Внутренний критик

«Ты вообще понимаешь, что твоя жизнь, вот прямо сейчас, возможно зависит от этого кустика с травкой, за который ты держишься, чтобы не сорваться вниз? »  

Правую руку выше, за вон тот выпирающий камень, ступню наискосок, найти опору в ногах, подтянуть себя.  

«Зачем, Мари? Ты же помнишь Ялту и Ай-Петри! Как вы свернули не туда, и ты оказалась на отвесной скале! Ты же помнишь как тебя накрыло, как тело сковало, и ты не могла сдвинуться с места! Ты же помнишь это! Зачем? Зачем ты поперлась сюда? »  

Слева куст, можно ухватиться за него. Вроде он выглядит надежным…  

«Ах ну да, конечно! Себя преодолеть ей захотелось! А пожить не захотелось? Внизу остаться было не вариант? Посидела бы, чай попила, позагорала, в озере бы искупалась. С него кстати открывается отличный вид на эту гору, по которой ты пытаешься сейчас карабкаться! »  

Ноги! Следить за ногами. Опора должна быть устойчивой. Чувствовать уверенность, проверить, и только потом ставить туда ногу.  

«Ты что, спортсменка? У тебя что, все нормально с выносливостью? Для таких подъемов силы нужны. В себя поверила что ли? Ну-ну… Ничего, скоро тебя накроет. Я-то помню, как это. Я-то чувствую, что ком уже подступает к твоему горлу, мысли начинают путаться, а руки трястись! »  

Спасительный рододендрон! У него толстые прочные ветки. Они выдержат 5 таких как я! Я не спортсменка, но мои руки и ноги сильные. Я не чувствую в них слабости. Мне не тяжело физически. Нужно дотянуться до рододендрона во что бы то ни стало! А ногу вон на тот камень.  

«На который ты вздумаешь опереться, а он полетит вниз! И ты вместе с ним, дура! Какого черта вообще? Какого черта тебя сюда понесло? »  

Какого черта вообще? Через 3 недели мой день рождения, и я не хочу накрывать стол. Я не хочу идти в ресторан. Я не хочу сидеть, много пить, есть, и анализировать как прошел год. Я хочу уехать. Далеко уехать, и желательно в горы.  

Я и подумать не могла 3 недели назад, что все сложится именно так как я себе представляла: что я познакомлюсь с местным гидом; что мы придумаем двухдневную поездку в день моего рождения; что соберется группа; и что свечи на именинном торте я буду задувать среди гор. А на следующий день после, нас будет ждать трекинг на 21км со штурмом горы высотой 2600м.  

Но все сложилось именно так.  

7 августа мы выдвинулись в сторону гор. И мне опять повезло с компанией. Наверное, это логично, когда собираются люди со схожими интересами. А нас всех объединяла любовь к походам, ходьбе и горам. Этого уже не мало, чтобы мы все моментально нашли общий язык. Не говоря уже об одинаковых музыкальных вкусах, которые кстати тоже совпали, и мы все вместе пели одни на всех любимые песни. Серьезно, всю дорогу до лагеря.  

Бывают такие моменты в жизни, после которых ты очень долго ходишь с послевкусием от пережитого опыта. Оглядываешься, вспоминаешь, и как будто все это было не с тобой. Слишком идеально, чтобы быть правдой. Наш палаточный лагерь в горах, да и вся поездка в принципе, были именно такими.  

Мы приехали уже ближе к сумеркам, и нам пришлось ускориться, чтобы разбить лагерь, и приготовить ужин до того, как станет темно. Но это не помешало замечать магию выбранного места. Равнина, окруженная горами, казалась какой-то слишком правильной, и как будто специально созданной, чтобы на ней ставить палатки. Внизу – маленькая речка с чистой питьевой водой. Позже, ночью, я буду вслушиваться в это журчание воды, и уносить свои мысли вслед за этим звуком, постепенно засыпая. Вокруг равнины – лес, где мы нашли ветки и дрова для костра. И дикая нетронутая человеком природа.  

Помимо нас здесь были ещё люди, но равнина настолько большая, что мы не видели, и не мешали друг другу. Человек здесь был частью природы. Продолжением этой равнины, гор, и речки. Пару раз правда сюда заезжали экскурсионные группы на открытых уазиках. Они громко кричали от скорости и встречного ветра в лицо, и немного выбивались из всей этой атмосферы. Казалось, что у них был другой настрой, другое видение этой красоты вокруг. Есть разница, когда ты просто приезжаешь посмотреть на красивые пейзажи, и когда ты становишься частью этих мест. Быть частью – это впитывать красоту, дышать ей, и быть благодарным ей, не нарушая целостности, и как бы прося разрешение на пребывание рядом.  

Здесь свободные лошади, рассекая широкую равнину, заглянули в наш лагерь, и позволили себя гладить и обниматься. Здесь солнце довольно рано ушло за горы, но подарило нам всем небо, окрашенное в розово-рыжий цвет. Вместе с солнцем здесь очень резко уходит тепло, заставляя кутаться в теплые вещи и ближе садиться к костру.  

Я задула свечи на своем именинном торте как раз в тот момент, когда солнце уже спряталось за горы, но воздух вокруг не успел остыть. И было во всем этом что-то магическое. Торт, свечи, люди вокруг, горы позади и впереди меня, и мои желания, которые я отправила в эту стихию каменного величия. 3-2-1, я задуваю свечи, и меня накрывает волной силы мгновения, и благодарности к себе. К себе, которая привела меня в этот момент, и людям вокруг, которые этот момент разделяют.  

Мы пели, танцевали, грелись у костра, я говорила слова благодарности, и принимала поздравления. И параллельно со всем этим, мы ждали наступление полной темноты, чтобы раствориться в звездной ночи.  

Потому что в горах небо совсем другое. Звезды здесь кажутся ближе и намного ярче. Палатки, костер, абхазское домашнее вино, и мы, с задернутыми наверх головами. Наши шеи затекали от поднятых глаз, и мы сбились со счета, смотря на падающие звезды.  

Мы разговаривали. Про звезды, про космос, про смыслы, про слова, и про то, чем для каждого из нас является этот момент. Вся эта поездка открыла меня для самой себя, и для людей вокруг. Мой юмор веселит, мои темы заходят, люди рядом не закатывают от них глаза, а поддерживают, парируют, и пускаются в водоворот мыслей и смыслов вместе со мной. Я здесь как будто считывала атмосферу и людей в ней. И это было так естественно и так… нормально, как будто я всю жизнь этому училась. Но нет, просто вокруг меня оказались мои люди, с которыми я могла быть без масок. Даже на этой спонтанной поездке со случайной компанией таких же как и я, искателей приключений.  

Наше утро началось в 5 часов. Я проснулась от запаха кофе. Кто-то встал ещё раньше и позаботился об остальных, успев его сварить. Что это за чудесные люди? Кофе в горах. Это просто предел моих кофейных мечтаний. Все были ещё очень сонные, но в глазах читалась готовность к пешему маршруту, и вдохновение от предстоящего трекинга по горам.  

Я пока не могу дать ответ почему мне так нравится просто идти. Потому что этот путь – это как таинство идущего по нему. Просто идти, смотреть по сторонам, возвращать сбивчивое дыхание на место, останавливаться на привалы, делать по несколько десятков фото в час. Потому что хочется запомнить каждый шаг, каждый вид. Зафиксировать хотя бы в памяти телефона, так как своя собственная память не умещает столько красоты вокруг.  

С каждым шагом вопросы, которые не давали покоя растворяются в чистом горном воздухе, и больше не волнуют тебя. Чем выше мы поднимались, тем меньше и незначительнее казались когда-то невыполнимые задачи. Я смотрю на гору впереди, на которую мы будем подниматься, и понимаю: «если она мне покорится, то спустившись, я смогу вообще всё! ».  

Откуда ни возьми появился пес. Мы решили, что это возможно пастуший? Сейчас пройдёт с нами пару км, и вернется дальше пасти свое стадо, подумали мы. Но собака продолжила идти с нами, сопроводив группу до самого конца маршрута. Она никуда не убегала, не отставала, и всегда была где-то рядом. Мне даже показалось, что она появилась здесь, чтобы присматривать за нами. Чтобы все дошли, и наше путешествие для всех прошло хорошо. Возможно горы решили позаботиться и преподнесли нам персональное сопровождение.  

Мы пришли на первую точку нашего маршрута – горное озеро «Мзы». Привал, фото, и дикое желание искупаться. Но здесь нельзя. Идем дальше. Мы поднялись на такую высоту, где есть снег и талая питьевая вода. Я впервые стояла в горах на снегу, в самый жаркий месяц лета. Хочу это запомнить тоже. Наша вода в бутылках постоянно заканчивались, в основном мы набирали новую воду из ручейков, и вот впервые – из снега. Талая вода оказалась самой вкусной из всех, что я когда-либо пила.  

– Мы почти пришли!  

Наш гид указал на гору, куда нам предстояло взбираться. Примерно 1. 5 часа на подъем и столько же обратно.  

– Я бы вам советовал освежиться в озере перед подъемом. Только быстро, и идем, чтобы не подниматься в пекло.  

Горное озеро. Мы переглянулись с девочками и «случайно» решили забыть купальники. Девственная природа и озеро перед горой, на которую нам сейчас идти. Захотелось почувствовать каждым участком своего тела эти мгновения. Так что к черту купальники! Мы отошли подальше за поворот, чтобы нас не было видно, и с визгом бросились в озеро, и во всю эту красоту момента.  

Искупаться перед подъемом было лучшим решением. Солнце уже было довольно высоко, и становилось очень жарко.  

– Кстати, кто не хочет подниматься, может остаться здесь: отдохнуть, перевести дух, и дождаться нас.  

Осталось 2 человека. Я посмотрела на гору, и во мне закралось сомнение, стоит ли? Это была гора, но по углу наклона, по которому нам надо было взбираться напоминала отвесную скалу. «Наверное там будут какие-то скрытые тропинки. Просто их скорее всего отсюда не видно», – решила я, и всё-таки пошла за всеми наверх.  

Но никаких тропинок не было и в помине. Были камни, снег и трава. Иногда все это одновременно. Мы не пошли в обход и не ходили по спирали. Мы просто пошли прямо наверх. Первые минут 20 я резво прыгала по огромным камням, огибая снег, в который была вероятность провалиться.  

Но когда камни закончились, и мне больше не за что было держаться кроме как за землю, я обернулась назад, и внутри где-то из живота стал подниматься страх.  

В этот же момент, двое из нашей группы развернулись, кинув мне напоследок фразу: «Идти дальше – это смертоубийство! »  

Смертоубийство.  

Что это за слово вообще? И зачем его было говорить вслух? И почему именно я оказалась рядом с этим словом?  

После этого скорость поднятия страха из живота в солнечное сплетение достигла самой высокой шкалы. Буквально за секунду я из уверенной в себе туристки превратилась в один сплошной комок страха. Сейчас главное, не дать этому страху подняться выше, в грудь и к голове. Такое уже было со мной.  

Я очень четко помню это состояние. Это была Ялта, мы пошли с девочками в самостоятельный поход с самого основания горы Ай-Петри наверх. Свернули куда-то не туда, и вместо удобной тропинки пошли вверх по прямой. Тогда я впервые узнала что такое паническая атака, и что она у меня оказывается, может быть не только в самолете.  

Дело в том, что я очень сильно боюсь высоты. Возможно что-то не то с вестибуляркой, либо не те установки в голове, либо от непонимания и незнания механики процессов, я докручиваю себя до состояния паники.  

Но в тот момент мне было не до этих рассуждений. Я понимала, что мне нельзя допустить это состояние. Нельзя сейчас оцепенеть, чтобы не смочь сделать шаг. Нельзя допустить слез, и пустить в тело и в мозг страх, граничащий с безумием.  

Рядом со мной был проводник (наш гид), и я напрямую попросила о помощи, рассказав историю с Ялтой. Попросила быть рядом.  

«Помощи она попросила! А ты хоть знаешь у кого? А ты уверена в его компетенции? Кто это вообще? »  

Вокруг меня земля. Справа земля, слева – земля, спереди и снизу тоже земля. Вдох-выдох. Просто идти вслед за проводником.  

«Вслед? Ты видела путь который он выбирает? Ты понимаешь, что он может ошибиться? Как ты можешь так слепо идти? »  

А вот этого не надо. Путать понятия со мной не пройдёт. Ответственность за решение подняться на эту гору полностью лежит на мне. И раз я уже здесь, то все, что мне остаётся – доверять. Без вопросов, без сомнений в его выборе куда дальше двигаться и как ставить ноги. Просто идти, дышать, и молчать.  

«Назад оглянись, дура! Посмотри как мы влипли! Что нам делать? Ладно, хорошо если ты поднимешься! А спускаться как? А? Кубарем? Это же самоубийство! Нет! Это смертоубийство! »  

Я поднимусь наверх. Там будет плато и невероятные виды. Меня должно это перезагрузить, и дать силы на спуск. Я знаю это.  

«Знаешь? Да ты ни черта не знаешь! Один маленький неверный шаг и всё! Всё! Понимаешь? »  

Мне осталось совсем немного. Пару раз вцепиться в рододендрон, переставить ноги, и всё. И я на вершине. Можно выдохнуть. Там будет легче.  

Раз – вцепилась в прочные кусты.  

Два – подтянула ноги.  

Три – переставила руки, держась за камни.  

Четыре – ноги выше.  

Пять – я на вершине, и …  

Твою ж… Сука!  

ГДЕ ПЛАТО???  

«Ахахаха! Вот идиотка! А я тебя предупреждала! »  

Передо мной от силы метр вперед, а дальше обрыв. Как только мы поднялись, и вышли на пик горы, я поняла, что это реально пик горы!!! Спереди – обрыв. Сзади – обрыв. Везде – бездна. Голова стала кружиться, ноги предательски стали слабыми, сердце бьется с неистовой силой, из груди вырвался стон, а из глаз сами по себе потекли слезы. Ну вот и всё. Я сейчас впаду в оцепенение и не смогу спуститься.  

Сесть. Срочно сесть. Сидеть и держаться за камни.  

Я зажмурилась и изо всех сил стала думать что мне делать дальше. Промелькнула мысль про вертолет, может можно вызвать вертолет? Может быть меня заберут? Это было и смешно и горько одновременно. Смешно от того, что эта мысль в принципе пришла в мою голову, а горько от того, что её будет не реализовать.  

А это значит, что мне нужно что-то делать с таким состоянием. Но что? Внизу обрыв. И мне по нему спускаться, у меня нет выбора. А я даже не могу отпустить из рук эти чертовы камни на вершине этой чертовой горы. О каком спуске может вообще идти речь?  

Я почувствовала чьи-то руки на спине и на груди.  

– Просто дыши со мной. Глубокий вдох и ещё более глубокий выдох.  

Я помню только что в голове была мысль: «Я не понимаю, что происходит, но боже, просто пусть это мне поможет! »  

Вдох.  

Выдох.  

И ещё раз.  

Вдох.  

Выдох.  

– Выдыхай все что есть внутри, пусть уходит со звуком, не бойся. Пусть уходит со слезами. Главное продолжай дышать! – узнала, это голос нашего проводника.  

Неестественно длинное и спокойное дыхание. Вместе с выдохом меня стало что-то покидать. Руки перестают трястись. Страх, достигший области шеи, начал спускаться ниже. И я даже смогла открыть глаза.  

Ещё раз.  

Вдох.  

Выдох.  

– Все хорошо? Посиди в этом состоянии, и готовься к спуску. Нам скоро выдвигаться.  

– Да, конечно…  

Я смогла оглядеться по сторонам. Увидеть что-то настолько красивое, что мой мозг, переживший стресс даже не успел запомнить. Откуда-то появилась Оля из нашей группы с телефоном в руках и селфи палкой. Зажала все это сама в моей руке, и говорит:  

– Смотри сюда, я сейчас наведу так, чтобы было было видно красоту сзади тебя и поставлю таймер, хорошо?  

– Да, – недоуменно киваю.  

3-2-1 «Щёлк»  

Что произошло?  

Меня научили заново дышать?  

И куда делся этот голос? Я дышала, а он молчал…  

А это фото и камера в моих руках? Как это вообще получилось?  

Как можно распознать в другом человеке тревожность и понять что нужно делать?  

«М-да! Вообще-то я здесь, и никуда не делась. Ну ты мать даешь! Успокоилась? А теперь вниз посмотри! Тебе все ещё туда! В эту бездну? М? Все ещё рада, что «преодолела себя»? »  

Вдох.  

Выдох.  

Я просто спокойно переставляю ноги. Руки держатся за траву, и я по пластунски спускаюсь вниз. 4 точки опоры. И непонятно откуда взявшаяся уверенность внутри.  

Вокруг меня земля. Справа – земля. Слева – земля. Сверху и снизу – тоже земля. Она меня держит. И со мной все в порядке.  

«Ой! Да тебя все так же держит кустик травки, а не земля! Заладила мне тоже! »  

Нет.  

Меня держат мои ноги и руки. Меня держит мой ум и его концентрация. Меня держит выбор к кому внутри прислушиваться, и что делать дальше.  

Я бы очень хотела написать здесь, что спустившись с горы этот голос паники, страхов, и установок недоверия пропал, испарился вместе с моим выдохом, и больше не возвращается ко мне.  

Но это не так.  

Этот голос всегда будет внутри. Вопрос в том, что можно выбирать – прислушиваться к нему или нет. Вопрос в том, что можно выбирать рядом с кем этот голос становится тише. Можно знать техники, чтобы возвращать себя себе. Можно просить помощи, чтобы стать сильнее этого голоса.  

И речь сейчас идет не только про штурм горы и борьбу с паническими атаками вследствие боязни высоты. У каждого этот голос звучит по разному и в разных ситуациях может сбить с пути. Он может вернуть нас назад, так и не дав возможности проявиться его оппоненту – сильному, уверенному, концентрированному и рассудительному голосу, который может привести к другим результатам и поднять на любую вершину, если верить в свои силы.  

Поход в горы – это как несколько сеансов терапии. У каждого она будет своя. Но никогда никто не возвращается с гор прежним. Что-то, пусть незначительное, но поменялось в каждом из нас.  

Обратно мы шли в основном молча вдоль горного хребта. Мы спускались вниз, по сложным горным тропам. И я слышала внутри, что «вот прямо сейчас я сорвусь вниз. Не с той горы, так с этой». Но это был уже едва разборчивый шепот, которому я могла уже просто улыбнуться.  

Это была горная терапия для каждого из нас. Каждый что-то для себя понял. У каждого был свой личный вопрос, и время на подумать.  

Мы проделали большой путь, 13 часов пути, 22км по горам, и 33000 шагов. Я не смогу вам четко объяснить почему, но я знаю, что я снова пойду в горы. Я не смогу объяснить, откуда эта страсть к походам и трекингу внутри меня. Но я чувствую, как горы и каждый шаг по ним дает мне силу. Ни с чем не сравнимую мощь и уверенность, которые я забираю вниз, и направляю в нужное мне русло.  

Каждый шаг в горах может дать больше ответов, чем шаги по одному и тому же маршруту изо дня в день.  

«Твой каждый шаг сможет стать рано или поздно последним, дура! »  

Окей! )