Один раз не...

Янь: И?  

Чунь: И?  

Янь: Не беси меня! Только не говори, что ты обокрал продовольственный или ты подпольный тибетский миллионер За Е Бись!  

Чунь: Не, вашество. Вы забыли, что я профессор анатомии.  

Янь: Я и не знала!  

Чунь: Так вот знайте! Когда мы зашли в пельменную с Сгинем заморить червячка...  

Янь: Какая пельменная?  

Чунь: Ну, или беляшная, не суть.  

Янь: Ты издеваешься! Я всю дорогу горелой кашей давилась, а вы там беляши трескали, да ещё на казенные деньги! Убью растратчика! Обоих!  

Чунь: Да погодите вы, вашество, не так всё было! Хотите верьте, хотите нет, а дело было так...  

* * *  

Чунь: Хм, три тугрика, а что вообще можно купить на три тугрика с учётом инфляции?  

Инь: Ну, полгода назад, до того как я к принцессе на службу попал... коробок спичек...  

Чунь: А у нас список из 50 пунктов... У принцессы как там с головкой? Головокружение от успехов ещё не началась?  

Инь: Сечёшь. Страшно далека Янина от народа, совершенно в бытовых мелочах не ориентируется. Ну а что ты хотел, принцесса, итить её! Но красивая... Я ж в неё влюблён давно и безнадёжно. Всё ради неё делал... Так и не оценила, сучка крашена...  

Чунь: А если мы вернёмся, пусть даже без коробка спичек, это тоже не повысит твои шансы...  

Инь: Ну, и хуже тоже не будет. Что она нам сделает? Ну поорёт немного. Даже бить не станет, весло ты мы прикопали... Так что всё ништяк, Чунь, айда в беляшную, уж на два беляша с якчинкой нам точно хватит! А то у меня уже изжога от этой каши!  

Чунь: (вздыхая) У меня тоже... А принцессе что скажем?  

Инь: Да, господи, правду! Что хватило только на коробок спичек! (трясёт коробком) Айда!  

Чунь: Постой, а это что?! Казино?! И работает! И это несмотря на трёхлетний траур?!  

Инь: Ну, оттуда радостным редко кто выходит... Его часто с похоронным бюро путают, к тому же один художник над обеими вывесками трудился...  

Чунь: (читает) Лас – Лхаса...  

Инь: Это типа Лас-Вегас, только с тибетским колоритом. Только ты в ту сторону даже не смотри, там один вход сто монет с носа и фейс контроль...  

Чунь: Это наш шанс! Вот где мы и денег заработаем и последние слухи узнаем! Глядишь и уважение от своей благоверной заработаешь после этого!  

Инь: Серьёзно?! Погоди, что ты меня путаешь! Там же жулик на жулике! Без штанов за пять минут оставят! А ты погляди на нас, мы мало теперь чем от бомжей отличаемся, нас и близко к рулетке не подпустят...  

Чунь: Всё будет ништяк!  

Инь: Вот обычно после этих слов вся жопа и начинается...  

* * *  

Янь: Вы, что, были в казино?! Но как?!  

Чунь: Не, вашество, ну какое казино, поглядите на наши лица, банально не прошли фэйс контроль. Это были просто мысли вслух, ну, а после мы в беляшную пошли и сразу на акцию угодили: три беляша по цене трёх... беляшей! Мы и вам беляшика с якчинкой принесли... Почти... Сгинь сказал вы любите...  

Янь: Люблю! Но откуда тогда всё это?!  

Чунь: А это уже другая история. Хотите верьте, хотите нет, а дело было так...  

* * *  

Инь: Слышь, Чунь, может ну её...  

Чунь: Кого, принцессу?  

Инь: Ага! На двоих последний беляш поделим!  

Чунь: Ты ж говорил, что она от них без ума!  

Инь: Да сколько там того ума... Ну, чё ты как не родной? Будда велел делиться!  

Чунь: То есть ты хочешь вообще без ничего к ней заявиться?  

Инь: В первый раз чоль... Скажем тибетские хулиганы нас обнесли или мусора, охочие до мучного.  

Чунь: То есть это и есть твоя любовь?  

Инь: Кака любовь?  

Чунь: Така любовь! Про которую ты мне всю дорогу горбатого лепишь, а сам до голодной любимой даже беляш не можешь донести, чтобы по дороге не схомячить...  

Инь: Вот когда ты вот с такими подробностями всё это мне разжевал, я действительно почувствовал себя скотиной... и ещё больше есть захотел! Отдал беляш, падла!  

Некто: А что здесь, собственно, происходит?  

Инь: Упс, а вот и менты... накаркал...  

Мент: Вы, господа, вконец охренели заниматься такими вещами в центре города?  

Чунь: (оглядываясь) А это центр? Господин полицейский, мы с товарищем просто шутили, скажи, товарищ!  

Инь: Да-да, чисто юморим, по приятельски! Бамбарбия! Киргуду!  

Мент: Не лепи мне горбатого, я давно за вами утырками наблюдаю!  

Инь: Да что мы сделали, в натуре, начальник!  

Мент: Вы перешли улицу в неположенном месте, утырки!  

Чунь: (оглядываясь) А это улица?  

Мент: Это статья! Сто пятая часть вторая подпункт "Ж"! По вам, обеим-двум, тюрьма плачет!  

Инь: Нет такой статьи! И что ещё за «жэ»?!  

Мент: Это значит жопа тебе, петушара! Руки на капот! Вы имеете право завалить ебало!  

Чунь: (Сгиню) Доволен?  

Инь: Ну, с другой стороны не нужно придумывать оправдания, куда мы казенные деньги потратили, а то я начал уже повторяться... (поёт) А на черной скамье, на скамье подсудимых...  

* * *  

Янь: Вас что в тюрьму упекли! Но когда?!  

Чунь: Суд был час назад, три месяца исправительных работ на медном руднике...  

Янь: Так, стоп, но тогда как вы оказались тут, с кучей жратвы и бухла да ещё и приехали на такси!  

Чунь: Вообще-то это был роллс-ройс...  

Янь: Я сейчас с ума сойду, ты толком рассказать можешь, что с вами могло случиться, за те два часа пока вас не было!  

Инь: Вы, вашество, обгодите с ума сходить. Я там стол накрыл в костюмерной, больше нигде свободного стола не нашёл, так что милости просим.  

* * *  

Инь: Кушать подано, садитесь жрать, пожалуйста! Чунь, кликни старика и пацана, тут на всех хватит.  

Янь: (хмуро) Нет их, в город по-тихому свинтили, случайно записку обнаружила, ещё и от них какой-нибудь сюрприз ждать...  

Инь: Эти могут. Ну что вашество, вздрогнули?  

Янь: Плесни на два пальца... Хм, а ты не забыл, какое я вино люблю...  

Инь: Старался, Янин. Ты закусывай, всё оплачено!  

Янь: Так вот я как раз об этом, откуда у вас деньги раз в казино вы не были, да ещё и умудрились с каторги сбежать...  

Чунь: Не, вашество не сбежали мы, там всё по закону было. Хотите верьте хотите нет...  

Янь: Короче!  

Чунь: А дело было так...  

* * *  

Начальник: Ты кого, мусор, опять притащил?!  

Инь: (усмехнувшись) Видать тебя не любят даже свои...  

Мент: С чего ты взял?  

Инь: А чего это твоё начальство тебя в открытую «мусором» кличет?  

Мент: Вообще-то меня Ментом зовут!  

Инь: Символично... Ай! За что?!  

Мент: Вот теперь я точно знаю кто вы!  

Инь: Ну и кто?!  

Мент: Китайские шпионы!  

Инь: (усмехнувшись) Серьезно?  

Мент: А как ты думаешь, мы их в Тибете вычисляем?  

Инь: (скептически) Ну и как?  

Мент: Да на раз! Заржал над именем, всё, китайский шпион!  

Инь: Уж поверь, мусарок, в твоём имени нет ничего смешного... Ай!  

Мент: Завалил! Господин начальник, вот!  

Начальник: Что «вот»?! Опять «китайские шпионы»! Третий раз за утро! Ты, мусор, совсем берега попутал!  

Мент: (косясь на Чуня и Сгиня, шёпотом) Господин начальник, я бы попросил вас при посторонних шпионах не называть меня по фамилии...  

Начальник: Да ты совсем охренел, мент! А то что ты меня по имени зовёшь это как?! Ты мне не сват, не брат и не приятель! И на брудершафт мы с тобой не пили  

Мент: (буркнув) Вообще-то пили...  

Начальник: Ах да, извини, мусарок... Но всё-таки обращайся, как положено...  

Мент: Слушаюсь и повинуюсь, мой повелитель!  

Начальник: Да не по фамилии, а по должности, балда!  

Мент: Так точно, хер майор!  

Начальник: А вы чего там ржёте? Я ведь действительно могу вас как шпионов оформить, несмотря на то, что лимит в этом месяце на них исчерпан, спасибо этому мусарку.  

Мент: Но, хер майор...  

Начальник: За что ты их задержал?  

Мент: Там целый букет преступлений: переход улицы в неположенном месте, драка в общественном месте, нежелание подчиниться властям, порча личного имущества...  

Начальник: Это как?  

Мент: Вот этот мне беляшом по лицу заехал!  

Начальник: Это аргумент... Тянет на пожизненное...  

Инь+Чунь: Как?!  

Начальник: Да шучу, чего вы такие серьезные!  

Чунь: Шуточки у вас... Товарищ, в смысле, хер майор, у меня есть простое объяснение всему случившемуся!  

Начальник: Ну-ка, ну-ка?  

Чунь: Форс-мажор! Мы гости в вашем городе не все правила знаем...  

Начальник: И в каком же ты ауле вырос, что не знаешь элементарных вещей, что улицу нужно переходить на сигнал светофора или по зебре.  

Инь: (буркнув) Не было там никаких зёбр!  

Начальник: А дрались вы зачем?  

Инь: Да не дрались мы! Мы же друзья! Так чуть-чуть пихались по дружески!  

Начальник: Так-так-так, с этого места поподробней, да вы никак товой?  

Инь: Чего «товой»?  

Начальник: Ну из этих...  

Инь: Из каких «этих»?  

Начальник: Видимо из евреев, раз вопросом на вопрос отвечаешь! Пидарасы вы, опилочные!  

Чунь: Не пидарасы мы, не плотники, но сожалений горьких нет! Причем тут вообще опилки?!  

Начальник: Жаль, у меня как раз разнарядка на таких пришла.  

Инь: На каких «таких»  

Начальник: У тебя точно в родне жидов не было? Разнарядка на пидарасов! Книжки надо читать! Или хотя бы газеты, деревня! Тибетские ученые недавно опубликовали исследования, в которых выяснилось что пидарасы тоже люди!  

Инь+Чунь+Мент: Серьёзно?!  

Начальник: Да я сам в шоке! Всю жизнь их, оказывается, чморили ни за что! Быть пидарасом, оказывается, это нормально! И даже почётно!  

Мент: (скептически) Может они ещё строем по улице пройдут? По главной улице с оркестром?!  

Начальник: А что такого? Я люблю парады!  

Мент: Но вы же женаты, хер майор!  

Начальник: (отмахнувшись) Поверь, одно другому не мешает! И, вообще, что за разговорчики... Начальство уже спустило приказ освобождать вжопулюбов, у которых не уголовная статья. А эти два гомика что натворили? Пирожок не поделили? Преступление века! Дать подсрачник и пусть гуляют.  

Чунь: Мы не гомики!  

Инь: Он так шутит, ну чего ты, милый (шёпотом) Молчи, дурак! (говорит пидорским голосом) Да мы «такие», ничего от тебя не скрыть, противный!  

Начальник: (дольный) Что и требовалось доказать. Остались формальности, прежде чем вас отпустить. Поцелуйтесь...  

Инь: Э-э, в смысле?  

Начальник: Ну вы же не думаете что представившись гомосексуалистами вас после этого просто отпустят? Нужно пройти тест. Обычный, крепкий, обоюдный мужской поцелуй, ничего такого, для вас это должно быть привычно и наверняка очень приятно. Так что давайте-давайте, целуйтесь. Мент, отвернись!  

Мент: (буркнув отворачивается) Не очень-то и хотелось...  

Чунь: (зло, шёпотом) Я не буду целоваться!  

Инь: (шепотом) Ты дурак? В кутузку захотел! Да если принцесса узнает она тебя с каторги достанет, чтобы удавить, уж поверь, целуй меня, падла!  

Начальник: Вы там скоро...  

Чунь: Ладно, один раз не... (зажмурившись, целует Сгиня в щеку) Довольны? Мы можем идти?  

Начальник: Хм, как-то неубедительно... И мне кажется, тебе это совершенно не понравилось? Ладно, какой там срок за неправильный переход улицы...  

Инь: Хер майор, подождите это была разминка! Смотрите! (целует Чуня)  

Чунь: (отплёвывается) Зачем в губы-то...  

Начальник: Это конечно уже получше... но чего-то всё-таки не хватает... А давай так сделаем, ты его целуешь с языком, а ты ему в этот момент пальчиком в поп...  

Инь: Да ну нахер, лучше каторга...  

Некто: Что тут происходит?! Майор, какого чёрта!  

Начальник: Хер комендант... Вот...  

Комендант: Что «вот»?!  

Начальник: Оформляем задержанных...  

Комендант: Ты майор совсем охренел?! Что, опять «проверка поцелуем»?! Тебе же сто раз уже говорили, что та статья в газете, про тибетских ученых, была первоапрельский розыгрыш твоих коллег! Хотели подшутить над тобой, вот кто знал, что ты всё примешь за чистую монету!  

Начальник: (надувшись) Не верю! Ведь все тест, так или иначе, проходят!  

Комендант: У меня из-за твоих «тестов» пустые камеры! Кто на медном руднике работать будет? За что этих взяли? Хотя не важно, оформляй их на три месяца!  

Начальник: Но...  

Комендант: Это приказ! (уходит)  

Начальник: Извините, мужики, закон есть закон.  

* * *  

(продолжение следует)