Кое-что про классиков

-2-  

Коля: (вздыхая) Проехали. Значит, вы с Алисой очутились снова в 1919 году...  

Фима: Прикинь! Это механоиды нам подгадили, гадом буду, мы же должны были в будущее переместиться. А вместо этого опять оказались в прошлом, да ещё местный Вихоткин нас чуть не грохнул! Но не грохнул, у него в мозгах чёто там переклинило и он решил батиным мопедом воспользоваться. На нём вроде как приблуда механоидов еще рабочая была. Только его подтолкнуть нужно было, чтобы ему с горочки спуститься... Вот, пока я связанным валялся с камнем в жопе, который он выдавал за гранату, они с Алисой и товой...  

Коля: Чего «товой»?  

Фима: Загадка природы... Когда я развязался и пошел по следу мопеда, то кроме коровьей лепешки и отпечатка попы моей любимой Алисочки больше ничего не нашёл. А мопед, как я только потом понял, когда от горя отошёл, какой-то дед спиздил. Он там с быком шарился. Наверно пастух местный, их тут по горам много лазает. Ну, мне тогда было не до мопеда, сидел возле той лепёхи и рыдал на отпечаток попы глядючи... Во опять слёзы навернулись! Халдей!  

Коля: Уф... Ну, Фима... У меня просто нет слов.  

Фима: Так, стоп, ты что, сомневаешься в моей истории? Типа я всё это придумал, шутки ради?!  

Коля: (неопределенно) Ну-у...  

Фима: Так вот, это нихуя не смешно. Колян! Ни-ху-я! Ты хоть знаешь, через что мне пришлось пройти, чтобы стать далай-ламой?  

Коля: Я, собственно, это и спрашивал у тебя. А ты мне давай про жопы, про хрен по колено, про то, как мужик родил через задницу, да про рептилоидов рассказывать...  

Фима: Так стоп. А как же твои хроники? Ладно хрен с ними хрониками, это было типа сна, так что там чё хошь можно было придумать. Но вот твоя последняя история как ты оказался в китайском бункере с ногами в тубзике, это как вообще?  

Коля: Э-э-э...  

Фима: А после с какого-то подписался на миссию стать ламой и это при живом... мне!  

Коля: Ну ты вроде как официально признан мёртвым...  

Фима: А та карта на жопе тибетской принцессы? Или хочешь сказать в твоей истории тоже жопы с тату не было?  

Коля: Жопа была... Меньше, но была и тоже с картой. Не находишь сходства?  

Фима: (небрежно) Видел я ту карту, абсолютно никакого сравнения... Вообще какая-то мазня непонятная.  

Коля: Постой, ты видел задницу Янины?  

Фима: А кто её не видел! Можно подумать, что ты нет! Ты же её муж!  

Коля: Вот именно что муж, пусть и фиктивный, а карты не видел. У нас первая брачная ночь... кхм... не задалась...  

Фима: (ржёт) Бздела?!  

Коля: Не то слово. Как из пулемёта. Да хрен бы с этим, все мы пукаем, кому как на роду написано, но там же вонь невозможная!  

Фима: Это точно, для принцессы свой специальный флигель построили ещё в детстве из-за этого. Дюже душнючая, во всех смыслах. А уж когда она стала натощак сырое молоко пить...  

Коля: Так ладно, это после. Уж очень интересно как ты здесь вообще выживал все эти 30 лет.  

Фима: Первые дни было совсем туго. Погоревав над лепёхой я решил что Алиса переместились в будущее и Вихоткин своё таки получил. А то что она не смогла меня найти в прошлом... Что ж форс-мажор никто не отменял. Поэтому я решил крутиться сам. Ну, во-первых, я решил найти людей, ведь я даже примерно не знал где нахожусь. Так и думал что где-то в районе бункера йети в Монголии. А это оказался Тибет, да ещё и столица. Не сразу я понял что говорю на местном. Списал на стресс.  

Коля: Удобно.  

Фима: Удобно. Ну а когда проголодался по настоящему, а местные нищие пару раз меня поколотили, за то что просил подаяние на прикормленных местах, понял, что в жизни надо что-то менять. Тут-то я и вспомнил классиков...  

Коля: Постой, что за классиков? Марксизма –ленинизма?!  

Фима: Нет! Николая Носова!  

Коля: Это, который про Незнайку написал?  

Фима: Да! А конкретно «Незнайку на Луне»! Читал?  

Коля: Ну, читал... в детстве... А что?  

Фима: И я читал в детстве! А тут с голодухи она у меня и всплыла перед глазами, чуть ли не постранично, прикинь?! Особенно то место когда Незнайка и Пончик оказались в полости Луны. Вспомни что там было?  

Коля: Ну-у, лунатики там жили... Извини, я подробности не помню...  

Фима: Напомню. Они не просто оказались на другой планете, а в абсолютно чуждом им обществе! Капиталистическом!  

Коля: А-а-а... Ну, да, что-то такое припоминаю. Они там акациями кажется торговали...  

Фима: Акциями! Это Незнайка с Козликом. И у них всё плохо кончилось, эти лохи с жуликами связались, а потом их вообще на остров сослали, где они баранами стали, типа они и до этого ими не были. Так что я сразу на их схему забил и взял за основу приключения Пончика. Вот у того всё было в шоколаде!  

Коля: Так, обгоди! Вот теперь я припоминаю, он там солью торговал! Но чёто там у него не сложилась...  

Фима: Ага, оскал капитализма – здоровая конкуренция. Другие торговцы солью просто обрушили рынок, снизив цены на соль, так что Пончик тупо разорился. И пришлось ему последний хрен без соли доедать. В 1991-ом я насмотрелся на это всё, на своей шкуре прочувствовал, к чему приводит внедрение чуждых буржуйских штучек в советскую плановую экономику.  

Коля: Хм, а ты действительно в этом шаришь...  

Фима: (хохотнув) Жизнь заставила, дружище! Так что я, в отличии от этого жирного мудака, пошел как Ленин – другим путём! Так что отчасти ты прав, что труды классиков марксизма-ленинизма мне тоже пригодились, чтобы в итоге стать далай-ламой, и нагнуть тут всех по-божески.  

Коля: Бред, какой-то...  

(продолжение следует)