Ходячие мертвецы

Для многих "мир" ассоциируется с чем-то глобальным, таким необъятным и вечным, но и чем-то мрачным, таинственным, какова сама наша Вселенная. Помимо этой интерпретации, для некоторых будет означать, исходя из собственных желаний и чувств, что-то родное, как сам дом; какое-то спокойное и тихое место, где нет вражды, лишь счастье, взаимопонимание, любовь, чего так не хватает на данный момент человечеству.  

Говоря об этом слове, я сразу представляю что-то существующее, но не достигаемое для меня самого. Я часть этой системы, часть мира, которым так многие наслаждаются, но даже в этом есть большой недуг. Как будто все в мире происходящее, имеющее свое определенное начало, оказывается на грани исчезновения из-за череды собственных пороков, в которых многие все чаще и чаще любят вариться, словно в кипящем котле при 105, 8 градусов по Фаренгейту. У людей словно стали актуальны питьевые коктейли из свинца, ведь бренность бытия их побуждает растрачивать свою ничтожно маленькую жизнь на то, что сейчас в большом избытке и потребляется. Куда несется этот имеющий в себе жизнь шар с набором паразитов?  

***  

Каждое утро дается для меня тяжело, с каким-то привкусом горечи, словно съел соленый лимон. Прострация стала частью моей жизни. Время, что идет теперь гораздо медленнее, но от этого еще хуже, ведь боль, которая во мне поселилась, словно в центре яблока червяк, расползалась по всему телу ежедневно, делая меня пустым. Я долго не мог взять себя в руки, чтобы сходить к специалисту, решить этот вопрос раз и навсегда, ведь для меня общение с кем-то всегда оканчивалось молчаливым уходом, впрочем, начиналось оно примерно также. Вроде бы сидит перед тобой точно такой же представитель человеческого рода, но внутри все встает столбняком, мозг теряет все свое преимущество, которое когда-то имелось, я впадаю словно в сон, который длится для меня целую вечность. Это как просмотр телевизора, ведь глядя в экран, многие то и дело теряют мысленную активность, потому что так выгодно отуплять человечество, путем отсутствия анализа, но получения готовых образов, над которыми и париться особо-то не нужно. Примерно так я потерял в этом семью.  

Сегодня мне предстояло приехать пораньше на работу, поработать с некоторыми документами, которые висели на мне месяц. Все это время я думал больше о том, что на мне висит какая-то важная деятельность, но не о том, как ее выполнить, и когда уже я начну к ней приступать, а о временных сроках можно не упоминать, в этом его история будет терять смысл его отсутствия.  

Погода словно предвещала прямо сейчас конец солнечным денькам, которые длились уже половину лета. Шелестела трава, играя с собственными красками, пока ветер набирал обороты. Тучи сгущались все серьезнее, закрывая собой яркое солнце. Создавалось впечатление, что все эмоции людей, переживших для себя нелегкое время, вылезали как эфир из оболочки и летели в одну точку, формируя при этом что-то одно из множества подобного себе. Но солнце посреди этого темного небесного ансамбля пыталось вырываться наружу, протыкая своими горящими, изящными и светлыми лучами дыры в тучах. И эта картина будто навивала некое теплое спасение, что не все еще потеряно, что шанс, оказывается, еще есть.  

Добираясь до своей работы, в этот раз я старался как можно больше разглядывать окружающий себя мир. Сегодня были отменены любые попытки по привычке сесть в транспорт и быстро прибыть в нужное место.  

Не так давно что-то внутри побудило меня поискать решение моей проблемы на каких-то старых форумах по борьбе с тяжелым внутренним состоянием. И я нашел рекомендации какого-то комментатора с замысловатым ником "Noname". Суть его длинного текста состояло в противоборстве самого себя с самим собой. Звучит довольно непонятно, согласитесь. Тем не менее, я понял для себя, что моя борьба одной части моей личности с другой, словно знаменитая всем игра в огонь и воду, натолкнула на какое-то желание в этом разобраться. С одной стороны мне было тягостно, ведь это исключительно моя проблема, с которой я должен справиться сам, но у меня не было ни мотивации, ни дисциплины, лишь душевный застой. С другой стороны я потихоньку, опираясь на какой внутренний луч надежды, понимал, что я не могу так жить, что даже смерть меня не сможет привести к тому, что мне нужно. Но что мне нужно – это был уже другой вопрос, который я и решил в первую очередь исследовать. Поэтому именно фокусирование внимания на том, что меня окружает, вместо того, чтобы пытаться себя закапывать мысленно в могилу, что и происходило внутри меня довольно долго, вполне возможно бы помогло разрядиться и найти ответ.  

– Добрый день.. – не успев договорить коллега по работе, что стояла подле ресепшена и в очередной раз дискутировала о своей личной жизни с администратором, я уже был вдали от них на пару метров. Они были в одетые в повседневные офисные костюмы. В их стиле все казалось более чем сдержанно, но если бы стоило с ними заговорить на обеденном перерыве, как их разговоры уже меняли "дресс-код" на какой-то китч, что не совсем соответствовало их образу. Но они такие же люди, как и все мы.  

Я прошел в офис, сев за свой рабочий стол, сделал глубокий вдох, а после выдох. Подобная практика помогала мне когда-то настроиться на работу, но сейчас она постепенно снижала обороты. Думаю, у каждого есть какие-то свои способы приходить каждый день на работу, подготовиться к ней психически, а уже потом приступать, ожидая конец дня. Возможно, многие люди так и живут изо дня в день, кормя себя обещаниями о лучшей жизни в каком-то далеком будущем, что якобы у них есть стремления и если сейчас они пожертвуют всем, то однажды им будут плюшки, но в конце концов их медленно настигают в разных фазах по нарастающей чувства неоправданных ожиданий, поэтому начинают терять всякие причины двигаться дальше, начинают жить словно хомяки в клетке, выполняя каждый день одни и те же ритуалы.  

Начался перерыв и кто-то решил уйти отдохнуть на обед, кто-то так и остался в офисе, продолжая делать работу, дабы пораньше уйти домой, либо поскорее в отпуск. Офис потихоньку наливался свежим воздухом из недавно открытых окон. "Система проветривания" в виде кондиционеров по факту лишь вносила холод и что-то искусственное, какое-то не особо приятное чувство, которое медленно разрасталось внутри.  

Я решил не терять времени зря, поэтому вышел на прогулку, пока у меня имелась такая возможность, заодно сходить в ближайший магазин, дабы купить топливо для своей туши, мне предстоит еще долго ее поддерживать. Но что-то дернуло меня свернуть в парк.  

Парки в городе всегда имели в себе разные истории и речь сейчас не о процессе развития. Ведь стоило только зайти в один из них, как на себе начинаешь ощущать невидимый поток чего-то. Тебя либо начинает охватывать какие-то воодушевления веры в лучшее, отбрасываются все тяготы прошедших дней, либо накатывает чувство тоски, а одиночество еще более разрастается, как корневая система в твоей душе.  

Войдя в один, что находился неподалеку от места работы, я обратил внимание, как за живой изгородью на поле бегал золотистый ретривер с маленьким мальчиком. Они выглядели счастливыми и беззаботными. Казалось, что мир вокруг них имеет невидимый купол, который ограждает их от негативной обыденности. Мальчик кидал своему четвероногому другу фрисби, а он, в свою очередь, покорно ждал, когда парнишка хорошенько размахнется и запустит вдаль тарелку. Они действовали как команда на соревнованиях, только не имели правил и судей. Но через время к ним подошел отец мальчика, насупившись, что-то пробормотал себе под нос, причем такое, что взбудоражило сердце беспечного ребенка. Мальчишка, спохватившись, побежал за тарелкой, подобрал ее и позвал за собой ретривера. Они уходили прямо из парка в сторону парковки, позже их и след простыл.  

Детство всегда кажется таким теплым, подумал я, когда ты вспоминаешь его уже не через пару лет, а пару десяток. При мысли о нем на душе ощущается что-то неомраченное, ликующее, как лучики солнца, что заставляют трепетать в области солнечного сплетения, чем-то ассоциируется с первыми успешными рисунками этой горячей звезды в углу листа. Тогда как будто бы взрослые проблемы настоящего времени для тебя просто не существуют. И время длится так, словно теряет своей сути. Ты находишься в бесконечном пространстве петли, которая растягивается постоянно, создавая перед собой все новые и новые острова грез, чем мы так любили жить раньше. Жить в моменте. Жить здесь и сейчас.  

Я прошел немного дальше в парк в поисках свободной скамейки, но по счастливой случайности наткнулся на игрушечного робота. Раньше игрушки гораздо отличались от сегодняшних, но этот не выглядел новым, он казался каким-то знакомым, их наверное производили еще в 90-х, тогда на пике популярности были роботы-звери. Они имели простой дизайн и по составу были из пластика, имели вид антропоморфной фигурки зверей, которые могли двигать конечностями. А этот монстрик возможно был из одной такой коллекции. Возможно, кто-то из детей оставил его и я решил поступить точно также, но чтобы его быстро нашли, оставил на скамейке на видном месте.  

И не заметив, как быстро пролетело время, я поспешил обратно в офис.  

Казалось бы, в последнее время, дни навивали обыденность и уже приедались. Но в этот раз у меня было какое-то ощущение внутри, что скоро произойдет что-то важное. И это чувство прожило внутри меня лишь пару секунд, как мысль, которая быстро возникла и сразу же исчезла, а я не успел ее поймать и исследовать.  

Пока я шел домой с работы, все это время мне не хотелось ни о чем не думать, кроме робота, которого сегодня мне удалось встретить в парке. Меня это не будоражило, скорее успокаивало.  

Но кто бы знал, что именно с этой встречи, в моей жизни начнут происходить необычные вещи, история, которая вот-вот началась писаться в моей личной книге жизни.