Одиночество

Я по разному отвечаю на вопрос, может ли одиночество убить человека. В зависимости от настроения, в котором я нахожусь в конкретный момент. Нет у меня возможности быть всё время оптимистичным, весёлым, лёгким парнем, который смотрит на все проблемы с улыбкой на лице, который излучает радость и позитив, верит в светлую идею и светлое будущее. Но в то же время быть всё время тёмным, мрачным и весьма не радужным молодым человеком, что замыкается в своих угрюмых мыслях, который ни во что не верит и всё время утопает в смрадных лужах негатива и пессимизма, я тоже не могу. Мой характер периодически меняется, как и стиль поведения. Так же меняются мнение, видение, мышление, точка зрения на определённые ситуации, чувства и ощущения. И в последнее время, кстати говоря, особенно часто. Настолько порой, что уже сам начинаю всерьёз беспокоиться о своём психическом состоянии. Переменчивый поток мышлений и мнений в моей душе и голове практически не сбавляет оборотов, он только набирает свою скорость и мощность со временем. А стабильности в плане настроения нет практически вообще. Обратившие на это внимание некоторые мои товарищи и знакомые говорят, что у меня есть признаки биполярного расстройства. Не буду исключать, что они не так уж и далеки от истины.  

Я всегда говорил, и писал периодически в своих очерках, что отношения между мужчиной и женщиной – это всегда морока. Это довольно муторная работа, весьма изнуряющее дело, от которого со временем не остаётся практически ничего приятного. О "прекрасных" говорить ничего не буду, поскольку не имею физической возможности понимать отношения с точки зрения женщины. А вот с мужской точки зрения судить всё таки могу. И знаю, что даже если ты просто встречаешься с девушкой, тебе уже надо включать мотор на полную, выкладываться не жалея себя. Тебе необходимо пускать в ход такое количество своих энергетических, эмоциональных и умственных резервов, что истощение приходит почти непременно. А уж если ты решил чуть-чуть изменить формат своих отношений, перевести их, так сказать, на более серьёзный уровень, то все проблемы в таком случае даже не удваиваются, а утраиваются. А об официальном бракосочетании и рождении детей даже говорить ничего не приходится, тут вообще кромешный ад начинается. Работа пусть и не пыльная, но крайне изнуряющая, приносит немыслимое множество хлопот различной степени. И главное, она не очень то и благодарная, это работа. Ничего конкретного за неё ты практически не получишь. Скорее наоборот, только отдашь. Есть, конечно же, и обратная сторона медали. Различные психологические плюшки от отношений ты будешь, безусловно, приобретать. Ты будешь получать тепло, понимание, поддержку, заботу. Будет легче болеть и переживать некоторые неприятные ситуации. Может и не на постоянном уровне, но время от времени у тебя будет складываться явное ощущение заполненности пустоты. Тебе будет кому высказаться, рассказать какую ни будь важную историю, и самому выслушать чьи то переживания, что, кстати говоря, тоже немаловажно. Тебе будет с кем погулять по парку, кого обнять и кого со всей нежностью прижать к себе. Будет кому пожелать доброе утро и спокойной ночи, на твоём крепком и мужественном плече может умоститься чья то лёгкая головка, а может быть и ты полежишь на её костлявом плечике. Приятных мелочей и плюсов в этом деле, что не говори, хватает. Секс в список этих плюсов включать не буду, поскольку интимная жизнь может складываться и у одинокого человека. Но я, как и многие другие, не буду спорить с тем, что он куда более качественный, надёжный, умиротворяющий и приятный именно тогда, когда проходит в отношениях. Но самый главный и значимый, на мой взгляд, плюс заключается в том, что, даже если ты не можешь добиться нужных успехов в работе, социальной жизни, если испытываешь систематические неудачи в попытках наладить отношения с обществом, оттого и ощущаешь постоянное чувство ущербности и ненужности, ты всё равно понимаешь, что по крайней мере одному человеку ты в этом мире нужен. И это, вне всякого спора, ключевой психологический приоритет, крайне важный бонус. С одиночеством так не получается. Будучи один, ты будешь, безусловно, испытывать куда меньше явлений, что, в основном, заставляют тебя чувствовать тесно, душно, закрывают возможности для глотка свежего воздуха. У тебя будет больше простора и больше шансов поменять застойное положение дел, если таковое имеется. Ты можешь рисковать, принимать неоднозначные решения, ставить на карту то, что ни при каких малейших обстоятельствах не смог бы поставить, будучи хорошим, примерным семьянином. У тебя будет оставаться в кармане больше денег и количество возможностей в целом будет только выше. Ты будешь чаще менять круг общения, деятельности, друзей, товарищей, место работы. Ты сможешь больше путешествовать, менять своё место жительства. Если говорить о ситуации в общем, то в твоём жизненном пути будет гораздо больше свободы и пространства. Однако, периодически тебя всё равно будет преследовать, по всей своей форме склизкое и противное, ощущение угнетённости от того, что ты так и не смог завести себе пару. Что ты так и не можешь в данный момент ни с кем разделить свои важные и не важные, приятные, и не очень, моменты жизни.  

Из этого можно сделать вывод, что какой-то уж совсем запредельной, катастрофической разницы в том, ведёт ли человек свой жизненный путь с партнёром противоположного пола, либо без него, нет. И там, и там есть свои нюансы и подводные камни. И там, и там есть свои преимущества и недостатки, плюсы и минусы, положительные и отрицательные истории. Жить вполне возможно как при одном, так и при другом положении, и при этом быть счастливым. Единственный момент, риск осуществления акта самоубийства, хоть и самую малость, пусть и чуточку, но всё таки выше у беспарного индивида. И дело тут не в том, что парный человек слишком любит жизнь, что у него не возникают подобные мысли или желания. На него действует определённая давка со стороны людей, с которыми он живёт и которых выбрал сам. Он не может просто так их бросить, оставить один на один со всеми определёнными трудностями, тяготами, сложившимися задачами. Если положение в семье и так не радужное, то его безвозвратный уход явно не улучшит сложившееся стечение дел, а только лишь прибавит значительных проблем и принесёт ещё в добавок глубокую трагедию в семью. От того его активно преследует чувство стыда за подобного рода мысли. Одинокому человеку такое решение принять гораздо проще, поскольку на него не давит настолько явное чувство ответственности. С другой стороны, иногда у людей складываются до того трудные, страшные ситуации, что исправить что либо становится практически нереально. В дальнейшем индивид будет активно опускаться в мрачную дыру постоянного ужаса и безысходности, и испытывать лишь круглосуточные мучения. А должного удовольствия от жизни он больше получать не будет. Увы, но так тоже бывает. И в такой конкретной ситуации, наверное, это и не самое дурное решение. Самоубийство – это не всегда поступок психологически нездоровой личности, имеющей явные проблемы с полушариями мозга. Иногда это простой человеческий выбор. Ситуации складываются по разному, и может быть, как бы сейчас мои слова со стороны не звучали, но при определённых сложившихся обстоятельствах индивиду лучше всего было бы поступить именно так. Ему не всегда стоит мешать, скажу я честно.  

Планы на жизнь у меня не сказать, что бы прям грандиозные и яркие, но они есть. Их не мало и они в большей степени связаны с путешествием по определённой территории, с целью поиска новых интересных знакомств, наиболее комфортного места жительства и, конечно же, дела души. Притом, я не совсем уверен, что мне удастся в конечном итоге добиться своей цели. Но вполне вероятно, что я попросту этого и не хочу. Вполне возможно, что бороться, искать, крутиться, идти к достижению каких то определённых целей – это и есть моя цель. То есть, совершать эту кропотливую и изнуряющую работу, вести весьма упорную, но достаточно при этом интересную борьбу, чисто ради процесса и удовольствия, а не для достижения конечного результата. Как бы там ни было, мои общие планы на будущее никак не сочетаются с возможностью построения семьи, или даже хотя бы на создание какого либо малого, недолговечного романтического союза. Деятельность, которой я хочу заниматься потом, когда настанет на то время, в принципе не предполагает наличие романтических отношений. Поэтому, с большой долей вероятности, в ближайшее время, а может быть и какое-то определённое дальнейшее, я буду вынужден оставаться один. Мысли, которые в основном сопровождают мою голову, пусть и отличаются своей переменчивостью, но чаще всего они нестандартны. То есть, у меня практически нет стандартных взглядов на жизнь. И в особенности я не согласен с теми стандартами, которые общество навязывает мужчине в качестве святого долга: построить дом, посадить дерево, вырастить и воспитать сына и т. д. Я считаю, что должен действовать исключительно по своему сценарию, который сам составил и сам предписал для себя. По этому, всем тем людям, знакомым и родственникам, которые пытаются всеми силами оповестить меня о необходимости скорейшего нахождения, так бы выразиться, пассии, спутника, девушки, партнёрши, второй половинки, жены и так далее, я стараюсь оказывать максимальное сопротивление. По крайней мере, в теперешнее время такая возможность мною даже не рассматривается. Сейчас это абсолютно нереально! Хотя, я бы далеко не сказал, что у меня есть множество вариантов, что женщины ко мне так и липнут и прям очередью становится подле моей персоны. Нет, это совершеннейшим образом не так.  

Но есть и нечто этакое, что заставляет меня не быть до конца категоричным в этом вопросе. И это что-то является моим состоянием, которое может в любой момент нахлынуть от понимания, что разделить переживание от некоторых, как ключевых, так и вполне себе обыкновенных моментов из жизни, мне таки не с кем. Я не смогу словами детально описать всю суть этого состояния. Могу сказать лишь то, что иногда случаются такие моменты, будто бы армия маленьких чёртиков, вооружённых безупречно заточенными ядовитыми копьями-трезубцами, начинают яростно и беспощадно атаковать мой мозг. Меня словно бы поглощает вязкая и очень густая тьма, притом, ты погружаешься в неё стремительно и полностью, без малейшей возможности как нибудь отбиться или выбраться из неё. Ты обращаешь внимание на разного рода слова, сказанные в твой адрес, хмуриться из за резких высказываний, по особенному реагировать на подколы и оскорбления. Ты начинаешь гораздо чаще обижаться, злиться, психовать, воспринимать всё необыкновенно близко к сердцу, что мешает тебе развиваться и преподносить себя как личность. Резко и нежданно, может даже для тебя самого, начинает поглощать горькая зависть тем, которые удосужились найти себе пару, ты начинаешь страдать и ненавидеть себя себя за то, что до сих никто не смог на тебя клюнуть, несмотря на всю твою, так бы сказать, "яркую" и "запоминающуюся" внешность и "богатый", прости Господи что скажешь, внутренний мир. Но самое главное, тебя сопровождает боль. Она очень грубая и необычная, не похожая ни на один из видов психологической или физической боли. Притом, она иногда бывает до того жуткая, что ты реально начинаешь задумываться о выборе: пойти ли сейчас чаю выпить, или же с крыши сброситься. Боль, словно бы горсти хорошо заточенных иголок одновременно вонзаются в каждую часть твоего тела, как снаружи, так и изнутри. Она обездвиживает, ты не знаешь, куда деваться. Её не заглушить, от неё не укрыться, не уйти, не спрятаться. Она чем-то напоминает мигрень, при этом создаёт достаточно опасную психологическую ситуацию. Ты начинаешь как будто бы сходить с ума, и даже слышишь голоса, которые активно и навязчиво нашептывают мысль о том, что ты ничтожество. Что твоё существование в этом мире бессмысленно, ибо ты совершенно ни на что не годен. Потому что ты один!  

На самом деле, это происходит не настолько часто, что бы как-то существенно влиять на мою жизнь. Однако, всё таки время от времени бывает. И это действительно больно и неприятно. Тем не менее, хочется мне того или нет, но периодически мне, скорее всего, придётся переживать это состояние снова и снова. Не хочу я менять свои планы только из-за того, что время от времени меня накрывает такая вот тьма. Но я знаю точно, что что-то от этого со временем меня таки вылечит. И главное лекарство здесь – время. Возможно, мне бы стоило подлечить для начала некоторые свои нервишки, притом, с медицинской точки зрения. Я не зря упомянул в начале о своём возможном биполярном расстройстве. Есть люди гораздо более психологически устойчивые, нежели я. Думаю, для них это вообще не будет проблемой, может они даже ничего и не слышали о подобном состоянии. Они могут спокойно работать, преодолевать невзгоды, трудности, идти к своей цели, и при этом даже не задумываться о том, что бы сотворить семью или попробовать завести вторую половинку. Они живут для себя, ради своего удовольствия. Поэтому, если говорить в общем и целом, то ничего такого особо страшного в одиночестве нет и быть не может. Наоборот. Оно по своему прелестно!