Капитан: Ну?
Чунь: Э-э...
Капитан: Чего мычишь, по делу, чётко!
Чунь: Так я это... товой...
Капитан: Чего «товой»
Чунь: Не справился я... кажись...
Капитан: А это уже мне судить справился ты или нет! Рассказывай, где ты почти сутки лысого гонял!
Чунь: Да когда бы я успел?! Я, как вы и велели, информацию про Колю собирал под видом, этого, как же там его... (читает по бумажке) Дрю Бэрримор...
Капитан: Разве это не женское имя?
Чунь: Хм, теперь понятно, почему на меня так странно смотрели, когда я представлялся.
Сержант: Может Джеймс Бонд?
Чунь: О, точно! Я просто шпаргалку верх ногами читал!
Капитан: Сержант, какого хрена?!
Сержант: А чё я сразу?
Капитан: Когда я просила тебя подготовить Чуня к внедрению к ученым, нахера было снова выдавать его за разведчика?! Ну какой из него тайный агент?! Этого говномеса весь бункер знает именно как вечного парашника!
Чунь: (в сторону) А вот сейчас было обидно...
Сержант: (гордо) Я решил пойти нестандартным путём. Удивить противника!
Капитан: Пока ты только меня удивил! И ученые нам не враги! Что дальше было?
Чунь: Это вы мне?!
Капитан: Тебе, вонючка! Не беси меня!
(рассказ Чуня)
Чунь: (щёлкнув каблуками) Разрешите представиться, э-э-э, (читает по бумажке) Бом! Бим Бом! К вашим услугам, мэм!
Янь: Чунь?! Какого хрена?! Как ты попал на этаж?!
Чунь: Так я это, по старинке...
Янь: В смысле?!
Чунь: По стремянке...
Янь: Ты, что, не знаешь правила, прежде чем попасть на этаж ты должен предъявить допуск в развернутом виде, а потом уже валить в сортир лысого гонять или, чем ты там занимаешься, по три часа!
Чунь: Да вы достали все! Я свою работу делаю! Да, грязную! Да вонючую, но работу! И что-то я не вижу очереди из желающих делать её за меня!
Янь: (перебив) Да-да, ты занят важным общественным делом, это я поняла, непонятно мне только одно, деловой ты наш.
Чунь: (с вызовом) И что?
Янь: За каким хером ты не в уборной говно давишь, а находишься сейчас в женской душевой, тогда когда я принимаю ванну? Голый!
Чунь: Вот это... уже будет труднее объяснить...
* * *
Капитан: (прервав рассказ) Ты, идиот, рядовой?! За каким ты попёрся в душевую, да ещё женскую! У меня теперь будут проблемы из-за тебя с профессором! А мне как никогда сейчас важно поддерживать с ним дружеские отношения!
Чунь: А что мне оставалось делать?! Я, как вы и велели действовал по инструкции, то есть сидел в уборной и гонял лыс.. в смысле ждал когда кто-нибудь придёт по нужде! За три часа ни одного человека! Я вообще подозреваю, что эти ученые гадят, где приспичит!
Сержант: Ха, вшивая интеллигенция!
Капитан: Сержант, завалил!
Чунь: Вот я и решил... подтолкнуть события и сам пошёл искать ученых! А так как плохо ориентируюсь, то почти сразу заблудился. Вдруг вижу, дверь, а на ней рисунок капельки и титька нарисована, подумал, что может там попить можно, а там... баба голая...
Капитан: Дебил!
Чунь: Но я не растерялся! И сразу начал действовать по заранее подготовленному плану товарища сержанта выдавая себя за... (читает) Джагу-Джагу...
Капитан: И?
Чунь: И план сработал!
Сержант: Серьёзно?!
Чунь: Да! Вы бы видели глаза девки, когда она меня увидела голого, но в армейских сапогах и бабочке!
Капитан: (прикрыв глаза, устало) Откуда ты бабочку взял, дебилоид?!
Сержант: (ехидно) А то, что он был голый, у вас вопроса не возникло?
Капитан: Ладно, даже не хочу в это вникать. Ты нашёл Колю, чучело?!
Чунь: Нашёл... но тут есть нюанс...
Капитан: Ты мне, падла, анекдоты рассказывать будешь?! Расстрелять! Сержант, готовь роту матросов-автоматчиков!
Сержант: Смешно. Про матросов. Товарищ капитан, да дайте ему дорассказать, вдруг и, правда, чего дельное услышим.
Капитан: (вздыхая) Типа у меня есть выбор... (Чуню) Чай будешь?
* * *
(продолжение следует)
Авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице.