Если ты мамаша или папаша, обрати внимание

Проклятое лето. Жара. Аллергия. Утро. Шторы задвинуты. Мозг а затем и всё остальное существо пронзает понимание того, что это только начало дня. Персональный миниад только что перезапустился. Днём будет ещё жарче, наверное за 30°С... Я валяюсь тут один, уткнувшись лицом в стену. Никому не нужный. От того счастливый и несчастный одновременно. Просто лежу и всё. В ожидании чуда. Избавления. Что ж, ждать придётся долго. Целую вечность а может и не одну. Не хочу ничего делать. Не хочу вставать, жрать, испражняться, умываться, отвечать на сообщения в долбанном телефоне, разговаривать, отвечать на вопросы, задавать вопросы, менять заготовленные гримасы, не удосуживаясь придумать новые, молюсь всем Б-гам об избавлении от необходимости говорить "доброе утро! " кому бы-то ни было... Не хочу думать о том, чего не хочу. У меня нет на это сил. А ХОЧУ я вот чего... Раствориться. Исчезнуть с потрохами, со всеми своими мыслями, эмоциями, воспоминаниями, признаниями, личными вещами и прочими щупальцами что вопреки моим желаниям выросли изнутри и хватают что ни попадя... Исчезнуть вместе с памятью, значит умереть по настоящему. Окончательно. Но увы и ах, это невозможно... Я не хочу находиться здесь, просто не хочу и всё тут. Нужно отвлечь сознание. Как всегда обмануть своего внутреннего тирана, под названием мозг. Поможет на время. Паллиативная помощь... Я не художник, не творец, не работяга и не альфа-самец. Не плохой и не хороший. Получается я никто. Мёртвый с самого рождения. Так может всё это просто фантазия, может... дцать лет назад произошло мертворождение, дитятку схоронили или что там делат с медицинскими отходами, да и всё? Мне бы понравилось такое объяснение... Я всегда был уставшим, с самого детства. Это умиляло моих родителей. Ведь это просто замечательно, когда сыночка не конючит в очереди у прилавка, не требует купить очередную безделицу о которой забудет по прошествии четырёх минут. Здорово, не правда ли? Нет, не здорово. Совсем не здорово!  

Ребёнок должен просить, требовать, в меру ныть, ему свойственно желания познать что-то новое и испытывать негодование, когда в этом отказывают! Мне всегда было наплевать практически на всё. Просто насрать. Родители были довольны, что не лезу куда не просят и не задаю лишних вопросов. Я был одет, накормлен и этого было достаточно, для того чтобы оставить меня в покое и продолжить разборки между собой. Разборки, надо сказать, бесконечные и максимально бессмысленные, не приводящие ни к чему. Я был аморфным существом, растущим в одиночестве. Что ж, зато к одиночеству привык с малых лет, никогда не искал компании, хоть и не избегал её. Вероятно ещё с детства у меня были признаки какой-то эмоциональной недоразвитости, предопределившей дальнейшую жизнь и на которую стоило бы обратить внимание родителям. Ведь тоска, необъяснимая лень и апатия не появляется у шестилетнего мальца на ровном месте, из ниоткуда. Но что поделать, такое было время. Не особо сытое. Дитя накормленно, одето и ладно, что ещё нужно...