Знакомство Чичикова с Маниловыми (отрывок)

Гаврюшка: (орёт) Открывай, холоп, Павел Иванович Чичиков изволит в гости пожаловать!  

Некто: Это чё за хуй ещё?  

Гаврюшка: А ты не охренел, холоп? Да тебя ж твой барин батогами...  

Некто: Слышь, басовитый, ты громкость-то убавь, пока штаны не спустил....  

Гаврюшка: Может собак?  

Некто: Неа, собаки после, сначала штаны (журчание)  

Коля: Да он ссыт там! Ты, я классный кассетник, блин, не так, колясный каретник, тьфу как же там правильно?!  

Гаврюшка: Коллежский советник, барин!  

Коля: Во-во, мы приглашены на приём самим вашим, этим, как его леший, Телеграф Телеграфычем!  

Некто: А-а, так бы и сказали что на приём, а то ходют тут всякие. Пожалуйте-с... (открывает)  

Гаврюшка: Навалять ему, барин?  

Коля: Да неудобно, мы вроде в гостях...  

Гаврюшка: Вот именно только пришли и нас чуть-чуть не обоссали, давайте я капельку с рукава стряхну... (Некто) Ну?  

Некто: Чё?  

Гаврюшка: Да ты издеваешься что ли, веди к барину, дурак!  

Некто: Сам дурак! А к барину не положено-с, они-с, дремлют-с с супругой-с... Режим-с...  

Коля: Так какого он нас вообще тогда приглашал?  

Некто: А я откуда знаю... Щас у Тимошки справлюсь. Тимохааа!  

Тимошка: А-ааа?  

Некто: Хуй-нааа! Топай сюда!  

Тимошка: Чё?  

Некто: Хуй в плечо! Барин тебе говорил, что мы кого-то вечером ждём?  

Тимошка: А я знаю, может и говорил... Ключницу спросить надо. Дуняшка!  

Дуняшка: Аюшки?  

Некто: Хуем по харюшке! Барин про гостей чего говорил, а то тут припёрлись двое каких-то.  

Дуняшка: Чёто говорил, на всякий случай в беседку проводи, а то будет как в прошлый раз.  

Коля: А что было в прошлый раз?  

* * *  

Коля: Ерунда какая-то, уже темнеет, а про нас будто и забыли... Хоть бы попить принесли...  

Гаврюшка: Я щас, барин...  

Коля: Стой! Ну, вот куда его понесло, что я тут один как дурак в этой беседке... в дорожном костюме. Этак и самого за холопа примут. Не буду же я каждому паспорт предъявлять... К тому же при царе крепостных грамоте не учили... кажется... Ох, живот скрутило, видимо прав был Гаврюшка, нельзя мне молока много, ох ты ж, где ж тут туалет-то?! Вот жеж, мало мне проблем! А, ладно, вроде тут никто не ходит... (приспускает штаны)  

Некто: (с визгом) Ты что творишь?!  

Коля: Начинается...  

Некто: Пусик, ты представляешь, какой-то холоп гадит прямо на мои ландыши! Вот к чему привели все твои реформы и вольности, пусик, ты меня слышишь?  

Манилов: Но, мусик, реформы важны, чтобы вытащить крестьянство из того болота в котором оно сейчас прозябает, ты вроде и сама была не против и даже взялась обучать грамоте крестьянских детишек.  

Жена: Вот один тут слишком грамотный и насрал прямо на клумбу! Вот же бесстыжий, он ведь и сейчас продолжает это делать!  

Коля: Извините, товарищ женщина, оно само... не останавливается...  

Жена: Пусик, зови холопов с дрекольями!  

Манилов: Ну, будет тебе, мусик, ну покакал человек, бывает, от этого может даже твои цветочки лучше заколосятся!  

Жена: Заколосятся?! Я требую наказать этого холопа! Где это видано у нас приём, а тут такая куча, да ещё и запах...  

Манилов: Мда, попахивает... Голубчик, если ты закончил со своими делами не мог бы ты сойти с клумбы, чтобы моя жена не нервничала...  

Жена: (рычит) Убью, суку!  

Коля: Я извиняюсь, я правда не хотел, это всё... молоко... сырое...  

Жена: На конюшню его и по почкам, по почкам!  

Манилов: Но, мусик, это пережитки прошлого, посмотри на этого измученного кровавым режимом человека, ему и так стыдно, так ведь?  

Коля: Стыдно...  

Манилов: Вот, его и так мучают муки совести, так зачем увечить человечка из-за пары кустов?  

Жена: А ничего что я за них 25 рублей заплатила?!  

Коля: Я возмещу!  

Манилов: Вот, всё и решилось. Консенсус, простите мою латынь.  

Жена: И как этот плешивый оборванец мне возместит 25 рублей, учитывая что мы им не платим, несмотря на все твои либерте- эгалите! На конюшню его и розгами, розгами!  

Манилов: Мусик, перестань. У нас приём сегодня, а ты уже на нервах, выпей свои капли и пошли встречать гостя...  

Коля: Но я...  

Манилов: А вы, любезный, постарайся не показываться ей на глаза хотя бы сутки, ну как всегда, короче, вот тебе пятак на водку и ступай с богом.  

Коля: (охреневший) Спасибо, только... Ушли. Вот я оконфузился... Может пора по-тихому бежать отсюда пока ещё чего не случилось...  

Гаврюшка: Барин!  

Коля: Напугал, дурак, ты где был?!  

Гаврюшка: Так за водой бегал, вы же попить хотели! Заодно разузнал, что барин и барыня проснулись и вот-вот вас примут на веранде.  

Коля: А это что?  

Гаврюшка: Это личная беседка барыни, она тут цветы выращивает (принюхивается) видимо на конском навозе, уж больно запах тяжелый. Идёмте, вас уже ждут!  

Коля: Кхм, тут такое дело, Гаврюшка...  

Гаврюшка: (догадавшись) Фужер?  

Коля: Он...  

* * *  

Жена: Пусик, ты слишком либеральничаешь с холопами! Вспомни, чем всё эти заигрывания с толпой кончились во Франции.  

Манилов: Вот именно поэтому нужно идти в ногу со временем. Сейчас к людям надо помягше, мусик, а на вопросы смотреть ширше.  

Жена: Помягше?! А ничего что я хотела те ландыши поставить на стол! В кои времена к нам дворянин приехал, а у нас ни одного цветка на столе!  

Манилов: Ты приняла капли, мусик?  

Жена: Совсем забыла. Ты прав, пусик, что-то я разнервничалась. Всё таки коллежский соцветник...  

Манилов: Советник...  

Жена: Я так и сказала.  

* * *  

Гаврюшка: Да будет вам, барин, бывало и похуже! Вот раз на таможне, ну вашем последнем месте службы, вы с контрабандистами...  

Коля: (перебивая) Давай про таможню в другой раз. Что сейчас-то делать?! Они ж меня за холопа приняли!  

Гаврюшка: Фужер, барин, сами же говорили, отбрехаетесь, как всегда!  

Коля: Послушай, Гаврюшка, тут такое дело, короче я там случайно штаны чуток загадил. С этим «фужером» как быть?  

Гаврюшка: Хм, мда. Вот что сымайте их барин, я тут с ключницей вроде как общий язык нашёл, может и по-тихому сменю ваши штаны на исподнее барское...  

Коля: И что я тут вот так без штанов буду стоять, голой жопой отсвечивая?  

Гаврюшка: А вы вона в той будочке пока посидите, а я скоро...  

Коля: Стой! Тьфу, да что ж всё так нелепо, ох, опять живот схватило... Ладно, будка, говоришь...  

* * *  

Манилов: Однако, это уже невежливо с его стороны...  

Жена: Ты о чём, пусик?  

Манилов: Я понимаю, столичный гость и всё такое, но заставлять нас, провинциалов, себя ждать, это моветон, прости мой французский.  

Жена: Ах, будет тебе, пусик, наверняка случился какой-нибудь форс-мажор, в этой дыре они постоянно случаются.  

Манилов: Ах, мусик, ну зачем ты так про нашу Деревню, здесь не всё так плохо. Кстати, ты видимо всё-таки приняла, как я просил свою настойку опия?  

Жена: Ты же знаешь, пусик только она меня и успокаивает. Опий и мои хобби, прости мой английский, иначе бы в этом колхозе со скуки можно было бы умереть.  

Манилов: Кстати, мусик, почему бы тебе не поделиться одним из твоих хобби с гостем? Такого в столице он точно не увидит.  

Жена: Великолепная идея, пусик, но с чего ты вообще взял что он из столицы?  

Манилов: Помнишь нашего соседа, Собакина, что был здесь пару дней назад проездом.  

Жена: Ах, этот боров, мне он совершенно не нравится. Угрюм и прижимист до крайностей.  

Манилов: Ну будет тебе, пусик, всё-таки единственный наш сосед. Так вот он был в НН-ске и рассказал презабавный анекдот, в город приехал ревизор из Петербурга. Ну, это длинная история, я его гостю поведаю, так что насчёт твоего хобби?  

Жена: Я за ним схожу в оранжерею... А ты справься у дворовых, может гость уже здесь...  

Манилов: Непременно, мусик. Портупей!  

Панкрат: Вообще-то Панкрат, барин...  

Манилов: Извини, голубчик, всё никак не запомню. Панкреатит, там наш гость не объявлялся?  

Панкрат: Гость? А мы разве ждём гостей?  

Манилов: Ну, я же дал распоряжении Аделаиде.  

Панкрат: Адела.. а Дуняшке-то, так с неё и спрашивай, барин, моё дело на воротах стоять... Обождите, так поди те два оборванца, один из которых назвался толи каретником, то ли кассетником и есть ваши гости?  

Манилов: Ну, вот всё и разрешилось, веди гостей на веранду, там давно всё готово.  

* * *  

Коля: Чёрт, темно, а, ладно мочи нет терпеть, я вот тут в уголочке по-быстрому... Уф, хорошо, что штанов нет... (кряхтит) Вот, другое дело, так бумажку бы ещё, а, и это сойдёт...  

Жена: (принюхиваясь) Что-то тут пахнет, знакомо... Ты что творишь, тварь?!  

Коля: (сидя в двусмысленной позе) Здрасте...  

Жена: (визжит) Пусик, эта падла снова нагадила, но теперь в моей оранжереи!  

Коля: (оглядываясь) А это оранжерея?  

Жена: А что у тебя в руке?! Пусик, он ещё и подтёрся моим ананасом!  

Коля: Э, товарищ женщина, я всё могу объяснить... ну почти всё...  

Жена: Мало того что мой единственный взошедший ананас обосран по макушку, так ещё и все листья попорчены...  

Коля: (в сторону) То-то я думаю, лопух жестковат...  

Жена: (сквозь зубы) Запорю, мразь!  

Манилов: Мусик, ты опять разволновалась...  

Жена: Вот, полюбуйся, к чему приводят реформы в крепостничестве! Холопы срать хотели на своих хозяев и это не метафора! Немедленно прикажи его посадить на кол!  

Манилов: Ну, зачем такое варварство, мусик! Голубчик, извини, запамятовал твоё имя, ты можешь как-то объяснить свой поступок, а то мне всё труднее приходится оправдывать твоё странное поведение перед супругой...  

Жена: Странное, если не сказать больше!  

Коля: Я, кхм, нечаянно, честно, я думал здесь или склад или дворницкая... я бы потом всё убрал, я честно не хотел, это, этот, фужер, тьфу мажор... форс... с...  

Жена: (сквозь зубы) Запорю, смерда!  

Манилов: (поспешно) Мусик, а давай просто развлечем гостя как мы и хотели изначально (шепотом Коле) Голубчик, вы бы по тихому сейчас ушли, пока я её отвлекаю, вот тебе пятак на водку и пожалуйста, не надо больше справлять нужду вне клозета, договорились? Умничка!  

Коля: Чёрт, вот теперь точно мне нужно отсюда драпать, а то как бы правда дрекольем не отходили и паспорт не поможет..  

Гаврюшка: Барин, я уже, одна нога здесь другая... тоже здесь! Уф, ну и запашок тут спёртый, я вам исподнее принёс!  

Коля: Очень вовремя, блин! Меня тут на кол посадить хотели, между прочим! А перед этим выпороть на конюшне, как при царском режиме, тьфу, что я говорю...  

Гаврюшка: (хохотнув) Ну, вы тоже скажете, барин, выпороть, вы же дворянин! Надевайте кальсоны, там вас заждались уже!  

Коля: Ты серьезно хочешь чтобы я, после всего что тут натворил, ещё и на приёме опозорился?!  

Гаврюшка: (беспечно) Да чего вы уж такого натворили, ну подумаешь справили нужду в неположенном месте, так это можно списать на то что вы столичный гость.  

Коля: (качая головой) Побьют меня... Ладно, давай уж чего принёс...  

* * *  

Жена: Надеюсь, ты разобрался с этим говнистым холопом?  

Манилов: Разумеется, мусик, поступил по совести.  

Жена: Только не говори, что дал ему пятак на водку и посоветовал не показываться мне на глаза?  

Манилов: Ну, раз ты так хочешь, не скажу...  

Жена: О, господи! Ладно. Дуняшка мне уже сказала, что гость здесь, у него какие-то проблемы с одеждой, поэтому время, чтобы прорепетировать ту сценку из Пушкина у нас есть. Кстати, где наши сыновья?  

Манилов: Они сейчас с реквизитом придут, а вот и вы Гога и Магога.  

Жена: Только при госте не вздумай их так называть! Подумают ещё что мы какие-нибудь сектанты, прости господи.  

Манилов: А разве то что мы хотим показать отрывок из сказки Пушкина «Сказка о попе и работнике его Балде» не вызовет таких ассоциаций?  

Жена: Бог с тобой, пусик, это всего лишь метафора. Да и сам Александр Сергеич, упокой господь его душу, был бы против того, чтобы сказку подвергли цензуре, где вместо попа упоминался «купец» а вместо попадьи «хозяйка»...  

Манилов: (вздыхая) Я прекрасно помню, мусик, что ты с Пушкиным была на дружеской ноге, спрашивается, чего нас сослали в эту глушь...  

Жена: Тебя сослали, пусик, тебя! А я уж следом, после того как пошёл слушок что мол какая из меня жена декабриста, если муж-мятежник сослан в Тмутаракань, а жена в это время с Пушкиным в Болдине балду гоняет... Эх, Шурик, ему бы жить и жить...  

Манилов: (поспешно) Не будем о грустном, мусик, столько лет уже прошло.  

Жена: Ты прав, пусик, прошлого не вернуть, но память о Пушкине навсегда останется в наших чреслах, в смысле, сердцах, поэтому мы и ставим эту сказку... снова...  

Манилов: (уныло) Снова... Только, дорогая, прошу, никакой отсебятины, как это было в прошлый раз! Иначе нас точно и отсюда сошлют!  

Жена: Куда уж дальше! А что касается отсебятины... Если бы кое-кто учил свой текст... Кстати, давай-ка его повторим, надевай свой костюм чёрта.  

Манилов: Беса, мусик... И это твой костюм, вообще-то...  

Жена: Один чёрт. И по тексту пройдёмся.  

Манилов: Дети вы принесли мой костюм Балды?  

Гога: Нет, папенька, маменька про то ничего не говорила...  

Жена: Да и хрен бы с ним, ты один чёрт на балду похож. Без балды!  

Манилов: Спасибо, мусик.  

Жена: Это был не комплимент! Ладно, текст от автора: Жил-был поп, толоконный лоб. Пошел поп по базару, посмотреть кой-какого товару...  

* * *  

Коля: Это что?  

Гаврюшка: Так одежда, барин! Надевайте скорее пока никого нет, а то там кажется вас уже ищут... с фонарями...  

Коля: Освещение кстати не помешало бы совсем уже стемнело. (пытается натянуть) да что ты мне принёс, где тут дырка вообще?!  

Гаврюшка: Видимо это комплект, барин, он не с этой стороны надевается, давайте вам помогу...  

Коля: Уф, жарко в нём, постой тут капюшон ещё какой-то, убери его и так душно.  

Гаврюшка: Он пришит барин...  

Коля: (пытается оторвать) Да что ж это... Он мне на шею давит. Ладно, на голову надену, кто тут видит. Ну, веди к хозяевам, Сусанин.  

* * *  

Жена: А поп ему в ответ:  

Нужен мне работник:  

Повар, конюх и плотник.  

А где найти мне такого  

Служителя не слишком дорогого?  

Балда говорит... Эй, твой текст, пусик, не отвлекайся!  

Манилов: Извини, мусик, мне показалось, что вон там в кустах кто-то...  

Жена: Не вздумай меня при госте опозорить, чуть что и в кусты! Давай по тексту!  

Манилов: А Балда, значит, отвечает:  

Буду служить тебе славно,  

Усердно и очень исправно,  

В год за три щелчка хуем по лбу,  

Есть же мне давай вареную полбу».  

Манилов: (отвлекаясь от чтения) Дорогая, может, всё-таки вернёмся к цензурированной версии Жуковского?  

Жена: (возмущенно) Да как ты можешь такое говорить! Пушкин терпеть не мог цензуры, ты-то знаешь!  

Манилов: (уныло в сторону) Знаю, чего я, спрашивается, в ссылку угодил. Через Пушкина, чтоб его черти в аду драли... (жене) Но почему именно... «им»?! И по лбу?! Это... глупо, в конце концов!  

Жена: Это гениально! Александр Сергеич гений, он находил сюжеты для стихов буквально на ходу! Очень жизненные сюжеты! И именно к этому сюжету ты имеешь самое прямое отношение.  

Манилов: Я?! Но как?!  

Жена: А разве ты не помнишь, как тогда в 1825-ом, когда мы с господином Пушкиным обсуждали идею его новой сказки, и в этот момент, неожиданно, врываешься ты и получаешь «им» по лбу!  

Манилов: (взвизгнув) Там не так было! Точнее не совсем так! Действительно до меня однажды дошли слухи, что моя жена изменяет мне с Пушкиным...  

Жена: Это были грязные наветы этих двух голландских пидарасов Геккеренов! Им жопа Пушкина была... поперёк жопы!  

Манилов: А что мне оставалось думать, когда я ворвался в спальню и увидел тебя в костюме... чёрта...  

Жена: Беса! Это важно!  

Манилов: А Пушкина так вообще... без ничего! И в этот самый момент господин Пушкин на нашем брачном ложе что-то делал с тобой... весьма непристойное! А потом вообще нанёс мне увечье... пробкой от шампанского. После чего у меня наступила временная амнезия... как мне после рассказывали в кутузке!  

Жена: Ну, вот ты сам говоришь, что получил по лбу... вот тебе и привиделось невесть что, а Александр Сергеич внёс этот момент в свою гениальную новую сказку, которую мы в тот раз и сочиняли... на двоих!  

Манилов: А хуй?!  

Жена: Какой хуй?! Причём тут вообще хуй? Слушай, пусик, может тебе тоже пора принимать успокоительное?  

Манилов: Пошла на хуй! Напомнить, почему мы оказались в этой деревне?  

Жена: Ну-ну...  

Манилов: Я за тобой гнался до самой Сенатской площади! А там как раз собрались эти полудурки декабристы. Да если бы не ты, может у нас щас никакого царя и не было!  

Жена: Если бы ни я?! Пусик, ну ты не перегибай! Причём тут я и политический строй страны?  

Манилов: Так с чего вся пальба-та началась?! Стояли люди спокойно с транспарантами: «Николяку на гиляку», «Бей царя спасай Россию», «Свобода равенство и блядство» и тут на Сенатскую площадь выскакивает... чёрт. Ну, у народа нервы и не выдержали....  

Жена: А то что меня тогда чуть не пристрели не считается? За мной лично генерал-губернатор Милорадович на лошади с шашкой наголо гонялся, хорошо что ты его из ружжа, товой...  

Манилов: (взвизгнув) Это не я! Меня ни за что повязали, волки позорные!  

Жена: Да знаю за что тебя повязали, это, этот, Муравьев-Опездол...  

Манилов: Муравьев-Апостол!  

Жена:... тебе мозги задурил про счастье народное, вот тебя и понесло... Как вообще можно было проникнуться этими либеральными идеями за три минуты пока вас двоих мутузила охрана генерала...  

Манилов: (смущенно) Он был очень убедителен... Это потом уже, в обезьяннике, я окончательно понял что царь – чмо...  

Жена: Так, пусик, ты бы действительно, принял бы мои капли, иначе нас сошлют к каким-нибудь чукчам, в чуме ждать рассвета, а рассвет наступит летом, а зимой рассвета в тундре за полярным кругом нет.  

Манилов: Вот эти стихи мне больше нравятся...  

* * *  

Коля: (из-за кустов) А что они там делают, ругаются что ли? Надеюсь, не из-за меня...  

Гаврюшка: Вы идите барин, идите, вливайтесь в беседу, вы это умеете!  

Коля: И что я им скажу? Про погоду?  

Гаврюшка: Вот и первая тема! (выталкивает того из-за кустов)  

* * *  

Манилов: Ты извини меня, мусик, что я на тебя накричал...  

Жена: Да чего уж там, в первый раз что ли. А что касается нашей связи с Пушкиным то это обывательские разговорчики. Да если хочешь знать тот костюм чёрта самого Пушкина и был, он в него обряжался когда к нему девки колядовать приходили. Вот он и попросил меня его надеть... для вдохновения, когда мы ту сказку про попа писали... а тут ты... с ружьём...  

(в это время из-за кустов вываливается... чёрт)  

Коля: (после паузы) Кхм. А погоды-то нонче...  

* * *  

Гаврюшка: (запыхавшись) Ну, вы барин дали! Там забор был 10 аршин, а вы без разбега... Да обождите, никто за нами больше не гонится!  

Коля: Они больные там все что ли?! С какого они все стали сначала орать дурными голосами, а потом с дрекольем за мной по двору бегать, а этот придурок Манилов ещё и с ружьём и при этом орал «пиздец тебе, Пушкин! » Я что в этой одежде похож на Пушкина?  

Гаврюшка: Тут барин такое дело, это ключница нам подгадила или не так поняла, она вместо исподнего какую-то театральную хламиду выдала, вы когда на свет-то из кустов выпали я и понял что это костюм чёрта...  

Коля: Чёрта?! Это костюм чёрта?! Но почему чёрта?! Не было такого в книге!  

Гаврюшка: (пожав плечами) Фужер, барин...