Жест доброй воли

-10-  

Прокурор: От печки... Уф, давай лучше поговорим на улице, и до лестницы запах дошёл...  

Янь: Вот дрянь какая... Ты меня оскорблять сюда явился?!  

Прокурор: Отнюдь. Я, наоборот, с помощью.  

Янь: Только не говори, что поможешь мне стать царицей Тибета!  

Прокурор: Ну это место вроде как уже занято законным наследником... Да и царь должность номинальная...  

Янь: Я всё это знаю! А как ещё мне возглавить страну и справиться с этим бздуном?  

Прокурор: С каким именно?  

Янь: С китайским!  

Прокурор:?  

Янь: С Мао Бздуном! Я не помню как там его ФИО.  

Прокурор: Ах этим... Ну, то не ваша забота, принцесса. Целый Тибетский аналитический отдел днём и ночью думает над этой проблемой.  

Янь: И чего надумали?  

Прокурор: Ну, один из вариантов споймать тебя, раздеть догола, вывалять сначала в мёде, потом в пуху и в таком виде передать китайским властям. Дескать, подарок Тибета председателю Мао. Такой жест доброй воли наверняка бы разрядил напряженную обстановку между странами, или как минимум отодвинул сроки оккупации.  

Янь: Э-э... почему отодвинул?  

Прокурор: (ехидно) Значит, по самой процедуре дарения у тебя вопросов не возникло? Да ладно, я просто пошутил...  

Янь: Ну ты и гнида!  

Прокурор: Не стали бы принцессу в пуху валять, просто бы жопу мёдом намазали и Мао лично в руки передали. Тот любит сладенькое.  

Янь: Это тоже, типа, шутка?  

Прокурор: Отнюдь. Это первое что пришло в голову аналитикам.  

Янь: А варианта, где меня не обмазывают мёдом у вас нет?  

Прокурор: Э-э...  

Янь: Серьёзно?!  

Прокурор: Да будет тебе, сестра. Ради Тибета можно и пожертвовать...  

Янь: Жопой?!  

Прокурор: Жизнью!  

Янь: У тебя всё? Можно уже начинать пиздить ногами?  

Прокурор: Вот и в детстве ты была такая, совсем шуток не понимала. Все твои сестры постоянно ходили отпиженными, правда со мной этот фокус ни пройдёт. Я, как-никак, чемпион Тибета по каратэ. Настоящий чемпион, разумеется. Так что в случае чего, это мне не в падлу тебя ногами.  

Янь: И у тебя поднимется нога на сестру?  

Прокурор: (подмигнув, замахивается ногой) Проверим?  

Янь: Помогите, хулиганы зрения лишают!  

Прокурор: Ты дура что ли?! Я же пошутил! Ну что ты в самом деле, Янин! Ты же сестра мне! Ладно, с шутками завязываем. Не думал что у тебя настолько с этим всё плохо. Вообще-то разговор у меня к тебе серьезный, зови свиту.  

Янь: Да какая там свита... полтора обалдуя, старый да молодой. Мужа твои замели. Ещё трое неизвестно куда сдриснули... Так и живём.  

Прокурор: Ну как минимум твоего мужа КТБ тебе возвращает в целостности и сохранности.  

Янь: Ну и нахера мне этот убогий?  

Прокурор: Ну, ты как маленькая, будто не знаешь для чего мужик в хозяйстве!  

Янь: Допустим, догадываюсь, пошляк! Только от этого дебила никакого проку. Проверено. Сам на ём женись.  

Прокурор: То есть развод и девичья фамилия?  

Янь: Да!  

Прокурор: (пожав плечами) Лады. Думаю новый далай-лама Николай Петрович только рад будет такому варианту, пойду порадую... Бывай, сеструха...  

Янь: Стой! Кхм, я тут слегка погорячилась... У нас конечно были некоторые разногласия и недопонимание в семье, но ты же знаешь, в каждой избушке свои поебушки...  

Прокурор: Погремушки...  

Янь: Они... Требую встречи с законным, любимым супругом!  

* * *  

(продолжение следует)