Нюансы

-11-  

Коля: И?  

Давид: Что?  

Коля: Вы сказали «от печки» и замолчали!  

Давид: Да вот думаю, как бы, всё что я скажу, не оказалась для вас шоком. Ефим Борисыч неделю квасил, когда мы ему поведали про нюансы...  

Коля: (буркнув) Там ещё и нюансы...  

Давид: Куда уж без них... Ладно, парень ты вроде адекватный... Насколько это возможно... Во всяком случае, в запой не уйдешь... Наверное...  

Коля: Может, хватит уже нагнетать, что там такого может быть чтобы я запил?  

Давид: Видишь ли, Коля (ничего, что я на ты? ) Наши ученые...  

Коля: (скептически) Тибетские ученые...  

Давид: Да. Пришли к выводу, что всё что вокруг нас происходит это... ненастоящее.  

Коля: В смысле?! Как в фильме «Матрица»?!  

Давид: Похоже, но нет. В фильме человек хоть и жил в виртуальном, ненастоящем мирке, его реально тело было... реальным, тогда как весь наш мир всего лишь фантазия одного человека. Мы все существуем ровно до того момента пока... пишутся «Хроники Коли Герасимова». После того как наш создатель поставит последнюю точку... мы все перестанем существовать... Все. И ты тоже, разумеется...  

Коля: И... почему ваши ученые так решили?  

Давид: А вот теперь немного урока истории...  

Коля: (ехидно) Тибетской истории...  

Давид: Давай, вот без этого! Что за тон?! Ты вроде как у нас глава государства, а так уничижительно относишься к своей Родине!  

Коля: (буркнув) Кроме липовой справки подписанной Шишкиным, Пышкиным, Залупышкиным, в которой просят не пиздить меня ногами... сразу, я пока больше никакой выгоды для себя не почувствовал в роли далай-ламы.  

Давид: А почему обязательно выгоды? Разве ты не патриот!  

Коля: Но не Тибета же! Я советский человек!  

Давид: Не вздумай брякнуть это где-нибудь! Легенда о твоём становлении далай-ламой ещё прорабатывается, но в ней точно не будет никакого Коли из СССР. Собственно, мы опять отвлеклись. Я про историю... Исторически сложилось, что Тибет всегда был поперек жопы нашим соседям Китаю и Индии. В давние времена мы клали на них с прибором и сами были не прочь захватить их земли (что с успехом и делали) и Тибетская империя простилалась от юга Монголии до индийского океана, но всё хорошее когда-нибудь заканчивается. И сейчас мы, по сути, находимся накануне грандиозного шухера, то есть окончательного утери суверенитета страны. Что мы можем противопоставить миллионной армии Китая?  

Коля: Но видимо что-то можете?  

Давид: Ты зришь в корень, Николай. В начале 20-го века ещё при старом царе Плюхе (с его подачи, кстати) была создана секретная организация, позже названая Контора Тибетской Безопасности, но её функции не ограничивались, только, безопасностью страны. Главная её предназначение это изучение артефактов древней цивилизации, которая располагалась на месте Тибета многие тысячи лет назад, если не миллионы.  

Коля: Рептилоиды?!  

Давид: Ящеры были позже. Я о цивилизации, которая построила врата. Они до сих пор находятся глубоко под Тибетским горами, и мы бы никогда бы о них не узнали, если бы не...  

Коля: Если бы не Фима, ну это понятно...  

Давид: Вас не учили, что перебивать взрослых это дурной тон!  

Коля: Извините...  

Давид: О вратах мы знали задолго до появлении вашего друга, он просто дополнил недостающие знания. Да и то пришлось отсеивать часть рассказанного, так как это были откровенные фантазии и пьяный гон. Большую часть информации мы получили из древних хроник спутницы Фимы Алисы Селезневой.  

Коля: Постойте, так Алиса всё-таки нашлась, она здесь, на Тибете?  

Давид: Алиса считается одной из первых основательниц тибетской династии царей еще в 6 веке нашей эры.  

Коля: Ого, куда её забросило... А Вихоткин?  

Давид: Простите, кто?! А тот агент механоидов. О нём в хрониках нет никаких упоминаний. Тогда как Алисе посвящена целая глава. Мы даже Ефиму Борисычу не стали про это рассказывать, чтобы лишний раз не травмировать. Он первые десять лет всё сох по ней, пока не стало понятно, что никогда больше не увидит.  

Коля: А что же после не рассказали?  

Давид: А после наши ученые нашли «Хроники Коли Герасимова». Ну и надобность в Ефиме Борисыче отпала сама собой, так как стало понятно, что он в этой истории всего лишь эпизодический персонаж.  

Коля: А раньше вы так не считали?  

Давид: До написания второй книги последней части, нет.  

Коля: (буркнув) А ну да, они же типа ещё пишутся... И где вы их нашли?  

Давид: (пожав плечами) Там же, в, якобы, секретном китайском бункере. Это китайцы думают что бункер секретный, мы-то давно о нём знаем и более того даже подтолкнули китайскую разведку чтобы они в нём окопались, чтобы не бегать не искать их по всему Тибету. Вот в нём-то и были найдены данные рукописи.  

Коля: И как они там оказались?  

Давид: Самое интересное, что рукописи появлялись по мере написания. Нам даже пришлось заслать туда Петровича, чтобы выдать его за того кто пишет всё это.  

Коля: Но мне-то можно будет их почитать?  

Давид: Нежелательно. Для вас там нет ничего нового, а создавать лишние парадоксы... Да и судя по тому, с какой скоростью они пишутся времени у вас Николай не так уж и много, всего несколько месяцев. В них вы и должны уложиться. Наконец мы подходим к цели вашей миссии...  

Коля: (буркнув) Ну наконец-то...  

Давид: Ваша задача найти и уничтожить врата. Вы не удивлены?  

Коля: Я, конечно, что-то такое и предполагал... Но почему я?  

Давид: Ну, это совсем элементарно, хроники-то про вас! А вы, вроде как, главный персонаж. Последняя книга про вас разбита на три части и две уже написаны. Это значит, в настоящий момент пишется заключительная часть трилогии.  

Коля: Допустим. Я даже не спрашиваю, как уничтожить врата, как я их вообще найду?!  

Давид: Разумеется с помощью карты! А вы как думали...  

Коля: А ну постойте... Уж не той ли, что у принцессы на заднице?  

Давид: Бинго! Вы раскусили старинную тайну тибетских царей. У всех девочек царских кровей на попе есть татуировка данной карты. Это и была гениальная задумка Алисы, как помочь своей Родине в трудный момент!  

Коля: Допустим! Вам то это как поможет?! От того что я разрушу портал, что изменится?  

Давид: А вот это Коля уже не твоего ума дела!  

Коля: А кто-то говорил о взаимном доверии... И как мне после этого вам доверять?  

Давид: Это обоюдно, Коля! Мы тебе тоже не можем доверять. Ты же...  

Коля: Дебил?!  

Давид: Хитрожоп! Кто знает, что придёт тебе на ум, когда ты найдешь врата? Ведь тебе насрать на Тибет!  

Коля: Ну-у...  

Давид: Только о своей Полине мечтаешь, да как бы до дому сдриснуть!  

Коля: И чё?! Нормальное, между прочим, желание! Меня достало, что мной вертят как хотят! Вот снова какая-то дебильная миссия нарисовалась!  

Давид: Не какая-то и не дебильная! Если бы не твой статус, я бы тебе морду начистил. А так вызываю на дуэль, после окончания миссии. Ты меня вывел из себя!  

Коля: Какая ещё дуэль?! Да иди ты на хер!  

Давид: Сам иди на хер!  

Коля: Ты иди на хер!  

Давид: Ты иди на хер!  

Коля: Ты иди на хер!  

Давид: Ты иди на хер!  

Коля: Ты иди на хер!  

Давид: Ты иди на хер!  

Прокурор: Отставить «нахер»! Вы не охренели, лейтенант?! И что за дуэль?! Пушкина он тут из себя строит!  

Давид: Извините, босс. Он реально меня достал своей тупизной. Может ещё не поздно подписать Кулычёва, тот конечно тоже дебил, но, по крайней мере, больше не выёбывается!  

Коля: Я не выёбываюсь! В смысле, я не дебил! Я же не против миссии, но почему этот опять темнит, хотя обещал что у нас типа всё на доверии, никаких тайн, всё как на духу...  

Давид: Иди на хер!  

Коля: Сам иди на хер!  

Давид: Ты иди на хер!  

Коля: Ты иди на...  

Прокурор: МОЛЧАТЬ! А ну, смирно, оба два! Ладно, этот, ты-то чего повёлся, тебя же три года натаскивали на общение с ним! Мы какого хера столько времени угробили на психолога и тесты, чтобы ты через час общения его нахер слал?! Ещё и дуэль?! Ты же не дворянин!  

Давид: Я офицер! А эта падла лупоглазая мою страну оскорбляет одним своим фактом существования!  

Коля: (возмущенно) Ну, нет слов! Просто нет слов!  

Давид: Требую смыть оскорбление кровью!  

Прокурор: Молчать! Гауптвахта и трибунал! Пшёл вон!  

Давид: Есть... (Коле) А ты иди на хер!  

Коля: (во след) Сам иди на хер!  

Прокурор: Ну, хоть вы бы Николай не велись на подначки! Хватит слать всех нахер, это невежливо ни хера!  

Коля: Он первый начал!  

Прокурор: Ну что за детсад! И это перед самой миссией! Вот кем мне заменить твоего куратора теперь? Он был самый адекватный в команде. Остальные после прочтения хроник наотрез отказались с тобой контактировать! Теперь я понимаю почему...  

Коля: Обойдусь! И, заметьте, даже после того как ваш сотрудник оскорблял и угрожал мне, я всё равно согласен на вашу поганую миссию!  

Прокурор: Может тебе медаль за это вручить?! Уф, внутренний покой... внутренний покой. А я ведь не верил сестре, ты реально Коля и святого выбесишь. Кстати о сестре...  

Янь: (радостно) Колюнчик, родной!  

Коля: Иди на хер!  

Янь: Ч-чего?! Сам иди на хер!  

Коля: Ты иди на хер!  

Янь: Ты иди на хер!  

Прокурор: Да вы издеваетесь что ли?!  

Коля: Какого хуя она тут делает?!  

Прокурор: Ты ничего не попутал Коля? Карта-то у неё!  

Коля: А не проще мне дать копию, а принцессу на хер!  

Янь: Сам иди на хер!  

Прокурор: Молчать! Нет не проще! Так уже делали! Но по копии ничего так не смогли отыскать. Нужен оригинал!  

Янь: Когда это у меня снимали копию?  

Прокурор: Да причём тут ты. У дворцового мастера татуировок она есть. Целая династия мастеров за эти века образовалась, которая специализируется на тату на заднице. Вас же принцесс как собак нерезаных и всем нужно делать тату на жопе.  

Коля: А почему не набить тату, ну, не знаю, на другой заднице!  

Прокурор: Умный? Это сделали сразу после того как не сработало с копией! Аж на ста жопах сделали, всех размеров и цветов. И тоже ничего!  

Коля: Тогда откуда вы знаете что с её жопой...  

Прокурор: Картой...  

Коля: Картой, это сработает?  

Прокурор: От верблюда! Естественно этого никто не знает! У нас просто уже не осталось вариантов, а время поджимает! Куратор тебе ведь это объяснил, надеюсь, до того как на дуэль вызвал?!  

Коля: И последнее, нахера вам вообще сдался этот портал! Что произойдёт после того как я его разрушу?  

Прокурор: Тебе честно?  

Коля: Да!  

Прокурор: Как на духу!  

Коля: ДА!  

Прокурор: На хер слать не будешь?  

Коля: Э-э... нет...  

Прокурор: Ну, смотри. Как на духу: Понятия не имею!  

Коля: В смысле?! То есть вы сами не знаете для чего вам надо разрушить портал?!  

Прокурор: (нервно хихикнув) Странно, да?  

Коля: Странно, если не сказать больше...  

Прокурор: Просто однажды у всех кто был причастен к проекту, кхм, засвербело...  

Коля: Что-то знакомое. Подождите, то есть однажды у вас возникло неопределимое желание найти и уничтожить врата древних!  

Прокурор: Да!  

Коля: А раньше вы мне про это сказать не могли?! Ведь и у меня было подобное!  

Прокурор: (отмахнувшись) Это не считается. Это было тогда, когда ты пребывал в матрице. Мы-то сейчас находимся в реальном мире.  

Коля: А Давид говорил что всё тут ненастоящее.  

Прокурор: Какой Давид?  

Коля: Так куратор мой, которого вы товой...  

Прокурор: А с какого он назвался Давидом? Вообще-то его зовут Уё Бок.  

Коля: Ещё какой...  

Прокурор: Ладно, хрен с ним. Версия что мы все всего лишь выдуманные персонажи неизвестного графомана имеет место быть, но она... очень обидная. Выходит это у нас совсем нет никакой свободы выбора, и мы просто делаем то, что пишет этот самый неизвестный писака.  

Коля: Дарклэнд?  

Прокурор: Да.  

Янь: Кхм, мужчины, можно вас перебить?  

Прокурор: Чего тебе?  

Янь: Ты как с женой далай-ламы разговариваешь, смерд?  

Прокурор: (вздыхая) Янина, хоть ты не выёбывайся...  

Янь: Да ты... Да я... Муж мой, а ты чего молчишь? Твою жену тут матом кроют а он глаза пучит!  

Коля: Ты мне не жена, брак фиктивный!  

Прокурор: А вот тут Николай обломись. Брак официально утверждён задним числом. Вы женаты уже три года. Это было нужно для того чтобы оправдать что у тебя была жена ещё до того как ты осознал себя далай-лама. Хлипкая конечно легенда, но для быдла сойдёт.  

Коля: Да она меня за человека не считает!  

Прокурор: Это всё в прошлом! Средь неё проведена воспитательная работа лично мной.  

(чуть ранее)  

Янь: Ухи-ухи!  

Прокурор: Ну, что ты за человек такой! Как тебе не стыдно!  

Янь: Ты чего?! Почему мне должно быть стыдно?! Ай, ухи!  

Прокурор: Тебе сорок лет, большая половина жизни уже прожита. Что у тебя позади? Что в настоящем? Что впереди? Мрак, грязь, страх и ничего человеческого!  

Янь: Ты сдурел?! Мне 17 лет!  

Прокурор: Опомнись, опомнись, пока не поздно! Вот тебе мой совет.  

Янь: Ты мне уши оторвёшь, придурок!  

Прокурор: Ну а как мне ещё на тебя повлиять, чтобы ты к мужу по-человечески относилась!  

Янь: Так он чмо! Ай, ухи-ухи-ухи!  

Прокурор: И что?! Да он чмо, дебил и неуч, кто спорит, но ради Тибета смири гордыню, мать твою! Ради Родины, можно же своё поганое хайло хотя бы через раз открывать и руки не распускать?!  

Янь: А ничего что он меня на хер шлёт через раз?! Это вообще как?!  

Прокурор: Терпи! Это лично твоя миссия и крест – терпеть все выходки этого чмо неблагодарного, ради благородной цели...  

Янь: Да нет у меня столько терпения, брат! (всхлипывает)  

Прокурор: Терпение, сестра! Терпение! Попробуй найти внутренний покой, ты же обучалась в монастыре!  

Янь: (утирая слезы) Ну и сколько мне это чмо терпеть?!  

Прокурор: Максимум три месяца. Справишься?!  

Янь: Только ради Тибета... Но у меня условие, я с ним одна на миссию не пойду, мне нужна отдушина, иначе я его через пять минут захуярю или с собой что-нибудь сделаю!  

Прокурор: Понял. Можешь взять свиту, кого не жалко, но не больше двух человек. Мы договорились?  

Янь: По рукам!  

* * *  

(продолжение следует)