Джеймс Бонд разбушевался

Инь+Чунь: Фёдор?!  

Бонд: Бонд, блядь! Тьфу! Джеймс Блядь! Тьфу! Блядь Блядь! Тьфу! Просто Бонд! Вы достали с этим Фёдором!  

Чунь: Ты, что, всё это время был в камере?  

Бонд: Я же шпион экстра класса!  

Инь: Как соль?  

Бонд: Иди на хуй!  

Инь: Сам иди к капитану! Какого ты вообще в тюрьме делаешь, тоже улицу в неположенном месте перешел?  

Бонд: Что за бред! Меня арестовали по профилю, за промышленный шпионаж! Вы разве не в курсе что я...  

Инь: (перебивая) Да-да, хочешь присоединить Тибет к Англии. Ты нам все уши прожужжал, пока вёл на поверхность. Достал. Я уже и не спрашиваю где Англия, а где Тибет...  

Бонд: Да это вы достали! Что ж вы такие непробиваемые! Среди вас завелся шпион международного уровня, а у меня складывается ощущение, что всем на это насрать!  

Инь: Верные ощущения. Потому что никакой ты не шпион, а евнух из королевского гарема, я тебя там сто раз видел!  

Бонд: И чё?! Я тебя там тоже сто раз видел!  

Инь: Я там, в отличии от тебя, был по делу!  

Бонд: Так и я тоже! Я поддерживал легенду, поэтому вертелся вокруг наложниц со свечкой.  

Инь: И свечку ты, кстати, так и не научился правильно держать!  

Бонд: Иди на хуй! На хуй иди!  

Инь: Сам иди на хуй!  

Чунь: Вы ещё подеритесь! Вам больше делать нечего, нам всем грозит каторга!  

Бонд: Не обобщай! Мне только 15 суток дали за бродяжничество. К сожалению так и не смог отыскать своего связного в столице. Бродил, бродил... Вот и набродил на 15 суток.  

Инь: Что ж ты ментам не сказал что ты шпион?  

Бонд: Говорил! Ржали всем отделением. Кто ж знал, что я в розыск объявлен как беглый евнух. Правда, это было при старом режиме, а новый царь объявил амнистию всем узникам совести.  

Инь: Чего ж ты сбежал с такого хлебного места? Свечку надоело держать?  

Бонд: И это тоже! Но еще раз повторяю для особо тупых, что я не евнух! Мне просто временно ампутировали член на время миссии, а по возвращению домой снова пришьют...  

Инь: На лоб?  

Бонд: На хуй иди!  

Чунь: Да хватит уже поминать капитана! Сгинь, чего ты вообще к нему привязался.  

Инь: Да он меня ещё во дворце достал! Как в гарем не вырвешься, обязательно он там со свечкой шарится. Вынюхивал что-то вечно, падла...  

Бонд: Это моя работа вообще-то была! Вот кто знал, что управдом, решив, что я под него копаю, повестит на меня растрату свеч. Дескать, я их тайком таскал в заднице, через задний проход дворца, каламбурно выражаясь. Ну, сколько в жопе можно свечек унести? А на меня повесили недостачу в пятьсот штук!  

Чунь: А ты действительно их таскал... «там»...  

Бонд: Это же по легенде! Я нищий евнух и вынужден, как и все придворные, подворовывать на работе. А что можно украсть в гареме?  

Инь: (буркнув) Бабу бы украл, их там всё равно никто не считает, в отличии от свечек.  

Бонд: И нахера мне баба?!  

Инь: Пидор...  

Чунь: Мужики, серьёзно, хватит! Мы же столько пережили вместе! Нам бы объединится для общей цели, а мы опять собачимся на ровном месте!  

Бонд: Он первый начал!  

Инь: Ладно, проехали. Просто заколебало уже, что кто-то себя постоянно за Бонда выдаёт. Этой шутке сто лет в обед. Поначалу было забавно, но сколько можно...  

Бонд: Но я... Эх, ладно, хрен с вами, Фёдор, так Фёдор. Короче, мужики, мне никак нельзя на 15 суток к мусарам попадать, у меня миссия! Раз мой агент провалился, а альтернативной связи с центром нет, буду использовать запасной вариант – вас.  

Чунь+Инь: Нас?!  

Бонд: А что вы удивляетесь? У нас с вами, по сути, общие цели сделать одного полудурка далай-ламой, а дальше дело техники, английской техники.  

Инь: Так стоп! Лично мне дела нет до полудурков! Меня вообще за бухлом в алкомаркет послали! Чунь, тем более не при делах, он вообще военный дезертир на чужой территории. С каких нам тебе помогать?  

Бонд: Хорошо, не хотите мне помогать, помогите себе! Хотя бы вытащите меня отсюда! А, Чунь?  

Чунь: Что? Это ты мне? Я бы с радостью и сам отсюда вышел и вас всех вытащил, мне не западло, но как? Или у тебя есть план?  

Бонд: Естественно! Хоть Сгинь мне не верит, но на каждого из вас у меня есть анкета. Я знаю все ваши тайны, секреты, сильные и слабые стороны. Надо разжевывать, зачем мне это?  

Инь: Не умничай! (неуверенно) Типа чтобы шантажировать нас?  

Бонд: Не «типа» а так и есть! Шантаж это старинный, красивый обычай английской разведки!  

Инь: Ну и чем ты, например, меня собрался шантажировать?  

Бонд: Ну, это не шантаж, скорее предложение, от которого ты не сможешь отказаться. Не поможешь? (наклоняется)  

Инь: (отпрыгнув) Ты зачем это сделал? Я не такой!  

Бонд: Господи, как с вами дебилами трудно, всё нужно объяснять от печки. Когда меня поймали мусара, мне пришлось все важные документы засунуть в тайник.  

Инь: В жопу что ли?  

Бонд: А ты видишь тут другие тайники? Там должен краешек бумажки торчать, синенький такой, с гербовой печатью, не перепутай.  

Инь: (брезгливо достаёт) Вот спроси меня Чунь, зачем я это делаю?  

Чунь: И зачем?  

Инь: Лучше не спрашивай... Ну, достал...  

Бонд: Читай!  

Инь: Я неграмотный! Этого в твоей анкете не было?!  

Бонд: Ну, ты тоже пупом земли себя не считай, так далеко даже мои возможности шпиона не распространяются. Ладно, тогда в общих чертах расскажу. Это документ, который ты якобы подписал, когда твоя тётка обманом отобрала твоё наследство.  

Инь: Чунь, глянь...  

Чунь: На вид подлинник, но тут нет подписи о вхождении в наследство, что же тогда подписал Сгинь?  

Бонд: О-о, в этом-то и вся ирония! Пользуясь юридической безграмотностью и просто безграмотностью племянника, тётка на пару с нечистоплотным юристом состряпала липу и остался наш Сгинь с голой жопой.  

Инь: А боксёрки?! Так стоп, так значит родительская пасека по- прежнему моя?!  

Бонд: Вот далась тебе эта пасека! Твои родители были миллионерами! Пасека это прикрытие их настоящего бизнеса. Ты вообще в курсе как твоё подлинное имя?  

Инь: В смысле подлинное?! Меня всю жизнь Сгинем кличут.  

Бонд: Это просто кличка, доставал ты свою родню в детстве, вот тебя и гнали, чтобы делами не мешал заниматься. А зовут тебя – За!  

Инь: За?  

Бонд: За!  

Инь: Ну, конечно, не самое распространенное имя и что?  

Бонд: А отчество – Е!  

Инь: Ну это логично, так моего папу звали. Следуя логики фамилия моя Ц? То есть я Заец?  

Бонд: Ты не заяц, ты дебил!  

Инь: Заяц–дебил?  

Бонд: Теперь я верю слухам, что пара сотня монахов навсегда потеряли внутренний покой пока ты обучался кун-фу в Шаолине... Полностью тебя зовут За Е Бись!  

Инь: Ну, заебись теперь, и что мне прыгать от радости?  

Бонд: (разочаровано) Ну, я, вообще-то, думал так и будет... Но ты видимо совсем не интересовался делами семьи. Ты самый богатый человек Тибета!  

Инь: Побожись!  

Бонд: Во те крест! Твоя семья уже много столетий занимается медовым бизнесом. Биси – медовые монополисты!  

Инь: Звучит как-то... странно...  

Бонд: Естественно мёд это только прикрытие, вместе с мёдом или точнее под его видом вы распространяете по всему Тибету метамфетамин!  

Инь: Это что за хрень?  

Бонд: Ну, у него много названий, но на Тибете его просто называют – мёд.  

Инь: Действительно просто... Так выходит я тот самый загадочный, подпольный миллионер За Е Бись, о котором столько слухов ходят? Никогда бы не подумал...  

Бонд: Ну, если быть точным эти слухи по большей части поддерживали и придумывали твой дед и отец чтобы отвадить или напугать конкурентов. Неважно. Суть в том, что мы подходим к предложению, от которого ты, Сгинь, не сможешь отказаться. Мне продолжать?  

Инь: Не выделывайся!  

Бонд: Английская разведка Ми-6, в лице меня, временно вербует тебя в свои агенты, все документы оформим потом, задним числом, каламбурно выражаясь. Они в самой дальнем отделении тайника. Это несколько дней потребуется, чтобы они вышли естественным путём...  

Инь: А что взамен?  

Бонд: Я лично поспособствую твоему вхождению в наследство, просто ликвидировав твою зарвавшуюся тётку. Не волнуйся, лицензия на убийство у меня есть, вон красненький корешок из тайника торчит, если не веришь.  

Инь: (поспешно) Верю! Чунь, ну а ты что молчишь? Что посоветуешь?  

Чунь: Чудно конечно... Но тут я тебе не советчик, это твоя жизнь твоё решение. Скажу только что я против наркотиков, их употребления и распространения!  

Инь: Так я тоже за ЗОЖ! Всегда презирал барыг хмурым, а уж тем более нариков! Слышь, Бонд...  

Бонд: (ехидно) О, уже Бонд, не Фёдор?!  

Инь: А можно я не буду продолжать семейный бизнес, а просто воспользуюсь накоплением семьи, чтобы жить в своё удовольствие и нихера не делать?  

Бонд: То есть как ты и жил до этого?  

Инь: Не выделывайся, я же серьёзно!  

Бонд: Да нехай! Конечно, неплохо если бы целый наркокартель был в подчинении английской разведки, но у меня сейчас другая, более важная миссия.  

Инь: Тогда решено! Я помогаю тебе, ты мне! Чунь?  

Чунь: Так, мужики, только не впутывайте меня в ваши шпионско-наркоманские игрища, давайте сосредоточимся на освобождении!  

Бонд: А вот тут, товарищ Чун Гач Гук потребуется уже ваша профессиональная помощь...  

Чунь: Как анатома?  

Бонд: Как профессионального каталы...  

Чунь: Упс... А, собственно, как ты узнал?! Это же моя тайна!  

Бонд: Я же Бонд! Прежде чем стать профессором ты долгие годы играл в карты на деньги, чем и жил.  

Чунь: Да, я игроман со стажем, но я смог преодолеть зависимость! Я уже много лет не брал карты в руки!  

Бонд: Придётся пересмотреть свои принципы. Именно твои навыки картёжника должны нам помочь легально покинуть эти стены.  

Чунь: Это возможно?  

Бонд: Уверен да! Сегодня на смену как раз поступил майор Ле Га Вый, ярый картёжник, любитель покера. Я попытаюсь развести его на игру, ну, а дальше дело техники, английской техники. Сгинь, в тайнике у меня должна быть меченая колода карт. Чунь в курсе что это.  

Чунь: Собственно чтобы обыграть дилетанта достаточно обычных карт, но... давненько я не брал в руки шашек...  

Бонд: (усмехнувшись) Знаем мы вас, как вы плохо играете...  

* * *  

(продолжение следует)