Как Мао Цзэдун в музее анатомии китайского человека (МАКЧ) побывал или миссия выполнима

Коля: Писек?  

Сержант: Писек.  

Коля: В смысле... писек?  

Сержант: Да писек-писек!  

Коля: У вас в Китае есть такой музей?  

Сержант: Вообще-то он называется музей анатомии китайского человека (МАКЧ) но в народе название не прижилось, а после того как музей посетил лично Мао...  

Коля: А чем анатомия китайского человека отличается от анатомии... человека?  

Врач: Тем, что хребет китайского человек не прогибается под изменчивый мир! Это научно доказано!  

Коля: (скептически) Кем? Учёными?  

Врач: Китайскими учеными!  

Сержант: Вообще-то не этим... Ну да ладно... Короче, ходит Мао по музею, на заспиртованные части тел китайцев смотрит. Вдруг, бац, видит на постаменте хер в колбе!  

Коля: Хер?  

Сержант: Хер...  

Коля: Вот прямо так и... хер?  

Сержант: Коля, мы это уже проходили! Натуральный заспиртованный хер! И надпись: «Легендарный хер председателя коммунистической партии Китая Мао Цзэдуна, переданный им лично в дар музею»  

Коля: Бред какой-то... ещё и легендарный...  

Сержант: Мао тоже удивился, зовёт экскурсовода, дескать, это что за непотребство, немедленно убрать табличку, ну или как минимум вычеркнуть моё имя, а то у народа могут закрасться подозрения, чего это у главы государства, грубо говоря, но мягко выражаясь, до колена, а обычный китайский рабочий и колхозник довольствуется малым, несколькими сантиметрами.  

Врач: (утирая слезу) И в этом весь Мао, даже в таком вопросе только о народе печётся...  

Коля: А как это физически возможно... до колена...  

Сержант: То есть, то, что председательский хер выставлен в музее у тебя вопросов не вызывает?  

Коля: Чего привязался, может у вас это такой старинный, красивый обычай!  

Сержант: Он и есть! Так вот, убрали табличку, идёт Мао дальше по музею вдруг, бац, видит...  

Коля: Хер! Я уже понял логику...  

Сержант: Он! Так же на постаменте в стеклянном саркофаге, подсвеченный прожекторами, только меньше в два раза и надпись: «Легендарный хер председателя коммунистической партии Китая Мао Цзэдуна, переданный им лично в дар музею»  

Коля: То есть это был... запасной? (врач и сержант ржут)  

Сержант: Ну, Колян, ну юморист, придумал тоже, «запасной»! Это кому рассказать! Не, то был его детский хер...  

Коля: Да как такое возможно?! Стоп! Мне это напомнило анекдот про Чапаева и его скелет в музее! Вы, что, снова байки травите?  

Врач: Небезнадёжен...  

Сержант: Согласен. А, что, глядишь и будет толк с мальца, а, дохтур? Хоть по виду и не скажешь...  

Коля: И хватит обсуждать моё лицо! Почему полковник находится в коридоре вот в таком виде?  

Сержант: Мы к этому и подходим, не психуй!  

Коля: Я не психую! Это вы тут на пару, не пойми чем, занимаетесь! Это вообще нормально такие истории про первое лицо государства рассказывать?  

Сержант: Товарищ военврач, а я разве что-то говорил про товарища Мао?  

Врач: Не припомню. Мы в основном миссию обсуждали...  

Коля: Спелись. Ладно, что там по миссии?  

Сержант: Ну, тут всё просто. В Тибете, по сути, до сих пор средневековье и народишко там гнилой и забитый, во всём слушает ламу.  

Коля: Кого?!  

Сержант: Ламу.  

Коля: Это вроде зверь такой, навроде верблюда?  

Сержант: Сам ты верблюд! Далай-лама полновластный царёк Тибета! Местные ни чихнуть, ни бзднуть без его воли не могут! А ты знаешь как его выбирают?  

Коля: Только не говори что по длине хера!  

Врач: Хм, а не плохая идея...  

Сержант: Согласен. Новаторская. Но нет, там всё проще и сложнее одновременно. Про переселение душ слыхал?  

Коля: Реинкарнация?  

Врач: Ого, какие слова мы знаем...  

Коля: Я между прочим 8 классов окончил! И хотел продолжить образование, чтобы потом в институт поступить... какой-нибудь... где бы мне объяснили, как машину времени построить... или хотя бы намекнули... в каком направлении... развиваться...  

Врач: О, гуманитарий, наш человек! (хлопает сержанта по плечу)  

Сержант: Я вообще-то от сохи, ну да ладно. Так вот у этих полудурков есть поверье, что душа далай-ламы после смерти перемещается в новое тело, остаётся только это тело найти. Для этого там целый культ создан, который после смерти ламы ищет новое воплощение царя среди детей Тибета.  

Коля: Мракобесие... И находят?  

Сержант: Ты не поверишь, да!  

Коля: Ну, допустим, чего только на свете не бывает. Вопрос: Причём тут моя миссия!  

Врач: А ты ещё не догадался? Мы выдадим тебя за новое воплощение далай-ламы! А ты, заручившись поддержкой местного подполья, подпишешь документ, что Тибет на законных основаниях входит в состав Китая! В этом и заключалась гениальная придумка Мао!  

Коля: Да почему меня?!  

Сержант: Дебил! Естественно до сегодняшнего дня это был не ты, а специально обученный ребёнок, которого несколько лет готовили к миссии (кивает на жопу полковника) вот он и готовил. Под это дело тайно был выкопан бункер, собрана целая команда из ценных специалистов, осталось только дождаться смерти далай-ламы и внедрить ребёнка в проверенную семью, в которую придут культисты для проверки кандидата на нового ламу.  

Коля: И что пошло не так? Хотя догадываюсь, форс-мажор...  

Сержант: Он. А точнее банальное землетрясение. В Тибете это часто бывает. После очередного землетряса, часть коридора ведущего на поверхность обвалилась. Так получилось, что случилось это тогда когда товарищ полковник со всей своей камарильей, а так же с твоим предшественником шли по нему... В живых остался только товарищ полковник, так как он шёл предпоследним и вот военврач... он всегда был крепок задним умом...  

Врач: Профессия обязывает....  

Коля: Это только объяснят то, что его тут завалило... не полностью! Но почему он без штанов?  

Врач: (пожав плечами) Так прикольнее...  

Коля: Больше вопросов не имею. Хотя стоп! Из бункера есть выход?! Мы тут в будущем весь его облазили, так ничего и не нашли, а этого коридора вообще на карте не было!  

Сержант: Ты прав основной выход завален, но есть аварийный, через него ты и пойдёшь...  

Коля: Нет в бункере никакого аварийного выхода! Уж я бы знал!  

Сержант: (ухмыляясь) Есть, есть. Искать надо было лучше. Ну, довольно трёпа. Хотел видеть полковника, вот он...  

Коля: Он даже не пошевелился ни разу... (осторожно тычет пальцем в тушу) Эй, товарищ... Он, вообще, живой?  

Сержант: Да хрен ему сделается... (врачу) Ну что, камень, ножницы, бумага? Раз, два три... Чёрт, бумага обёртывает камень, ладно, сегодня твоя очередь...  

Врач: Эх, раззудись плечо размахнись рука... (с разбега пинает под зад полковника) Хиляем! (с хохотом оба убегают)  

Полковник: (глухо из под завала) Это кто?! Я спрашиваю, кто меня опять пнул?! Сержант, сука, опять ты?! Я же слышу, как ты сопишь! Казню, падлу! Пристрелю, и не дрогнет рука!  

Коля: Кхм, нет, это не сержант, это я...  

Полковник: Головка от... капитана! Кто я?! Чунь?! А-ну, доложил, как положено, и не дай Будда ты опять вантуз в парашу упустил! Будет как в прошлый раз!  

Коля: А что было в прошлый раз?! То есть я не Чунь, я Коля!  

Полковник: Коля... Коля... Какой ещё в жопу Коля?! Не было у нас на объекте никого с таким именем! Сержант, опять твои шуточки?! И где врач?! Где эта шлюха, он всегда должен быть возле меня! Так я жду ответ на поставленный вопрос?  

Коля: (буркнув) На какой именно? Вы их тут прям каскадом на меня вывалили...  

Полковник: Ты дебил, Коля? Можешь не отвечать, это был риторический вопрос... ещё один...  

Коля: (в сторону) Сука...  

Полковник: Я всё слышал! Так кто ты, Коля?  

Коля: (вздыхая) Это... длинная история...  

Полковник: Что, вот прямо такая длинная?  

Коля: Двадцать одна книга...  

Полковник: Не, увольте-с, мне такое не осилить с устатку. Слышь, Коля, ты, это, не в службу, а в дружбу метнись за шлюхой...  

Коля: Да откуда тут проститутки?!  

Полковник: Ты дурак?! Доктора зови!  

Врач: Товарищ полковник, звали?  

Полковник: Ты где вообще шляешься, Шлюха?  

Врач: Товарищ полковник если вас не затруднит, не называйте меня больше по имени, это звучит... грубо...  

Полковник: Ты совсем охренел, боец?! Мне что тебя по имени отчеству величать?! Шлюха Пользованная?!  

Врач: Можно по фамилии...  

Полковник: Мы это уже проходили, не буду я тебя по фамилии звать! Это звучит... двусмысленно! Это кто там хмыкнул, я спрашиваю кто там хмыкает в кулачок?! Ты, Коля?! Я же всё слышу!  

Коля: (врачу) А что не так с твоей фамилией?  

Врач: (пожав плечами) Обычная китайская фамилия, дорогая...  

Коля: В смысле? Насколько дорогая?!  

Врач: Не тупи, не дорогая, а Дорогая!  

Коля: А какая разница?! А-а-а... Дорогая...  

Полковник: Вон, даже до этого дебила пучеглазого дошло! Так что, обломись, доктор, не буду я тебя «дорогая» называть!  

Коля: Э! Я не дебил! И как вы узнали... про глаза?  

Полковник: Считай что я спец по гомикам!  

Коля: Я не гомик!  

Полковник: По физиогномике, дебил!  

Коля: И не он! Короче, я требую, чтобы меня отстранили от миссии за... непрофпригодность!  

Полковник: Может за профнепригодность?  

Коля: Да!  

Полковник: А причём тут я?  

Коля: Так вы же главный!  

Полковник: Я на больничном. У меня производственная травма, если ты ещё не заметил. Товарищ доктор, подтвердите мой диагноз.  

Врач: Подтверждаю, частичное защемление мудей.  

Полковник: Просто защемление, ни к чему постороннему знать подробности. Кстати, что делает посторонний на секретном объекте? Его хоть допросили?  

Врач: Капитан лично пытала последним китайским предупреждением.  

Коля: Да! Я предупреждён по самые не балуйся! Можно я уже пойду?  

Полковник: А куда это ты собрался? И на какую такую миссию ты подписался?  

Коля: Так, это, Тибет... товой  

Полковник: Чего «товой»?!  

Коля: К Китаю присоединить...  

Полковник: Нахера?  

Коля: Да вы издеваетесь что ли?!