Я собрала вас здесь господа, чтобы сообщить...

Ли: И что это было?  

Инь: (беспечно) Не бери в голову! У принцессы семь пятниц на неделе. Я давно её словесный понос не слушаю, а просто народные китайские песни про кун-фу, в это время, в уме перебираю.  

Ли: Это, какие, например? Тьфу, я вообще не про то! Ты зачем меня так подставил?! Какого ты сказал что у принцессы «там» поперёк!  

Инь: Поперёк чего?  

Ли: Ты ещё и издеваешься?!  

Инь: Я, если честно, думал ты не поведёшься, шутка-то старая. И вообще это было попутное задание, главное было вызнать, где выход из пещер. Вот кто знал, что ты туда со свечкой полезешь. Мог бы просто попросить меня, я бы с удовольствием рядом постоял с ней.  

Ли: И как бы я интересно в темноте карту смотрел?  

Инь: А на ощупь слабо?  

Ли: Хватит уже стебать! Да я там чуть не...  

Инь: Не сгорел?  

Ли: Не задохнулся!  

Инь: Да всё ништяк, всё-таки выход-то ты нашёл.  

Ли: Попробовал бы я его не найти, когда за мной эта гризли с веслом и матами неслась... Вся жизнь перед глазами проскочила в том числе и та часть как мы с мужиками этот долбанный бункер отыскали...  

Инь: А как вы вообще его нашли? Бункер-то на то и секретный что никто кроме высшего руководства партии не знает как туда попасть, а тем более выбраться.  

Ли: Ой, там смешная история приключилась, щас расскажу, подержи санки это надо показывать...  

Чунь: Давай я подержу!  

Ли: Значит, бредём мы всей кодлой по Тибетским горам...  

Инь: Чунь?! Какого чёрта?! Что ты тут делаешь?  

Чунь: А что? Я по быстрому метнулся на рынок, прикупил валенки и мухой назад!  

Инь: Ты зачем, дурак, вернулся?! Принцесса только-только угомонилась! Хиляй пока она тебя... поздно...  

Янь: (принюхиваясь) Мне кажется или опять откуда-то говном потянуло? (увидев Чуня) Таак... Значит, слов мы не понимаем...  

Чунь: (бросаясь в ноги) Ваше высочество, не велите казнить, велите слово молвить!  

Янь: Ну!  

Чунь: Возьмите меня в свою свиту!  

Янь: Ч-чего?!  

Чунь: Я вам пригожусь, честно! Я смышлёный!  

Янь: Ты сдурел?! Ты же парашник!  

Чунь: Я профессор!  

Янь: У нас уже есть один профессор! И то я считаю, что его надо гнать к тибетской матери, пока он ещё в какую-нибудь дырку ко мне не залез!  

Ли: А вот сейчас было обидно!  

Чунь: Ну, возьмите, возьмите!  

Янь: Да зачем тебе это нужно?! Я вроде как в изгнании, мне не рады ни местные, да и китайцам я поперёк жопы (ох только не про жопу) ну, суть ты уловил, надеюсь... И, вообще, пахнет от тебя! А нам сейчас как никогда нужно как можно меньше привлекать к себе внимание!  

Чунь: Всего-то?! Да мне просто душ надо принять. Я ж три года в бане не был! Сначала кутузка, потом бункер искали, потом работа, когда тут мыться?!  

Янь: Не говори больше, меня сейчас стошнит. Вот пристал как банный лист!  

Чунь: Истинно царское решение я и баньку подходящую знаю в столице!  

Янь: И всё-то ты знаешь... С одной стороны нахрен мне такой... Чунь сдался... А с другой, со сторонниками у меня и вправду... дефицит... Лишние глаза и уши в команде не помешают... Что скажите, мужики?  

Инь: (пожав плечами) Вы начальник...  

Янь: Спасибо что напомнил. Чунь ты принят в мою свиту.  

Чунь: Урааа, принцесса меня назначила любимым холопом!  

Янь: Дурак, на испытательный срок! И нечего орать, что я принцесса! Я, как бы, в изгнании!  

Чунь: Понял! Конспирация! (шепотом) Ураааа...  

* * *  

Янь: Я собрала вас здесь господа, чтобы сообщить...  

Инь: Ну про Чуня мы в курсе. Хотя после того как его трижды через парилку пропустили да в горной речке полдня полоскали, пахнуть он стал гораздо лучше...  

Янь: Завалил! Я не про это! Чунь, мне, как ни странно, подал хорошую идею...  

Чунь: Я?!  

Янь: Что мне пора обзаводиться сторонниками, если я хочу править этой страной и не дать ей попасть под оккупацию китайцев.  

Инь: Внушает. Скажи, Колян...  

Коля: Да мне, собственно...  

Янь: Значится так, никаких «колянов»! С этой минуты переходим на подпольное положение. Обращаемся друг к другу только по позывным. Твоя Коля будет – Хер.  

Коля: Хер?  

Янь: Хер...  

Коля: Хер-Хер?!  

Янь: Да! Что тебя не устраивает?!  

Коля: Всё меня не устраивает! Не хочу я быть «хером»!  

Янь: Да в чём дело?! Обычное тибетское слово!  

Коля: И что оно обозначает?  

Янь: Отвага и честь!  

Коля: А по-русски это иначе звучит! Пусть вон Сгинь будет хером!  

Инь: (усмехнувшись) Да ни хера! Это скорее профу подходит...  

Ли: А я с радостью! Доцент кафедры хероведения и херолазания доктор Хер! Звучит? У меня и документ есть!  

Янь: Да похер! Ладно тогда как тебе такой позывной – По Бля Дун? Знавала я одного поблядуна...  

Коля: Так, хватит! Я буду просто Колей, меня тут всё равно никто не знает! А учитывая, что мне опять по лицу прилетело веслом меня теперь не отличить от китайца в ближайшее несколько дней.  

Инь: Ну да, выглядишь ты херово... Вашество, а ведь Коля прав чего нам париться с кличками, я буду Просто Инь, вы просто Янь, а проф просто Хер!  

Ли: У меня и легенда правдивая есть: Скатился Хер с горы! Не подкопаешься...  

Коля: Бред какой-то...  

Чунь: (пискнув) А я?  

Инь: А ты головка от хуя!  

Чунь: (надувшись) И, причём тут капитан...  

Инь: И ещё, вашество, вы бы весло отдали мне, по нему местные на раз вас вычислят. Ведь в каждом тибетском парке ваша статуя с веслом стоит...  

Янь: Дебил, это не весло, а царский скипетр! Символ моей власти! Ты на что смерд нацелился?! Бунт?!  

Инь: Да, господи, тогда Коле отдайте, раз мне не доверяете! Серьёзно! Запалимся!  

Ли: Это точно, я вас по веслу тогда и вычислил, кто вы на самом деле.  

Янь: Чёрт... Я без него как без рук... Свыклась... Это же мой талисман! Я с ним все первые места взяла на последней олимпиаде... Это уже потом задним числом (ох, только не про зад) провела весло по описи как скипетр, чтобы мне разрешили его в изгнание взять. И то я подозреваю чисто в насмешку, так в исподнем из дворца и выкинули вместе с веслом в заднице...  

Инь: Моей заднице...  

Коля: Так вы решайте, что нам делать, а то мне не нравится как банщики на нас пялились, как бы не донесли куда надо...  

Янь: Эти могут... Ладно, план такой. После того как Коля станет далай ламой...  

Коля: Стоп! Ты ничего не пропустила? Там ведь какая-то комиссия нужна чтобы меня приняли за него!  

Янь: А-а, это... Да тебя с полпинка за ламу примут, я этого старого мудака с пяти лет знала, вечно около папеньки отирался. Больше конечно возле маменьки и сестер постарше, а когда я подросла, стал и ко мне клинья подбивать, старый хер...  

Ли: А?  

Янь: Да я не тебе! Но я тогда была вся в спорте, мне не до ерунды было, типа борьбы за власть! Вот кто знал... А потом оказалось что папеньку товой... по-тихому списали. Это всё мой дядя. Спелся с китайцами, сука. Договорился, что в случаи его избрания царём отпишет Тибет Китаю! Только хрен он угадал! Царём то он стал, только далай лама хоть и стар был властью делиться не захотел. И тогда настала моя очередь спасать семью и страну и поступиться своей девичьей честью... (всхлипывает, утирает слезу)...  

Коля: Это как?  

Янь: Ты дурак?! Отдаться этому старому херу!  

Ли: Мне?!  

Янь: Да я не про тебя! А мне и 17-ти тогда не было!  

Коля: А я вот всё стеснялся вас спросить, Янина, а сейчас вам сколько?  

Янь: Вообще-то 17!  

Коля: Серьёзно?!  

Янь: Ну да выгляжу я... старше, это все замечают...  

Коля: Но раз вас изгнали, значит что-то пошло не так...  

Янь: Форс-мажор...  

Коля: Ну, это мне знакомо...  

Янь: Вы все в курсе как я трепетно отношусь к нашей фамильной карте. А этот старый хер (Ли, я не тебе! ) первое что сделал, полез мне в трусы! Без прелюдий! Даже стишок перед этим не прочёл! Хотя бы про белого якчка, я его с детства обожала!  

Идет якчок, качается,  

Вздыхает на ходу:  

Ох, Тибет кончается,  

Сейчас я пизданусь!  

Вот что ему стоило, а?! Ну и осерчала я! Получил старик веслом по кумполу. Вот кто знал что жбан у него слаб окажется... С одного удара, брык, и не дышит... Тут-то я и прибздела...  

Инь: Мы прибздели, вашество...  

Янь: Ну, да...  

Коля: Очень познавательная история, но она, ни на шаг не продвигает меня к нашей цели!  

Янь: А ты не умничай, когда я душу тут, блядь, изливаю! Можно сказать, переживаю всё заново!  

Инь: Так, это, Янин, я тебе ещё тогда намекал, раз для тебя всё это поперёк жо... в смысле, не можешь ты переступить через себя и свои принципы... Может, ну его эту корону? У меня тётка в Саге пасеку недавно отжала у одного лоха, давно намекала мне к ней перебраться, сначала охранником, а потом может и партнером стать. Пчёлок бы с тобой разводили, детишек растили на свежем воздухе. Лепота.  

Янь: Ты гонишь чёль?! Какая ещё сага?! Ты мне сказки тут будешь рассказывать, когда Родина в опасности?!  

Инь: Ну всё, всё, понял, мой косяк... Но ты подумай, всё-таки...  

Янь: Не могу я размениваться на сладкое, когда мою страну вот-вот китайские чурки оккупирует! Хотя от медку бы я не отказалась... Тьфу на тебя, сбил с панталыку! Короче, Коля сейчас мы делаем так, идём в ближайший пункт приёма стеклотары, тьфу, просто пункт приёмки в далай-ламы, он работает круглосуточно, там принимают всех, кто считает, что он новое воплощение далай-ламы.  

Коля: Серьёзно?! Вот так просто?!  

Инь: (усмехнувшись) Ну, не всё так просто. Эти пункты открыли вынуждено, когда монахи с ног сбились, когда в их главный храм вдруг попёрли сумасшедшие со всего Тибета, которые возомнили себя новыми воплощениями далай-ламами. Ведь далай-лама это пуп земли тибетской, наместник Будды и прочая, прочая... Естественно объявилось множество желающих на это тёпленькое место. Поэтому чтобы комиссии по поискам настоящего воплощения не мешали всякие шарлатаны и шизофреники и были открыты такие пункты, которые отбраковывали всяких ненормальных шизиков. А это, как ты понимаешь, 100%...  

Коля: Но тогда получается, у меня и вовсе шансов нет, если я к ним заявлюсь со своей историей, да ещё с чайником на башке!  

Инь: Поверь, ты будешь вовсе не оригинален...  

Янь: У тебя есть другой вариант?  

Коля: Есть! У меня же есть адрес явки, который мне дала капитан! Чунь, какой там адрес был в инструкции, что-то с Буддой связано.  

Чунь: Ул. З0-летия Будды, дом 5.  

Коля: Точно, тот в 30 лет прозрел!  

Инь: Вашество, а что по этому адресу находится? Вы город лучше меня знаете...  

Инь: Так это ТТЮЗ! Тибетский театр юного зрителя! Я там на летних каникулах в детстве подрабатывала. Блажь маменькина. Почему-то решила из меня актрису больших и малых сделать. По первой оно так и было, мне даже давали играть в спектакле заглавную роль!  

Инь: Это репку что ли?  

Янь: (с вызовом) Да, репку! И что?! Ну не доверяли мне режиссеры роли со словами! Зато мои роли были главными... Хотя бы на афише и в программках... За каким тебя вообще в ТТЮЗ послали?  

Коля: Я, так понял, там местное подполье...  

Янь: Сепаратисты! Так и знала что все театралы – крысы! А ещё меня заставляли крысу играть в «Оловянном солдатике»! Причём глухонемую! Ладно... то дела давно минувших дней, преданье старины глубокой. Меня там, наверно, все давно забыли. К тому же я сейчас без весла, а это лучшая маскировка.  

Инь: Хорошо бы нам всем имидж сменить, хотя бы на время. А то мы выглядим... подозрительно...  

Янь: А что, идея с ТТЮЗом может оказаться не такая и глупая, как минимум мы там приоденемся. Папенька, помнится, в своё время пожертвовал им на костюмы внушительную сумму, чего меня там два года терпели-то...  

Коля: Так давайте без самодеятельности! Не забывайте, что это явка китайская и на ней ждут только меня!  

Янь: Не вопрос. Мы неподалёку будем. В кустах. Так что ты, Коля, не подведи. Ты моя единственная надежда! (всхлипывая)  

Коля: Вот только без этого! Я сам заинтересован в успехе миссии! Да только тут многое не от меня зависит. Я бы даже сказал, от меня вообще ничего не зависит...  

* * *  

(продолжение следует)