Женщина профессора Смолиничко

Это могло случиться с каждым, но, мы то – все прекрасно понимаем, что этот случай был экстраординарного характера, который имел под собой что-то сакральное, скрытое от наших грешных зенок. Мне думается, что это было той самое, что влекло за собой многих и свело их в могилу. Это нечто похожее на осмысление жизни. Ты приобрел то, чего желал, а вместо этого получишь лишь только одно – смерть. Не каждый из нас готов признаться в том, что смерть – это прекрасно. Все её бояться, словно похода к стоматологу. Быть может, её не нужно бояться, может быть, тогда они и не придет. Черт его знает, на самом деле. Ежели я знал бы, то тогда, естественно, все можно было бы переменить в жизнях людей на корню. Все можно было бы изменить, но, судьба к нам часто жестока. Тогда на кой ляд вообще жить? Неужели мы живем лишь для того, чтобы умереть? Тогда я действительно понятия не имею, зачем же жить? Дело все в том, что недавно моя жена скоропостижно скончалось. Я не могу жить без нее, я был всегда верным мужем, налево никогда не ходил, ей-богу. Между прочим, мы действительно любили друг дружку. Нам все было нипочем. Мы радовались жизни, улыбались каждому приятному случаю, который у нас был в жизни, конечно же, мы и ругались, но, наши ссоры были просто смехотворны. Но, к сожалению, она покинула наш мир. После её похорон я начал много выпивать, и я впервые, начал курить, настолько мне было тяжело. Мне стали приходить сны, где моя жена улыбается мне и говорит, что все хорошо, что она в лучшем мире. Когда же я просыпался, то понимал, что я не в самом лучшем мире, а скорее, наоборот. Однажды, я решил, все же, выбраться из дома, лишь для того, чтобы просто купить себе, чего-нибудь пожрать. Оделся я по-обычному, словно я маргинал в этом мире безразличия, без раздумья, бессмысленности. Выходя из квартиры, я заметил, что ничего не переменилось, с того времени как умерла Светлана. Жизнь моя стала затворнической. Я потерял частичку любви к этому миру. Я никто, и звать меня никак. Ну что же, пожалуй, что пора отправляться в путь, подумал я. Я решил, что поеду на метро, там всегда так одиноко, словно мелкие частицы скопления твоих мыслей столпились в одну груду мысли, которая бесконечно течет в твоих жилах. Добравшись до метро, я решил, что мне следует запастись терпением и просто сесть в вагон, все очень просто, подумал я. Усевшись, я приобрел некоторую грань, меж человеком и усмотрением целостности будущего времени. Все, что нас окружает, является фальшью. Мы просто люди, которые склонны понимать то, что мы люди. Как бы странно это не звучало, но, это так. Мне хотелось бы понять себе, остановить время, запустить свою жизнь заново. Но, к сожалению, уже слишком поздно, что-либо менять. Жизнь никогда не даст такой возможности, хотя бы, даже малюсенького шанса, который помог бы все обернуть вспять. Остановить все это невозможно, как и повернуть вспять. Я знаю, что все, что нас окружает, является плодом Господа Бога.