Тонкости тибетских интимных отношений

-24-  

Коля: Не жестко ты с ними? Мне даже показалось, что весло треснуло, когда ты показательную порку проводила.  

Янь: После того что ты ночью учудил, они ещё и благодарили что легко отделались.  

Коля: А я всё удивлялся, зачем ты мне тот флакончик дала. Да ещё и сказала что это на крайний случай. Они ведь и вправду меня вчера убить могли.  

Янь: (отмахнувшись) Эти? Не бери в голову. На кой мне потенциальные мятежники в свите. Это обычные дебилы дорвавшиеся до бухла. Их вполне можно контролировать, если периодически отпиздошивать.  

Коля: А они злобу не затаят?  

Янь: Сечёшь! Ещё как затаят! Ну, на это тебе выдан револьвер системы Нагана. Пулю в лоб, тело в ущелье...  

Коля: Янин, я так не могу...  

Янь: Да знаю я какой ты у меня... щепетильный, с тонкой душевной организацией. Правда стиха я от тебя так и не дождалась, не говоря уж о чём-то большем...  

Коля: Ты это про что вообще?!  

Янь: А вот про то?! Мне долго ещё намекать?  

Коля: Так стоп, так ты поэтому меня в свой спальник затащила, почти голым?!  

Янь: Так ты ж падла ни в какую с труханами не хотел расставаться! Но всё началось и закончилось на стадии прелюдии...  

Коля: Ну, я не виноват, что ничего кроме стихов Пушкина не помню!  

Янь: Это не его стихи были! Что это за бред «Я помню чудное мгновенье, ко мне явилось приведенье»?! Это ты такие стишки своей однокласснице читал? Неудивительно, что тебя нахер слали с ними!  

Коля: Мы опять ссоримся?  

Янь: Да было бы с чего. То что ты снова продинамил все мои чаяния и надежды? Ха! Три раза!  

Коля: Ты бы хоть намекнула...  

Янь: А то что я голая с тобой в спальник залезла это что был не намёк?!  

Коля: Голая?! Не было такого! Я бы... почувствовал! Я ещё удивлялся, меня раздела, а сама одетая в спальник нырнула!  

Янь: Ты совсем дурак, Герасимов?! Голую бабу от одетой различить не в состоянии? Ты бы хоть пощупал!  

Коля: Я щупал... Одетая ты была! В пуховик!  

Янь: Какой ещё, нафиг, пуховик?!  

Коля: Ну... китайский наверно...  

Янь: Ой, дурааак... Ладно, некогда нам глупостями теперь заниматься, раз ты мой супруг, то приступай к своим прямым обязанностям, а я пока разоблачусь...  

Коля: (буркнув) А говоришь некогда глупостями заниматься...  

Янь: Карту будешь смотреть, пошляк!  

Коля: А-а-а... Кхм, извини...  

Янь: С дурака какой спрос, давай, я готова, зырь...  

Коля: Кхм... Янин, а там ничего нет...  

Янь: В смысле?! Там тату на всю жопу!  

Коля: Вполне может быть, но у тебя там это...  

Янь: Что «это»?!  

Коля: Ну как бы это деликатнее выразится... шерсть у тебя там...  

Янь: Ч-чего?!  

Коля: Ну... мех...  

Янь: Ты чего меня пугаешь, дурак?! Хочешь сказать я уже мхом «там» поросла?! Да?!  

Коля: Да нет же, Янин, не мох – мех. Тьфу, волосы там у тебя на попе... из-за них ничего и не видно...  

Янь: А-а, вот про что ты... Кхм, что, и правда вся попа... в шерсти? Так вот какой ты «пуховик» имел в виду... А откуда мне было знать, что у меня там волосы?!  

Коля: Янин, наверно это просто твоя особенность, повышенная лохматость.  

Янь: Вот дрянь какая... Да, и что?! Я за естественную женскую красоту, бритв не признаю! Или ты против?  

Коля: Это твоё личное дело, конечно, но как же мне карту рассмотреть тогда?!  

Янь: А как Сгинь смотрел?  

Коля: Понятия не имею. Позвать его?  

Янь: Нет, ты всё-таки дурак, Коля. У чужого мужика такие вещи спрашивать. Ну, ничего не поделаешь, придётся брить... Давай, чего там притих?  

Коля: У меня бритвы нет...  

Янь: Господи, ну у мужиков поспрошай, всему тебя учить надо! А я подремлю, а то что-то утомилась, пиздюлей раздавая...  

* * *  

(продолжение следует)