Инь, Янь и Фёдор

Ли: Знакомься, Коля, это мои лаборанты Инь и Янь.  

Янь: (хихикнув) Здрасти. А чего это вы голый и с тазиком, хи-хи?  

Инь: (хмуро) Коля?! Профессор, его уже ищут!  

Ли: Уже?! Не стоило нам по пути в игровую комнату заходить...  

Коля: Я же вам сразу говорил! Нашли время играть в бильярд! К тому же вы проиграли три раза подряд и должны мне теперь 100 юаней!  

Ли: Да отдам я! Потом... (в сторону) Как же он меня бесит... Но наука требует жертв. Кстати о жертвах. Инь, ты вроде говорил, что подопытные крысы кончились?  

Инь: (хмуро) На той неделе ещё...  

Ли: Вот тебе отличный экземпляр (кивает на Колю) Я его уже покормил, так что можно не откладывать и преступать к опытам немедленно.  

Коля: Ч-чего?! Так вы меня спасли, чтобы опыты на мне ставить?  

Ли: А на что ты рассчитывал?  

Коля: Ну-у... что вы меня обратно в будущее отправите... (все ржут) Что смешного? Вы же говорили, что у вас есть машина времени? Или и это тоже обман?!  

Ли: (утирая слезу) Ну почему же, наша команда действительно работает над хрономашиной. Ключевое слово «работает». Ферштейн?  

Коля: (уныло) Натюрлих. Значит, машина времени у вас есть но... ещё не готова... Но, может быть, я могу помочь вам в этом!  

Ли: Так ты уже помогаешь! Заменишь собой крыс. Те, почему-то, после каждого раза дохнут.  

Инь: Через раз, профессор...  

Ли: Ну, вот, только что шансы выжить у тебя два раза повысились! Осталось только подписать соответствующий документ, поставить тебя на довольствие, оформить, короче. Янь, займётся этим...  

Коля: СТОП! Я ничего больше подписывать не буду!  

Ли: (беспечно) А и не надо! Я всегда был против этой волокиты и бюрократии. Задним числом тебя оформим. Проведем по ведомости как (задумывается, его озаряет) садовника! Ну, вот как всё чудно устроилось! Добро пожаловать в нашу дружную команду, коллега! (трясёт охреневшему Коле руку)  

Коля: (грозно) Я буду кусаться!  

Ли: Инь, это по твоему профилю. Ты, Коля, зубки-то не скаль. Инь у нас бывший монах Шаолиня. Он тебя на раз обесрачит. Про кун-фу слышал?  

Коля: (уныло) Слышал...  

Ли: Ну, раз слышал, то одевайся и за работу, хватит мне девушку голым задом смущать!  

Коля: (подозрительно косясь на Инь) А кто тут... девушка?  

Янь: Вообще-то я, хам! Не беспокойтесь, профессор мы о нём позаботимся.  

Ли: Да уж постарайтесь, а то будет как в прошлый раз... (косится на Колю) Как же он меня бесит...  

Коля: А что было в прошлый раз?  

Инь: (усмехнувшись) Ты ещё спроси, что стало с прошлым садовником... Пошли, оденем тебя... Профессор не шутил, когда говорил «про прошлый раз»! (Коле) Ну ты идёшь?  

Коля: Типа у меня есть выбор...  

Инь: (усмехнувшись) Сечёшь...  

* * *  

Инь: Что, башкой крутишь, интересно? Или в будущем на это место не насмотрелся?  

Коля: В будущем нет прохода на верхний этаж. Точнее стояла стремянка в углу, но мы думали, чтобы лампочки менять или типа того... А оказалось она нужна для того чтобы между этажами перемещаться... Причём стремянка та же самая... Это ж сколько лет ей... Послушай, Инь...  

Инь: Сгинь...  

Коля: Да я серьёзно...  

Инь: Сгинь!  

Коля: Да я только спросить, чего ты быкуешь?!  

Инь: Сгинь, меня зовут, а не Инь, это профессор имя переиначил. Любит он над сотрудниками так стебаться. Я-то ладно, привыкший, после монастыря, А вод Янка прямо бесится, когда он её начал Янь звал. Намотал на ус?  

Коля: Не дурак! Ты Сгинь, она Янка!  

Инь: Не Янка, а Янина, балда! Это я её так по сродственному зову...  

Коля: Так вы родственники?  

Инь: Ну, точно дебил! Мы близнецы!  

Коля: (буркнув) Я-то, откуда знал, вы все для меня на одно лицо! Слушай, а как ты тут ориентируешься в этих коридорах. Внизу хоть таблички и указатели весят, а тут и этого нет.  

Инь: Память хорошая! В монастыре этому быстро учат! Чуть оплошал, по жопе получай!  

Коля: Ай! Ты чего?!  

Инь: Это первый урок, ученик!  

Коля: Ты сдурел, какой я тебе ученик?! Я же, этот...  

Инь: Крыса?  

Коля: Садовник! Ай, зачем опять по жопе!  

Инь: Ещё не дошло? Чем, думаешь, садовник на объекте занимается?  

Коля: Как-то до этого момента не задумывался... А, правда, чем?  

Инь: Охраной, дебил! Я вот например две должности совмещаю помощника профессора и озеленителя. Янка у нас ландшафтный дизайнер...  

Коля: (буркнув) Теперь понятно прочему у вас машина времени не готова, хернёй вы тут страдаете на пару с профессором! Ай!  

Инь: Хернёй тут пока только ты страдаешь, но это ненадолго, профессор наловчился вот из таких вот борзых всю дурь выбивать.  

Коля: Значит я у вас не первый... «садовник»...  

Инь: Сечёшь. Пришли. Это моя комната, это Янкина, запомнил?  

Коля: Ай, да запомнил, зачем каждый раз бить по жопе!  

Инь: Через жопу лучше доходит, так мой учитель ещё говорил.  

Коля: Учитель кун-фу?  

Инь: Нет, пения, блин!  

Коля: Ай!  

* * *  

Инь: Вот это будет твоя временная каптёрка, все твои предшественники в ней жили первые дни... Точнее первый день, на второй обычно их не хватало...  

Коля: Что-то мне всё больше не нравится моя должность «садовника»... Ай, сейчас за что?  

Инь: Чтобы не расслаблял булки! Вот одень спецформу, мы все в ней ходим здесь. Ну, вот сейчас хоть на человека похож, а то, как придурок бегал тут с голой жопой с дырявым тазиком...  

Коля: Я не бегал, это ты меня, зачем-то, гонял кругами по этажу!  

Инь: Небезнадёжен. Может и вправду будет из тебя толк. Только это, Коля, давай договоримся сразу. Если ты, падла, глаз положил на мою сестру...  

Коля: Да я вообще думал, что это мужик! Ай! Я серьезно, вы все китайцы для меня на одно лицо!  

Инь: А ты у нас японец, что ли?  

Коля: Русский я! Что по глазам не заметно?  

Инь: Видал я и побольше, после опытов профессора. Вот сейчас вижу что не азиат... Хм, постой, так вся эта байда что ты по дороге рассказывал, про путешествие во времени – правда?!  

Коля: Ты мне не поверил?! Но ведь профессор специально меня спас от военных чтобы... а-а, ну да, чтобы сделать из меня подопытную крысу...  

Инь: (задумчиво) Говоришь, русский... А ведь это легко проверить. Айда!  

* * *  

Коля: Где это мы?  

Инь: Профессор говорил, что тут первобытные китайские динозавры когда-то жили...  

Коля: И такие были?  

Инь: А ты, что, верующий?  

Коля: Неа. Ай, за что?!  

Инь: Я же говорил, не расслабляй булки! Собственно, с этой пещеры и началось строительство бункера ещё при старом императоре. Тогда в ней хотели сделать усыпальницу, да не успели. Помер император. А родственникам стало не до того, а потом и империя рухнула. А после начались тёрки с Тибетом. Ну, ты вроде эту часть истории должен знать, если тебя на место далай-ламы решили пропихнуть...  

Коля: (уклончиво) В общих чертах... Постой, раз с этой пещеры начали строительство, то здесь должен быть выход на поверхность?! Ай! А сейчас за что?  

Инь: Обломись! Выход-то был, но его взорвали ещё при старом режиме. Поэтому был вырыт новый проход, который сейчас тоже завален. А аварийный выход, скажем мягко, ненадёжен.  

Коля: Почему?  

Инь: Ты дурак? Им же никогда не пользовались! Точнее может, и пользовались но с неизвестным результатом. Куда подземная река может вынести? Один Будда знает...  

Коля: Фига себе! Так нахрена меня через него посылали на миссию?  

Инь: Потому что все военные дебилы! А те, кто внизу ещё и военные преступники!  

Коля: Почему?  

Инь: По кочану! Хватит вопросов. Мы пришли. Стучи...  

Коля: Как?  

Инь: Нежно, блин! Ты совсем дурак, Коля?! Рукой стучи!  

Некто: Кто?  

Инь: Лошадь Пржевальского в пальто! Не дуркуй, старый, открывай, кто тут кроме меня ещё может быть!  

Фёдор: Ну я думал может Яночка попроведовать дедушку пришла...  

Инь: Размечтался. Недельную пайку тебе принесли... (Коле) Отдай ему...  

Фёдор: Ого, у вас новый садовник... Сочувствую тебе, парень...  

У вас ко мне всё? Тогда не задерживаю...  

Инь: Ты не попутал, старик? Это не мы у тебя в гостях, а ты у нас!  

Фёдор: (надувшись) Я ведь могу и уйти отсюда в любой момент!  

Инь: Старая песня. Куда ты с подводной лодки денешься? Ладно, чего пришёл. Вот этот утверждает, что он русский...  

Фёдор: Серьёзно?! (Коле) Крарорс?  

Коля: А?  

Фёдор: Рорпраса? Кукррлдррп рропвенг?  

Коля: Я ни слова не понял. Абракадабра какая-та.  

Фёдор: Эх, я-то думал земляк. Лет сорок на родном языке не разговаривал...  

Инь: Ну и какой вердикт, старый?  

Фёдор: Засланный казачок...  

Инь: Я так и думал, ладно, бывай... (Коле) Ну чего вылупился, пошли!  

Коля: Но я, правда, русский, дедушка, и китайского не знаю!  

Фёдор: (ехидно) Это заметно. Такое чистое произношение я только в императорском дворце и слышал, когда по молодости там трудился... евнухом...  

Инь: Ну завёл старую шарманку. Айда, ученик, у нас работа!  

Фёдор: (Коле) Слышь, землячок, ты, если выживешь, загляни на огонёк, покалякаем о делах наших скорбных.  

Коля: Если эти позволят...  

Инь: Да нехай! Ты же не пленник, а наёмный работник. Сделал дело – гуляй смело, как говорил мой учитель.  

Коля: Учитель кун-фу? Ай!  

Инь: Нет, блин, французского!  

* * *  

(продолжение следует)