Кое-что о Чебурашке или Лунтик родился

Фима: Я выгляжу в этом костюме как идиот...  

Люба: Нормально ты, бать, выглядишь, как... белка с утренника, с такого утренника, для взрослых, скажем так... Вихоткин, блин, ты бы хоть раз их постирал!  

Вихоткин: Я щёточкой чистил!  

Люба: Так стоп, Алиса, какого ты творишь?!  

Алиса: Ну уж как смогла натянула, я не виновата что он мне узок в бёдрах...  

Люба: Ты нахера костюм вверх ногами надела?! У тебя чебурашкины уши на задницу сползли! Как ты вообще через жопу умудрилась костюм натянуть?!  

Алиса: А это уши? Хм, а я думаю, чего это мне на ягодицы давит...  

Люба: Снимай, придурошная! Ты что мультики про Чебурашку не смотрела?  

Алиса: Мне что пять лет? Это который на Луне родился?  

Люба: Это Лунтитк, дура. Чебурашка, такой... как ты, только верх ногами.  

Алиса: В смысле?  

Люба: Костюм, дура, сымай! Ты хочешь чтобы над нами пол Москвы угорала? В этом-то времени кто такой Чебурашка все знают!  

Алиса: (буркнув) Да поняла я что ступила, щас сниму...  

* * *  

Люба: В смысле не снимается?! Ну-ка дай я!  

Алиса: Ай, стой не дёргай! Я уже пробовала. Тут видимо система ниппель, туда дуй, оттуда – хуй!  

Вихоткин: Забыл предупредить, осторожно там с костюмом Чебурашки он очень хитро сымается, буквально через жопу.  

Люба: Да-да, система ниппель, мы уже поняли. Так, стоп, что это на тебе?  

Вихоткин: Так костюм мой свадебный! А, как я вам?  

Люба: Что-то он мне напоминает... Так стоп, ты его тоже что ли в ТЮЗе спёр?  

Вихоткин: Не, я тогда в Москве в Пушкинском театре в костюмерной подрабатывал. Вот и присмотрел костюмчик для свадьбы. Меня и из театра и выгнали за то, что актер, который Чацкого должен был играть не обнаружил своего костюма... Интриганы.  

Люба: Я, конечно, кхм, рассчитывала на нечто подобное, но это уже перебор.  

Вихоткин: (встает в позу) Карету мне, карету!  

Люба: А хотя какого чёрта, нам же не в театре выступать а...  

Вихоткин: В Москву, в Москву, в Москву!  

Люба: Дурак, это из Чехова!  

Вихоткин: Разве? Мадам, так вы тоже любите театр, так же как люблю его я?  

Люба: Мой третий муж меня часто по театрам таскал, а так я больше как батя по хоккею, да, бать?  

Фима+Люба: Спартак чемпион!  

Алиса: Хоккеисты, блин, мне-то чего делать теперь?  

Люба: Да, пофиг, так пойдёшь. Лунтиком будешь. Похожа бать? Ах, да тут его ещё не сняли. Ну, собственно, он так и выглядит как перевернутый Чебурашка.  

Фима: Ты меня извини, Люба, но перевернутый Чебурашка выглядит как ху...  

Люба: (перебивая) Как Алиса! Бать, тебе шашечки или ехать? Два часа позора и мы в Москве. Не один хер, каламбурно выражаясь, во что она одета будет.  

Алиса: (насторожено) А причем тут каламбур? Э, на кого я похожа щас?  

Люба: Гусары молчать! Так всё, выдвигаемся, Вихоткин, хватит там пудриться! Ты и так не пойми на кого уже похож.  

Вихоткин: Я странен, а не странен кто ж?  

Люба: И выключил Чацкого!  

Вихоткин: Не могу, я вошел в образ! Лицом и голосом герой!  

Люба: Сука. Ладно, два часа позора... Всем оправится перед дорогой, выдвигаемся. И сделайте, пожалуйста, умные лица.  

* * *  

* * *  

Алиса: Я не поняла, куда они вдвоем сдриснули и зачем нас в этот чулан засунули, где мы вообще?  

Фима: Кажется это банкетный зал, кто-то день рождение отмечает, слышишь (вдалеке раздаются крики «хэппи бёздай» и «поздравляем», вдруг дверь распахивается)  

Люба: Ну вы блин даёте, мы тут с Юриком вас с фонарями ищем а они в чулане милуются!  

Алиса: А ты не охренела? Ты же сама нас сюда засунула, даже ничего не объяснила толком! А ну постой ты что пьяная?  

Люба: (еле ворочая языком) С чего ты взяла? А-а, это мне штрафную налили, неудобно было отказываться. Хорошо Вихоткин подмогнул.  

Фима: И где он, кстати?  

Люба: Он сейчас с отцом именинника договаривается насчет премии, так что всё ништяк, бать, мы уже рублей триста авансом срубили ничего не делая, чисто за то что пришли, дальше всё зависит от вас!  

Алиса: От нас?! Ты чего придумала?  

Люба: Да, господи, просто выйдите прочтёте стишок там, или сценку какую разыграете. Ну чего ты Алис вспомни как на текстильном! А тут за это деньги дают! Наликом!  

Фима: Какой стишок, какая сценка?!  

Люба: Господи да придумаете чёнить, там взрослые все равно все ужратые им пофиг, а детей всего-то три с половиной штуки, они тоже больше тортом будут заняты, чем на вас пялится, так что всё чисто формально, давайте-давайте, народ требует крови, тьфу, зрелищ! Хлеба-то там он выжрали столько что все на бровях.  

Алиса: Постой, а ты что будешь делать?  

Люба: А я Карлсон, забыла? Улетел, но обещал вернуться. Айл би бэк, короче! (убегает)  

Алиса: Ты что-нибудь понял?  

Фима: Только то, что мы, кажется, попали из одной задницы в другую...  

Алиса: Давай только не про жопу!  

* * *  

Люба: (хлопает в ладоши, заплетающимся языком) Дети, дети! Дети, блядь! Воо, наконец-то внимание обратили... Вы посмотрите кто к нам притащился, в смысле... ну да притащился. Лунтик с белочкой, не это как-то двусмысленно звучит. Лунтик под белочкой... Не, так ещё хуже...  

Именинник: Фунтик? Что-то он не похож на поросёнка...  

Люба: (ржёт) Это ты её без костюма не видел, ой, сорян, Алис. Так, стоп, какой в пизду Фунтик?! Не Фунтик, а Лунтик, ты что в уши долбишься?  

Именинник: А кто такой Лунтик?  

Люба: (хлопнув себя по лбу) О, дружочек, ты же ни хуя! В смысле не в курсах! Лунтик вылупился на Луне из яйца!  

Именинник: Как курица?  

Люба: Причем тут курица?! Ты не путай меня, мелкий. Там как дело то было, Лунтик, значит, как вылез из яйца сразу давай блажить, типа, сука, я родился! Любите меня, сука, или всем вам пиздец! А потом хуяк и на Землю упал. Ну в смысле не на землю а на Землю, планету.  

Именинник: Как это?  

Люба: А хуй его не знает, поскользнулся наверно. На Луне притяжение в шесть раз меньше. Не знал? Как сиранул и привет горячий, ну ты сам видишь какая у него жопа. Ты пощупай, пощупай! (хлопает) Дети все щупаем жопу Фунтика! Тьфу, Лунтика!  

Алиса: Ай, вы что делаете, Любка, прекрати! Что на тебя нашло?  

Именинник: (с уважением) Большая...  

Люба: А я про что! И вот через эту жопу, дети, у Лунтика всё пошло по пизде, каламбурно выражаясь...  

Именинник: А в чем каламбур?  

Люба: Ну, ты сам (или ты девочка? Серьёзно?!) А ну значит сама посуди. Пизданулся это мудило с Луны и тут его сразу же усыновили пчёлы! Как же там их звали, короче, неважно. Дед с бабкой. Бабка та ещё ничё, там медовики пекёт, и прочую вусную мутату из жопы достаёт. (А ты не знала что пчёлы через жопу всё делают, ну теперь знаешь). А дед совсем на башку отбитый, генералом себя считает. Да, блядь, как же его звали, на древнюю певичку имя похоже... Хьюстон? Не, это другое! Шрек? Не... Во, Шер! Точно! Генерал Шер его звали, а бабку... что-то с боксом связано... Ну да Баба Капа! Работает память, прикинь! Я этот мульт сто лет назад смотрела в последний раз! А ещё у него друг был кузнечик, как же там его...  

Именинник: Кузя?  

Люба: Хуюзя! Хотя, постой, точно Кузя, какой смышленый мальчик, а ну ладно девочка, девочка... А ещё там были два пиздадуя, гусеницы в тапках, которые мечтали стать бабочками, а ни хуя!  

Именинник: Почему ни хуя?  

Люба: Меня этот момент тоже в детстве напрягал, какого хуя они не окукливаются, а из года в год хуйнёй страдают. Спросила даже у дедушки, а тот мне леща выписал, чтобы я уже хуйнёй не страдала...  

Именинник: А разве у Карлсона был дедушка?  

Люба: Причем тут Карлсон, чё ты гонишь? А-а, точно я же Карлсон... Извини малой, в смысле малая, вышла из образа, я не могу как Вихоткин вот так в нём оставаться всё время... Сука, как я обожаю театр, если бы ты знал, только, тс-с, это между нами!  

Некто: (пьяным голосом) Что здесь происходит? Почему вы притащили на детский праздник хер?  

Именинник: Папа это не Хер это Лунтик! Он на Луне родился, а потом попал на Землю, где нашел много друзей!  

Папа: Серьёзно?! Я его таким всегда и представлял. Ну, я гляжу дети довольны, а это самое главное! Вот ваш гонорар, а это от меня лично Лунтику. Спасибо, друг, до слёз! Всем шампанского!  

* * *