Битва за порядок

Битва за порядок  

Было раннее утро. Я сидел перед телевизором, созерцая разворачивающуюся драму с участием придурковатого и не шибко умного котяры по имени Том, который по сотому разу пытался изловить не в меру злобного и коварного мышонка Джерри.  

Я находился в квартире совершенно один. Толик с Оленькой спозаранку ушли в школу, родители – по магазинам (поход по магазинам в середине девяностых стал чем-то вроде нового вида спорта – в большинстве случаев бессмысленного и беспощадного, ибо мало кто мог позволить купить себе разрекламированные товары... ну так хотя бы посмотреть на развалы с побрякушками и прочим барахлом), а ваш покорный слуга поглощал неокрепшими детскими извилинами мультипликационную чушь, неизвестно зачем распространённую по всем шести континентам, включая Антарктиду.  

Но вот бестолковое созерцание нескончаемой погони было прервано мыслью о том, что мне следовало бы заняться иным делом, и, желательно, более полезным.  

Я выдернул из розетки штепсель чудо-ящика и в глубокой задумчивости принялся путешествовать по нашим трём комнатам.  

И вот, после получасовых размышлений я взялся наводить в квартире порядок.  

С чего бы начать, думал я... и наконец вспомнил о электрических розетках.  

Думаю, многие знакомы с этим удивительным феноменом, а именно – тем повышенным вниманием, которое выказывают малые дети к небольшим белым кругляшкам с двумя чёрными дырочками, чем-то похожими на свиной пятачок. Электрические розетки наверняка обладают некой притягательной магической аурой – иначе чем объяснить то, что девочки и мальчики со всех концов света с интересом обследуют их и стремятся узнать – что там спрятано внутри? А порой даже суют туда гвозди, проволоку, или ещё что-нибудь... и как только живы остаются после этого?  

И вот я принял решение вставить в розетки затычки... этакие пластмассовые коричневые штучки, повторяющие форму штепселя. Я рыскал по всем комнатам, но не нашёл ни одной из них... что делать? Недолго думая я вылепил из пластилина несколько шариков, раскатал их в блинчики – и налепил на розетки. И даже сам удивился своей сообразительности...  

Одно дело сделано. Что дальше? Я вспомнил, как утром мама пообещала купить тесто с фаршем и напечь пирожков. Имея в виду предстоящие кулинарные опыты, я отправился на кухню, собрал мясорубку и прикрутил её к столу.  

Позор моей недальновидности и самонадеянности! Подтягивая болт мясорубки, я даже не подозревал, что опять вытворяю что-то не то...  

Итак... что ещё я могу сделать по дому? Я забрёл в ванную и увидел свои грязные кеды – вчера, презрев мамины предупреждения, я изволил шлёпать в них по лужам и грязи. Ну что же, рассудил я, поворачивая в мойку кран и пуская воду, сам испачкал – сам и вымою... Я вооружился мылом, свернул мочалку – и вскоре обувь была чистая – что хоть на стол неси.  

Ах да, я же забыл об одном важном деле! Почему бы не украсить ванную комнату? Я помчался к столу, за которым Толик обычно учил уроки, нашарил в ящике масляные краски, выбрал тёмно-синюю – она нравилась мне больше всего – и вскоре белые рукоятки кранов в ванной и на кухне стали весело переливаться цветами полуденного ясного апрельского неба.  

Меня распирало от гордости, когда я представлял себе – как меня будут все хвалить.  

Затем я взялся раскрашивать стены в комнатах позаимствованными у Толика акварельными красками. Обои запестрели изображениями космонавтов, танков, вертолётов, самолётов, подъёмных кранов, затем я намалевал планету Сатурн, а где-то в самом дальнем углу – каких-то роботов (помнится, около 20-23-х лет назад мультяшные роботы стали в буквальном смысле бичом всех детей от 5 до 16 и настоящим проклятием для родительских нервов и кошельков)... Я осмотрел свои художества, хотел было приняться за Бетмена, но оказалось, что краски почти что кончились.  

Я призадумался. Что делать? Как объяснять отсутствие красок Толику? Хотя... что может быть проще – я отыскал в его столе бумажный клей и налил его в каждую ячейку, в коей, как мне казалось, краска ещё осталась.  

И никаких проблем!  

Теперь следовало избавиться от отходов. Казалось бы, сущий пустячок – снести до бака мусорное ведро, но, как назло, я нигде не мог отыскать ключей от входной двери. Тогда, не мудрствуя лукаво, я отправился на балкон и не глядя вывалил содержимое непрезентабельной бытовой ёмкости прямо на улицу. И я был уверен, что в ответ по моему адресу не раздалось ни единого гневного окрика...  

В нашей семье потребляли огромное количество лука и чеснока, и я, дабы облегчить своим домашним их нелёгкие заботы, устроился на кухне с ножичком и принялся отщипывать от корнеплодов неподатливую кожуру. В довершение всего я заглянул в холодильник, и заприметив толстые залежи намороженного льда, решил его разморозить...  

И в этот момент послышался лязг ключей в замках.  

Папу неожиданно вывали на работу, а посему мама, Толик и Оленька вернулись домой без него. Что было после того, как они увидели разрисованные обои, лужу во всю кухню, гору луковой и чесночной шелухи в унитазе, застывший клей в коробке с красками, грязную мочалку и многое другое – лучше и не описывать. По окончании осмотра моих творений уши и щёки вашего покорного слуги горели синим пламенем...  

– Мам, – позвала Оленька с кухни, – а что с мясорубкой?  

– Сломалась мясорубка, вот что, – ответила ей мама, – в общем, никаких пирожков сегодня никто не получит.  

А тут ещё пришла какая-то тётка с нижних этажей и давай спрашивать – не видели ли мы, что за пакостник вывалил мусор на улицу прямо с балкона одного из верхних этажей. Я, разумеется, не хотел признаваться, мама тоже сделала вид, что впервые слышит... а после ухода незваной гостьи на меня обрушились громы и молнии.  

– Вот смотри, отец придёт – он тебе даст, – закончила мама, от души изругав меня на все лады.  

Тем временем Толик отмыл клей с красок, прошёл к балкону, наградив меня попутно увесистым тумаком, и выплеснул субстанцию со странным химическим составом туда же, куда я недавно вывалил мусор.  

Целый час мы – а я в особенности – приводили квартиру в порядок. Лужу на кухне собрали и выжали, с розеток отодрали пластилин, затем долго, то и дело бросая в мою сторону злобные взгляды, отмывали обои (к счастью, они были виниловые и отмывались достаточно легко)... Попутно мама, обернувшись в мою сторону, объявила:  

– Чтоб никаких роботов и Бетменов! Ясно? – и не дожидаясь ответа, ушла менять воду. По окончании уборки меня заставили умыться, ибо моя несчастная физиономия пестрела всеми цветами радуги, и отправили в детскую.  

– Ой, Сашка, – причитала Оленька, – а как же теперь без мясорубки? Ты ведь её сломал. Папа придёт и возьмёт ремень...  

Я, чувствуя себя приговорённым к сожжению еретиком, с ужасом ждал папиного возвращения с работы. И вот папа наконец приехал, выслушал отчёты о моих проделках и отправился осматривать сломанную мясорубку.  

– С чего вы решили, что она сломана? – со смехом сказал он.  

Все стояли на кухне и пытались сообразить – что имеет в виду папа.  

– Ну а как в неё теперь накладывать? – всплеснула руками мама, – теперь новую надо покупать...  

Папа лишь вздохнул и сказал:  

– Просто возьми и отвинти мясорубку от стола, а потом привинти как полагается, горловиной вверх, а не вниз. Вот и всё.  

Я почувствовал, как тучи над моей головой постепенно расходятся. Так, значит, кухонный агрегат вовсе не был сломан?.. Мама, Толик, Оленька и я – все мы поглядели на мясорубку повнимательнее, и лишь сейчас заметили, что она прикручена горловиной вниз. А в простонародьи – "кверху ногами".  

В этот день мы так и не поели пирожков, ибо я так старался навести порядок, что... в общем, вы уже всё знаете.  

Вот так ваш покорный слуга впервые почувствовал себя хозяином в доме. Что поделать, если я многого не знал? Так-то вот...