Радость тяжёлой депрессии

«Антидепрессанты! По 3 штуки на день! Да уж, до чего дожилась я! » Это было одновременно и очень противно, и даже очень смешно, причем не могу объяснить толком, что именно вызывало такой странный смех, просто он был и всё тут.  

«А всё так хорошо начиналось…» То есть, нет, я просто хотела сказать, что раньше подобного не было, состояние подкралось внезапно – оно было уже давно, но пряталось, маскировалось, и стало заметно только тогда, когда выползли из-под дивана все физические и психические недомогания.  

Итак, это было давно, довольно давно, вспоминать трудно – не помнится, приходится смотреть по старым моим рассказам, а не всегда хочется писать о том, что на душе, прикрываешься персонажами и, одним словом, врёшь! Но всё-таки пишешь; пару работ откопала. Да, давно. Пару лет уже точно. А думается, будто вчера!.. Нет, просто оно стало хуже, но и тогда, давно, не было всё хорошо.  

Длится давно. Но, надеюсь, уже скоро закончится. Сижу, то есть лежу у психолога. Та самая пресловутая кушетка, скорее какой-то диван. Приглушённый свет. Тишина. Словом, классика жанра. Тут и вопросы о себе нелюбимом, и расспросы про детство, конечно. Вопросы и ответы, но первых, кажется, больше. Опять вопросы, сомнения, слёзы. Опять слёзы. И причины. Много их, не одна, но это – уже профессиональная тайна. Не могу и не хочется говорить. И снова слёзы. Да, как тут вообще без слёз?!  

Говорили недолго, к счастью, нашли общий язык. Может быть, не во всём, но главная цель достигнута. Час или два говорили – не помню, да и это не первая встреча, (всё остальное – секрет). И вот где-то здесь, после всех этих мыслей и домыслов, и прозвучала та самая фраза – диагноз. Нет, я даже не удивилась. Тяжёлый случай, конечно, депрессия – все симптомы видны налицо, трудно с чем-то иным перепутать. Назначили таблетки. Те самые. И к ним, собственно, я всё веду. Короткий рассказ про таблетки. Можно было даже так назвать, но сегодня включился мой странный юмор, и это всё он, не я.  

В общем, назначила. Женщина (мой психолог) даже протянула несколько штучек – как образец. Не знаю, все ли у неё лекарства имелись при себе, или это вообще шутка такая, не знаю, но говорю всё, как есть. Протянула, значит, такую небольшую яркую баночку, озвучила её название, я потом для достоверности ещё раз его проговорила и прочитала глазами – всё правильно, совпадает.  

Протянула, я взяла и… И вот оно место, то самое!  

Потому что тут начались чудеса. Вроде бы не верю в магию, и лекарства так быстро не действуют, и понимаю, что так не бывает, но было… В общем, я не успела даже проглотить эти длинные капсулы (заметьте: не успела! ), как тут же ощутила тепло, радость, услышала смех, ощутила всем телом солнце. Как так? Я сейчас расскажу. Так, ещё и галлюцинации начались. Чёрт, точно с ума схожу. Депрессия – клиника, но не настолько вроде. А депрессия у писателей, наверное, особая форма – тут же ещё фантазия подключается, неконтролируемая, неудержимая, безграничная, все музы, как бешенные, вспоминают в один миг про обязанности. Я только успеваю считать, сколько их. Что-то даже больше, чем прежде. Как бы не очередное плацебо.  

Но нет. И это я не о том. Галлюцинации. Видения и ощущения счастья. А вот это всё – уже правда. Как так? Да просто из таблеток тех показалась такая маленькая щенячья мордочка, длинный мокрый язык, который прямо сидел вместе со своим хозяином на изготовке и уже явно был давно готов действовать – то есть меня лизать. В другой таблетке почудился рокот моря, ощутился, как настоящий, и даже запах, и вкус… Потом трава, сочная такая, зелёная, пахучая, над ней и над головой моей – солнце. Бабочки летают вокруг. Тепло. Весна. Красота. Не то что сейчас – мерзлябрь!  

Потом ещё, помню, цветы. Очень красочные и нежные. Названий не назову – сама не в курсе, но глаза помнят, если узнаю – скажу. Моя любимая еда как-то тоже оказалась в этом таинственном списке. Вообще странно, откуда это всё? Ведь не волшебница сидела напротив меня, или как? Снова этот чёртовский юмор! Ещё и ирония вслед.  

…Вы только не пугайтесь: я ничего не принимала, и мне никто ничего запрещённого здесь не давал. Это ФА-НТА-ЗИ-Я. А прописали лекарства – обычные для этой ситуации, можно сказать даже, классические. Не очень приятно, ну что же. Авось больше не будет хотеться выскочить каждый день из окна или ещё что сделать.  

Таблетки эти – и не важно, как называются – баночка такая небольшая, а на крышке надпись, что вернём, мол, всё то, чего вы хотели, ждали, о чём мечтали, но что потеряли теперь. На море хотела давно, вот и… Опять муза сзади накаркала! А может, и нет. Чего я уж так? Не знаю. И про щенка думала. И весны хожу! Или лета! И на море, на море, на море… Однозначно на море пора.  

Купить билет куда-нибудь в жаркое место или подождать пару месяцев, откопать старую украденную на растерзание крылатых товарищей шляпку, а ещё нарвать цветы в вазу и вкусненькое что-то купить. Последний пункт – жирным шрифтом подчеркнуть. Обязательно.  

(Иногда кажется, что музы мои сами того – неугомонные бесконтрольные мысли, точно голоса или даже субличности. Но это уже смеюсь. Перечитала статеек по психологии. Слишком много, наверное. Пора возвращаться назад. )  

А может, мне не привиделось?.. Что надо – повод для радости. Море могли выписать мне. Почему нет? Точно также и всё остальное. И вот оно – наше лекарство. Лучшее, проверенное, без противопоказаний, длиной в метр, два или три! А главное – проверенное и даже, можно сказать так, желанное. Не так противно болеть, если лекарство от твоей болезни – приятное и прекрасное наслаждение. Такое не помешает нам всем. То есть лекарство, а не уныние.  

…Если жизни нужно больше улыбок и радости, то можно болеть и всю жизнь, придуряясь, приукрашивая симптомы и чуть фантазируя, с одной той единственной целью, чтобы радости было больше. Ещё больше. И ещё… (Я начинаю думать, что счастье – это тоже своего рода зависимость, она клиническая-преклиническая, но не хочется даже мыслью к врачу! )  

PS: Это было написано по возвращению. Но, жаль, так хорошо не всегда. Хватит романтизировать боль и депрессию! Сейчас я смеюсь и даже иронизирую, но на самом деле это всё не смешно. Но море точно не помешает.  

Севастополь, 21 января 2020, 422