Эпизод Финальный

эпизод финальный  

Доцент: Пришить бы вас, да возиться некогда...  

Коля: Но ты же умер!  

Доцент: Что не было в твоём кино этого?  

Коля: В кино-то как раз всё это было! Стоп! Ты про кино откуда знаешь?  

Доцент: От верблюда! Гы-гы-гы...  

Коля: А, ну да, как я мог забыть... Слышь, шутник, если ты жив так может знаешь где машина времени?  

Доцент: В Караганде! Гы-гы-гы.  

Коля: Не смешно!  

Доцент: Ладно, пошутили и будет. Ты, фраерок, вилку-то убери от баклана аглицкого, он нам ещё пригодится.  

Коля: Нам?  

Доцент: Нам-нам. Постой, так ты так ничего и не понял? Ну, ты и дебил, Коля...  

Коля: Э, сам дебил!  

Бонд: Дебил и есть. Как я понимаю Николай Герасимов?  

Доцент: Бинго, чернявый! Профессор Герасимов к вашим услугам господа-товарищи... (Коле) Можешь закрыть рот, дебил.  

* * *  

Коля: Если ещё хоть одна падла назовет меня дебилом... Я не шучу!  

Профессор: Охолонись. Я же не виноват, что с ай кью твоим всё настолько плохо.  

Коля: С чем?  

Профессор: Что и требовалось доказать. Слушайте, у вас пожрать чего не будет, а то я пока сюда добирался... Два дня на сигаретах держусь.  

Коля: (буркнув) Он ещё и курит...  

* * *  

Коля: Ты ничего не хочешь нам рассказать?  

Профессор: (затягиваясь) Давно это было, тьма нависла над Средиземьем...  

Коля: Ты точно табак куришь?  

Профессор: Извини, почему-то вспомнилось. Не буду вокруг да около, я здесь, чтобы найти машину времени и вернуться в своё время. Всё.  

Коля: Ёмко. А как так получилось, что тебя тоже сюда забросило? Точнее в этот фильм?  

Профессор: Что за фильм?  

Коля: «Джентльмены удачи»  

Профессор: Про пиратов, что ли? Не смотрел.  

Коля: Серьёзно?  

Профессор: Не люблю беллетристику. Ты не те вопросы задаёшь, Коля. И убери вилку, пока я тебе её не засунул туда, где ты её всё это время прятал.  

Бонд: Он может...  

Коля: Ты только не подсирай там! Чего привязались?! Кому машина времени больше нужна мне или вам? Я-то по любому из этого фильма сдрисну, а вы... а вы всего лишь мой сон, эти, взбрыки голодающего без кислорода мозга!  

Бонд: Как оно заговорило... Что скажете, профессор, может и вправду его бритвой по горлу и в колодец?  

Профессор: С языка снял...  

Коля: (буркнув) Спелись... И ничего вы мне не сделаете, выверты фантазии...  

Профессор: (хохотнув) А фраерок то борзый, весь в меня. Ладно, звиняй, тёзка, сам понимаешь, через что мне пришлось пройти, чтобы досюда добраться. Шмальцев же реально меня паяльником запытал до смерти. Очнулся только в городском морге с биркой на пальце и провалами в памяти.  

Коля: (буркнув) Ну да, здесь помнишь, здесь не помнишь.  

Профессор: Да! Совершенно из башки вылетело, где я перед поимкой мусарами унитаз спрятал, пришлось весь свой маршрут повторить. Даже в прорубь два раза нырял в такую холодину! Но кроме говна не было там ни хрена, зато мусаров как грязи, тут то я и выяснил что у меня вдруг появился двойник. А после того как меня из тюрьмы под сраку выпнули, сказав что я могу катиться к такой-то матери в свой детсад у меня окончательно всё в башке устаканилось и я стал вспоминать что никуда я машину времени из мавзолея не увозил, а чтобы запудрить мозги ментам, таскал по Союзу обычный унитаз. В итоге чуть сам себя не запутал.  

Бонд: Так ты знаешь где он находится?  

Профессор: В мавзолее, я же сказал!  

Бонд: Наш агент под видом асоциальной личности целый месяц тут лазил, пока его не повязали, но так ничего и не нашёл.  

Профессор: А ты ничего не попутал фраерок? Мы вместе вроде не чалились и чифирь из одной шлюмки не пили?! С каких мне тебе рассказывать, где конкретно находится машина времени? Я вообще-то патриот, и вашу страну терпеть не могу, скажи, тёзка!  

Коля: Есть такое дело...  

Бонд: Спелись, суки... Вот что Герасимовы, вы не забыли что я Бонд? Джеймс Бонд! У меня же есть, эти, джеймсбондовские штучки в загашнике, вот, например, в этой пуговице портативный пулемёт, а в этой граната, а в этой, э, вы чего делаете?!  

* * *  

Профессор: Дай пять, тёзка!  

Бонд: Герои! Вдвоём на одного! И нахрена было пуговицы в зад пихать! Я же пошутил про пулемёт и гранату! Это наш знаменитый английский юмор, между прочим!  

Профессор: (хохотнув) А засунуть в жопу угрожавшему, то, чем он угрожал, это наш отечественный юмор! Бессмысленный и беспощадный! Ладно не бзди! Я серьёзно, пердеть тебе теперь лучше с осторожностью, я там тебе кой чего твоей в жопе подправил, чтобы мусара на твой маячок не так быстро вышли...  

Коля: Хм, а я-то думаю, чего ты там так долго ковыряешься, даже стал подозревать, что ты из «этих»...  

Профессор: Всё ништяк, Колян. Нормально у меня с «этим», спроси у Полины.  

Коля: Она... здесь?  

Профессор: Не тупи, мы с тобой сейчас находимся в виртуальной реальности. «Матрицу» смотрел?  

Коля: Мне рассказывали...  

Профессор: Ну, вот типа того... Унитаз, то есть машина времени, это ключ к выходу из матрицы, как та телефонная трубка в фильме. Присел, взбзднул и привет горячий...  

Коля: Серьёзно? Я про «взбзднуть»...  

Профессор: (хохотнув) Ну можно и не бздеть, так просто прикольнее. Извини, шучу по стариковски...  

Коля: (буркнув) А ничего что мы ровесники?  

Профессор: Только не в реале, Коля, только не в реале...  

* * *  

Коля: Ну и как там... Полина?  

Профессор: Ништяк всё, Коля. А про свою Полину забудь. Прав ты, она из будущего, которого не было. Не повезло тебе в этом плане.  

Коля: А тебе значит повезло?  

Профессор: А я вообще везучий! Ну, что, айда?  

Коля: Куда это?  

Профессор: Назад в будущее!  

Коля: Может хватит шуток!  

Профессор: Я абсолютно серьёзно!  

Бонд: Э, а меня что вот так тут и бросите связанного и с пуговицами в заднице?! Нафига вообще было все пуговицы с одежды в жопу пихать? А, ну да, русский юмор...  

Профессор: Сечёшь! Ладно, бывай, англичанка!  

Бонд: Иди в жопу! И ты!  

Коля: Я вообще молчал!  

Бонд: Вот и иди в жопу молча, дебил!  

Коля: Сука...  

* * *  

Коля: И чего он на меня взъелся? Я его даже пальцем не трогал, это ты у него по жопе шарился и 40 пуговиц туда же запихал. А в жопу почему-то меня послали... Снова...  

Профессор: Не бери в голову, тёзка. Не забывай что это мир не настоящий, а люди его населяющие состоят из единичек и нулей.  

Коля: Из чего?!  

Профессор: Извини, всё забываю что ты...  

Коля: Ну, ещё ты назови меня дебилом! Ну, давай!  

Профессор: Я же извинился, деби... в смысле, Коля! Ну чего ты в бутылку лезешь по поводу и без?! Мало ли кто и кем тебя назовёт? Наплюй!  

Коля: Как?  

Профессор: Слюной! Кажись здесь... Помню, Виталик всё доставал меня, зачем, мол, тебе эта тайная комната в мавзолее. Всё равно его замуруют и родственники будут охранять его тысячи лет, ни одна падла сюда не пролезет. Ага, как же, через неделю после его смерти мавзолей разграбили, а труп Виталькин его благодарные потомки за околицу выбросили бродячим собакам на растерзание.  

Коля: Ужас. Ого, да тут шифр...  

Профессор: Угадаешь?  

Коля: А чего гадать, он у меня один на все случаи жизни, мой год рождения. Ну, так мне Полина сказала.  

Профессор: Бинго. Набираем и вуаля. Вот она наша телефонная трубка выход в реальный мир!  

Коля: Так я вот как раз насчёт этого спросить хотел. Ведь так получается ты тоже всего лишь эта, из говна и палок...  

Профессор: Чего?!  

Коля: Я в том смысле из единичек и палочек  

Профессор: Нулей, дебил!  

Коля: Ну да... То есть и ты всего лишь игра моего воображения.  

Профессор: А вот сейчас было обидно... Ладно, прав ты, тёзка. Всё это не более чем твой сон навеянный этим чудо-шлемом, который ты по дурости на себя натянул, поэтому хватит дурака валять!  

Коля: В смысле!  

Профессор: Очнись, говорю, а то так и подохнешь во сне и друзья твои тоже!  

Коля: Но как?!  

Профессор: Я что зря про матрицу распинался, садись на тубзик набирай год и число куда тебе надо вернутся и вперёд с песнями! Программа успешно завершена.  

Коля: Какая программа?!  

Профессор: Программа успешно завершена... Программа успешно завершена... Программа успешно завершена...  

Эпилог  

(Где-то под тибетскими горами. Заброшенная секретная китайская лаборатория)  

Голос: Программа успешно завершена... Программа успешно завершена... Программа успешно завершена  

Борис: Игнаш, как эту херовину выключить? На нервы действует!  

Игнат: Понятия не имею, ты чего делаешь, убери ломик! Сломаешь!  

Борис: Да хрен этому шлему сделается!  

Игнат: Я про Николая!  

Борис: А вот этому чушкану точно хуже не будет, может даже ума прибавится!  

Бирюков: Фи, Борюсик, это грубо!  

Борис: Завали, Бирюков, лучше псу своему затычку в задницу вставь, и так тут дышать нечем он ещё бздит не переставая (тот гавкает)  

Коля: Не трогайте собаку она-то тут не причём!  

Борис: Колян! Ну ты дал, кореш! Снова! Ну, как оно?  

Коля: (сердито) Так оно! Почему я опять весь обоссанный лежу на полу! Убрать за мной не судьба было?  

Борис: Да когда бы мы убрали, ты только шлем надел тебя тут же и пронесло, пока думали что с твоей тушкой делать, в морозилку закинуть или так оставить, тебя уже и отпустило!  

Игнат: Подожди, Борис, не видишь что он не в себе! Ты как, Николай?  

Коля: А по мне не видно?! Снова через кучу фильмов меня протащило, пока не отпустило...  

Игнат: Ты разобрался, как собрать машину времени?  

Коля: Как не странно... ДА! (принюхиваясь) Я, что, ещё и обосрался?!  

* * *  

Коля: Борис, какого чёрта?!  

Борис: Что опять не так?!  

Коля: Ты почему триполятор вверх ногами вставляешь?! Я же просил быть внимательным! Запасного тут нет! Да и не нужен нам будет запасной, когда машина взлетит верх тормашками... вместе с нами!  

Борис: (вертит в руках) А где тут верх... Ты что меня путаешь, вот же выемка! Да тут и защита от дурака есть, вверх ногами и захочешь, не вставишь!  

Коля: Умные люди делали защиту от дурака, а не от дебила! Тьфу, как Вертер уже заговорил! Гаврила Петрович ну а вы?!  

Бирюков: А что я?!  

Коля: Я же просил вас не только за Борисом приглядывать, но и за Жмуриком! Он опять реверсивный кабель жуёт! А он у нас тоже, между прочим, в единственном экземпляре. Вы же его недавно кормили!  

Бирюков: Молодой он, ещё, Николя, ему бы только играться, ты уж прости его...  

Коля: (буркнув) Вот на кого я меньше всего злюсь так это на собаку, от него какая никакая да польза есть, это же он отыскал замаскированную комнату с кислородным оборудованием и двухлетним запасом воды и риса... По крайней мере, смерть нам в ближайшее время не грозит.  

Борис: Ага, только на рис я в ближайшее время смотреть не смогу! Ещё и жрешь эту гадость палками, как китаец какой...  

Коля: Мы же на китайской станции, дядь Борь!  

Борис: (мечтательно) Пловчику бы... с мясцом... (косится на Жмурика)  

Бирюков: (сердито) Борюсь, я сколько раз тебе говорил, что Жмурика трогать не дам! Или тебе мало того раза?!  

Борис: (потирая бок) Каратист, хренов. Эй, Колян, вот эту приблуду куда впихивать, я вроде во все дырки уже сунулся никуда она не подходит...  

Коля: Какого черта, Борис?! Сначала меня нужно было спросить, прежде чем реле Свонсона трогать! И ты опять его верх ногами держишь! Неудивительно, что он у тебя никуда не подходит!  

Борис: (вертит в руках) И как ты только видишь, о, всё понял, мой косяк! Во, как и было!  

Коля: А где Игнат?!  

Борис: (хохотнув) Ну после того как ты его хуями обложил когда он тот веер пытался сам прикрутить, обиделся Игнашка, на кухне сидит, дуется на весь мир...  

Коля: Кхм, это я в запарке. Но он тоже хорош, самую важную деталь машины времени чуть не угробил! Веерный синхронизатор сердце машины! Гениальное изобретение... профессора.  

Борис: Ага, твоё, Колян.  

Коля: Не моё! Не верю я, что хватит у меня ума даже спустя 30 лет придумать что-то подобное! Не мессия я... не мессия...  

* * *  

Коля: Игнат, вы как?  

Игнат: (буркнув) Обеденный перерыв у меня...  

Коля: Вы извините, что я вас товой... После всех этих восточных приключений у меня нервы ни к черту, а вы и вправду чуть деталь не испортили.  

Игнат: Только поэтому на тебя и не в обиде. Я почему-то решил что тут такой же принцип как в моём унитазном синхронизаторе...  

Коля: Принцип тот же, Игнат. Просто профессор полярность поменял, за каким-то хреном... Хотя чего уж там, догадываюсь за каким, чтобы никто не догадался и посторонний человек просто уничтожил бы машину и себя. Насчёт частной собственности пунктик у всех моих двойников, если левый человек надумает самостоятельно собрать или что-то поменять в машине, в лучшем случае она просто не станет работать. Это в лучшем.  

Игнат: Это я уже понял, до сих пор рука зудит. Триста ампер это не шутки... Ты тоже нас извини, что мы тебя, по сути, заставили тестировать его недоработанные изобретения на себе.  

Коля: Но тут уже я не в обиде, понимаю что у меня было больше шансов пройти через все испытания и в итоге мы в полушаге от того чтобы выбраться из бункера... Если только Жмурик опять чего не учудит. В последний момент у него из пасти катушку Сименса выхватил.  

Игнат: А Бирюков с Борисом там без твоего чуткого руководства ничего не учудят?  

Коля: Перекур объявил. Да и сам тоже отдохну, полдня не разгибаясь с машиной вожусь. Разобрали то за два часа, а вот чтобы собрать её заново...  

Борис: Колян. Там, это, кхм, ЧП у нас...  

* * *  

Коля: Как?! Я спрашиваю, как вы за ним не углядели?!  

Бирюков: Ну, вот кто знал, что Жмурик тот кабель таки умыкнёт и окончательно догрызёт... Он и у меня дома все кабели и шнуры погрыз, уж не знаю, чем они ему так глянутся.  

Коля: Вы понимаете, дебилы, что это был последний кабель! Последний! И чем прикажете его заменить?  

Борис: Может шнур от электрического чайника подойдёт?!  

Коля: Не подойдёт! Это специальный кабель, дебил!  

Борис: Ну, ты, это, товой, Колян, тоже голос-то попридержи, чего ты на нас разорался, вот кобеля чморь, кабель это, как бы, его работа. И, вообще, я сразу предлагал пса на плов пустить! Ай, больно! Бирюков, каратист фигов!  

Игнат: Действительно, чего после драки кулаками махать, реверсивный кабель уничтожен, сами мы его починить не сможем, не наш уровень технологий. Есть правда ещё вариант...  

Коля: Какой?  

Игнат: Я тут пошарился в мусорке, оказывается это не первый кабель, который собака сгрызла. Всего их три было, и вот этот, кажется, почти целый...  

Коля: Кажется?!  

Игнат: Я почти уверен, что он рабочий, но проверить можно будет, только включив машину.  

Коля: Зная профессора, он бы не стал использовать сомнительное оборудование, если он его выкинул, значит, на то были причины.  

Игнат: На тот момент у него были запасные, а этот он даже тестировать не стал, не до этого ему было, если помнишь. За Жмуриком гонялся да нас пытался обратно в капсулы вернуть.  

Коля: Такое забудешь... Мы можем его самостоятельно протестировать, отдельно от машины времени?  

Игнат: Я уже сделал это, кабель рабочий, если бы не вот эти отметины от зубов...  

Коля: (твёрдо) Вот что я решаю...  

* * *  

Игнат: Ты уверен Николай?! Получается, ты в третий раз за всех нас отдуваться будешь.  

Коля: Видать судьба моя такая.  

Борис: Молоток, Колян! Мужик! Я мысленно с тобой!  

Бирюков: Осторожней там, Николя.  

Коля: Тест займёт буквально несколько секунд. Если всё получится, вы этого даже не заметите, ну а если не получится...  

Борис: Да всё ништяк будет! Я в тебя верю, Колян!  

Коля: Ну... поехали, что ли...  

Конец 21-ой книги  

декабрь 2022 – апрель 2023