-24-
Коля: Не жестко ты с ними? Мне даже показалось, что весло треснуло, когда ты показательную порку проводила.
Янь: После того что ты ночью учудил, они ещё и благодарили что легко отделались.
Коля: А я всё удивлялся, зачем ты мне тот флакончик дала. Да ещё и сказала что это на крайний случай. Они ведь и вправду меня вчера убить могли.
Янь: (отмахнувшись) Эти? Не бери в голову. На кой мне потенциальные мятежники в свите. Это обычные дебилы дорвавшиеся до бухла. Их вполне можно контролировать, если периодически отпиздошивать.
Коля: А они злобу не затаят?
Янь: Сечёшь! Ещё как затаят! Ну, на это тебе выдан револьвер системы Нагана. Пулю в лоб, тело в ущелье...
Коля: Янин, я так не могу...
Янь: Да знаю я какой ты у меня... щепетильный, с тонкой душевной организацией. Правда стиха я от тебя так и не дождалась, не говоря уж о чём-то большем...
Коля: Ты это про что вообще?!
Янь: А вот про то?! Мне долго ещё намекать?
Коля: Так стоп, так ты поэтому меня в свой спальник затащила, почти голым?!
Янь: Так ты ж падла ни в какую с труханами не хотел расставаться! Но всё началось и закончилось на стадии прелюдии...
Коля: Ну, я не виноват, что ничего кроме стихов Пушкина не помню!
Янь: Это не его стихи были! Что это за бред «Я помню чудное мгновенье, ко мне явилось приведенье»?! Это ты такие стишки своей однокласснице читал? Неудивительно, что тебя нахер слали с ними!
Коля: Мы опять ссоримся?
Янь: Да было бы с чего. То что ты снова продинамил все мои чаяния и надежды? Ха! Три раза!
Коля: Ты бы хоть намекнула...
Янь: А то что я голая с тобой в спальник залезла это что был не намёк?!
Коля: Голая?! Не было такого! Я бы... почувствовал! Я ещё удивлялся, меня раздела, а сама одетая в спальник нырнула!
Янь: Ты совсем дурак, Герасимов?! Голую бабу от одетой различить не в состоянии? Ты бы хоть пощупал!
Коля: Я щупал... Одетая ты была! В пуховик!
Янь: Какой ещё, нафиг, пуховик?!
Коля: Ну... китайский наверно...
Янь: Ой, дурааак... Ладно, некогда нам глупостями теперь заниматься, раз ты мой супруг, то приступай к своим прямым обязанностям, а я пока разоблачусь...
Коля: (буркнув) А говоришь некогда глупостями заниматься...
Янь: Карту будешь смотреть, пошляк!
Коля: А-а-а... Кхм, извини...
Янь: С дурака какой спрос, давай, я готова, зырь...
Коля: Кхм... Янин, а там ничего нет...
Янь: В смысле?! Там тату на всю жопу!
Коля: Вполне может быть, но у тебя там это...
Янь: Что «это»?!
Коля: Ну как бы это деликатнее выразится... шерсть у тебя там...
Янь: Ч-чего?!
Коля: Ну... мех...
Янь: Ты чего меня пугаешь, дурак?! Хочешь сказать я уже мхом «там» поросла?! Да?!
Коля: Да нет же, Янин, не мох – мех. Тьфу, волосы там у тебя на попе... из-за них ничего и не видно...
Янь: А-а, вот про что ты... Кхм, что, и правда вся попа... в шерсти? Так вот какой ты «пуховик» имел в виду... А откуда мне было знать, что у меня там волосы?!
Коля: Янин, наверно это просто твоя особенность, повышенная лохматость.
Янь: Вот дрянь какая... Да, и что?! Я за естественную женскую красоту, бритв не признаю! Или ты против?
Коля: Это твоё личное дело, конечно, но как же мне карту рассмотреть тогда?!
Янь: А как Сгинь смотрел?
Коля: Понятия не имею. Позвать его?
Янь: Нет, ты всё-таки дурак, Коля. У чужого мужика такие вещи спрашивать. Ну, ничего не поделаешь, придётся брить... Давай, чего там притих?
Коля: У меня бритвы нет...
Янь: Господи, ну у мужиков поспрошай, всему тебя учить надо! А я подремлю, а то что-то утомилась, пиздюлей раздавая...
* * *
(продолжение следует)
Авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице.