, сказать то и нечего, как будто резко все хорошо становится. И так каждый раз, думаешь – начинаешь с кем-то обсуждать – приходишь к мысли, что все хорошо. Потом остаешься одна, и все заново.  

Друг дал совет побыть наедине с собой. Очень некомфортно и странно быть одной человеку, привыкшему к постоянной большой компании друзей вокруг себя. А, может, друзья – не главное и надо, действительно, уметь получать удовольствие от самого себя. Как? Не знаю, буду учиться (наверно).  

Все вокруг говорят, что важно уметь "разговаривать". И всю жизнь я думала, что ко мне это никак не относится, я же прекрасно нахожу контакт со всеми, много что могу обсудить и поддержать почти любой диалог. И тут поняла, про себя то я ничего не могу сказать, что меня волнует, тревожит, о чем думаю на самом деле. На вопрос "как дела? " я почти всегда отвечаю "хорошо". А ведь не хорошо же. Если спросят, что случилось, отвечу – ничего. Потому что ничего и не случилось. Просто в момент все стало бессмысленным. Надо что-то с этим делать, пока не понимаю, что. Но надеюсь, что со временем пойму. Первый раз пишу о своих мыслях. Почему? Не знаю. Наверное, потому что сказать хочется, а кому – непонятно, зачем – тоже.  

Абсолютно все равно, как вы это воспримите, скорее всего, 99% людей подумают, что очередная девочка ноет о своих проблемах из "ничего". Может быть, так и есть. Хотя бы мне самой будет проще (но это не точно).  

А, вообще, хочу, чтобы все вокруг были счастливы и любили, в первую очередь, себя, а потом уже думали о других. Я, например, только учусь этому.  

Анализ  

Вы когда-нибудь пробовали анализировать каждое свое действие? Нет, я не о том, что надо сначала думать, а потом делать. Последние дни ловлю себя на мысли, что слишком много анализирую. Даже то, о чем вообще не надо задумываться. В каждом своем сообщении, поступке, действии ищу какой-то смысл. Если не нахожу, жалею, что снова сделала что-то не так. Анализировать – прикольно, но, когда это сводится к тому, что надо все делать по-другому, впадаю в ступор. Потому что не знаю, КАК по-другому.  

Проявляется в мелочах. Отвечаю на сообщение – потом думаю, почему ответила именно так? И стоило ли вообще отвечать этому человеку? А если он сочтет мой ответ глупым или сумасшедшим? Позвали куда-то – согласилась пойти. Снова в голове вопросы: хочу ли я туда идти? Что мне даст этот поход? Почему позвали именно меня? Надо ли мне тратить свое время на это? Вопросов много, ответов еще больше. А, главное, не знаешь какой правильный. Кто вообще решает, что правильно, а что – нет? Наверно, должна решать я сама. Слишком часто сомневаюсь, слишком редко доверяю себе.  

Иду в театр одна. Первый раз за всю жизнь одна.  

Последнее время слишком часто что-то происходит "впервые". Это странно, но, надеюсь, к чему-то приведет. Верьте в себя и поступайте так, как хотите именно ВЫ. Неважно, правильно это будет выглядеть со стороны или нет. Главное, что ВЫ так решили.