По старой схеме

-20-  

Коля: Серьёзно?  

Янь: Серьёзно. Где выход я запомнила.  

Коля: Я про то, что ты училась кун-фу 20 минут?!  

Янь: Ну, 20-25, где-то так. Да и как оказалось кун-фу для лохов, я всех учеников там, походу, отметелила, когда они стали на меня гнать что я, дескать, побила их учителя.  

Коля: Но как?!  

Янь: Веслом, разумеется! Не на кулачках же мне с ними было драться! Там такие кабаны были!  

Коля: Но тебе же было 10 лет!  

Янь: Ага и из них я пять занималась греблей! Ты пробовал против течения, в горной речке грести и так цельный день! Каждый день! Из года в год! А против тебя взрослые мужики!  

Коля: Но они же поддавались тебе!  

Янь: Но я-то этого не знала и выкладывалась по полной! К десяти годам я легко могла взрослого мужика угандошить на кулаках, а уж веслом... А эти дурачки на меня с голыми пятками попёрли. Да ещё после моего проигрыша! А в эти моменты я вообще себя не контролирую! Зверею! Ну, чего руку убрал...  

Коля: Боюсь я тебя, Янина!  

Янь: Это правильно! Ладно, не ссы, положь руку обратно. Это жопа! Это титька! Ты издеваешься?! Во... Какой ты у меня необучаемый, всё-таки.  

Коля: Извини. Но где же ты тогда была эти три года?  

Янь: Только когда я оказалась за стенами монастыря, только тогда и поняла, в какой жопе я оказалась. Да, черный пояс у меня был (как позже оказалось, что это были всё таки белые трусы Мастера, просто давно не стиранные) Но я представила глаза бати, когда я заявлюсь на следующий день, пусть и с черным поясом, он же не дурак, сразу же наведёт справки и узнает, что меня с треском выгнали из монастыря за неадекватное поведение. Позор! Батю я всё-таки боялась и уважала. Именно он привил мне семейные ценности и любовь к Родине.  

Коля: А мама?  

Янь: А мать у меня блядь!  

Коля: Кхм... Нехорошо так про родителей, Янин...  

Янь: Извини, чёт я правда... Но из песни слов не выкинешь, мать всю жизнь изменяла отцу! Да чего уж там, и меня она нагуляла на стороне, как после выяснилось...  

Коля: Обожди, так выходит отец тебе не родной?  

Янь: Как оказалось он мне самый родной! Мой папуля! Только он понимал, как мне трудно приходится бороться с моими демонами! И он всегда верил, что я смогу победить свою ярость и злость!  

Коля: Ты мне руку сломаешь!  

Янь: Ой, извини, нечаянно! Я, честно, не хотела! Внутренний покой... внутренний покой... внутренний покой, сука!!! Блядь, нихуя не помогает эта хуйня каратистская!  

Коля: А если так? (вдруг целует её)  

Янь: Кхм, это было... неожиданно... Слушай, а ведь и вправду попустило! А ну ещё!  

Инь: Кхм, вашество, не хотел вас прерывать, но мы там ужин приготовили... Кхм, Янина... Ну, знаете это даже неприлично при посторонних...  

Янь: А кто тут посторонний и вообще, отъебись, не видишь, я стресс снимаю...  

Инь: (уныло) Да я-то вижу... И что ты в нём нашла...  

Янь: Это что ещё за разговоры, холоп, давно по жопе не получал?  

Коля: Янин...  

Янь: А, ну да... Спасибо, Сгинь, мы скоро будем... Свалил, пожалуйста, на хуй!  

Инь: (уходя бурчит) Только и слышишь от неё на хуй да на хуй...  

Янь: Я же сказала, «пожалуйста»! Вот я тебе сразу говорила только начнешь с холопами либеральничать они тут же на шею сядут и ножки свесят. Прошло несколько часов и, вот, пожалуйста, их уже и нахуй не пошли, обиды-с!  

Коля: Янин, раз уж ты решила кардинально меняться...  

Янь: Да поняла я! Блядь, ещё перед этим извиняться теперь... Ну чего глаза пучишь, цалуй! Мне нужно стресс снять! Снова!  

* * *  

Сруль: Чего смурной...  

Инь: Они там товой...  

Фима: Уже товой?!  

Инь: Куда подорвался! Целуются они там!  

Сруль: Прямо в губы?!  

Инь: В них... А меня на хуй послали... снова...  

Фима: Мужики, может я одним глазком гляну. Если так события резко стали развиваться, то поцелуи это только начало!  

Инь: Если бы это была не Янина я бы только за, а так обломись. А ну постой ты что уже жрёшь? Совсем дурак без начальства начинать! О, вашество, только вас и ждём...  

Янь: Да я вижу. Что хоть у нас на ужин? Опять консервы?  

Инь: Так вашество что нам выдали...  

Янь: Да ладно, это я так, бурчу. И, это, Сгинь, извини, что я тебя на хуй, больше это не повторится... наверное...  

Инь: Да ладно, вашество, что я не понимаю, если то для дела нужно шлите хоть по пять раз на дню, как раньше.  

Янь: Больше никаких полумер! Все слышали, если вдруг я кого буду оскорблять и крыть матом разрешаю... адекватные действия.  

Фима: (прищурившись) То есть можно и вас товой... по матушки?  

Янь: Да! Только палку не перегибайте, имейте уважение к леди!  

Инь: (шепотом) Если хоть какая-та блядь принцессу на хуй пошлёт... Изувечу! Это понятно? Вы присаживайтесь, принцесса, и мужа, кхм, своего, вот, на почетное место, во главу стола, так сказать на самый большой камушек...  

Фима: Хе-хе, Колян – хер с горы!  

Янь: Разговорчики! То что я вас не буду пиздить, это вовсе не означает что я вас... не буду пиздить... Согласна, прозвучало... странно, но из любого правила всегда есть исключение! Так ведь, Коля?  

Коля: Э-э-э...  

Янь: Вот, сказал, как отрезал! Все слышали далай-ламу! Поэтому жрём молча, а после... Чапай думать будет!  

Коля: Э-э-э...  

Янь: Настоящий полководец!  

Коля: Янин, прекрати! Если мы хотим (а мы ведь хотим? ) чтобы миссия завершилась успешно, все должны высказать своё мнение по ней, а потом мы... с принцессой... будем думать что нам со всем этим делать...  

Янь: Все всё поняли?  

Инь: Так, вашество, дураки у вас в свите кончились ещё на подготовительном этапе.  

Янь: Вот раз ты такой умный будешь первый.  

Инь: А чё я сразу?!  

Янь: Не беси меня!  

Инь: Я так понял вы хотите знать как нам найти эти ворота...  

Янь: Врата!  

Инь: А что изменилась, вашество?! Ищем по старой схеме, то бишь по карте!  

Янь: Мы так делали уже! Ты меня, падла, столько раз нагибал, что у меня уже через сутки спина заболела! А после того как ты гадина мне на жопу...  

Инь: На карту...  

Янь: На карту, горящую шишку уронил...  

Коля: Не нервничай, Янина. Сгинь, вообще-то, верно всё сказал...  

Инь: Серьёзно?!  

Коля: У нас нет других идей кроме как опять...  

Янь: Меня нагибать?! Ну, я так-то не против, просто шансов найти что-то путное у нас практически нет. Мы просто снова выйдем на полигон, где профессор свою машину времени испытывал на крысах.  

Коля: Кстати о машине. А куда делись санки времени?  

Янь: Ученые покопались в них и выяснили что санки это просто санки, а вот прибор что был к нему прикручен на резинку от трусов... Сгинь, подай его!  

Фима: Ага! Очень похож на наручную машину времени механоидов, только без ремешков и на магните.  

Коля: Здесь нет ни кнопок, ни реле, просто кусок пластмассы... И как же он работает?  

Янь: Ученые этого тоже так не поняли. А времени разбирать его или проводить опыты у них не было. Брат решил, что нам он пригодится в пути.  

Коля: Ну, если судить по экспериментам профессора, в которых я принял непосредственное участие, он начинает работать, когда набираешь скорость 88 миль в час. Но во времени он не переносил... Видимо требуется какое-то ещё условие?  

Фима: А ты сечёшь, Колян! Может его снова на мопед присобачить?  

Коля: И где ты тут мопед видишь?  

Фима: А давайте я метнусь до пивной, то есть до конторы, он у них там в кандейке пылится, я видел...  

Янь: Стоять! Никто никуда без разрешения не уходит! Где я вам ещё людей тогда найду в свиту?!  

Инь: (уныло) Это да, дураки кончились...  

Янь: Это что ещё за намёки?! А ну стоп, а где Сруль?! Сбежал?! Это что, массовый исход евреев?  

Инь: Будда с вами, вашество, старика сморила просто.  

Янь: Не старик он, сколько раз повторять! Просто дурочку валял все эти годы...  

Инь: Ну да, вас... Ай!  

Янь: Хоть я и обещала вас не бить...  

Коля: Всё нормально, Янин, разок можно...  

Инь: Ай!  

Коля: Ну два...  

Инь: Ай-ай-ай!  

Коля: Янина, это уже перебор!  

Янь: Сама знаю! Всё отбой! С утра в пещеры. Раз никаких других идей нет...  

Фима: Кхм...  

Янь: Чего тебе, жирный?  

Фима: У меня есть идея...  

Янь: Твою идея сбегать в пивную я приняла к сведению. Может она не так и глупа...  

Фима: Да нет, я насчёт врат. Ну, то есть, как найти их...  

Янь: Ну?  

Фима: Но для этого мне нужно взглянуть на карту. Ай!  

Янь: Для особо одаренных повторяю, что на мою жопу...  

Инь: Карту...  

Янь: Карту, может смотреть только мой муж, а это точно не ты!  

Фима: Ну и дура...  

Янь: Чё ты сказал?  

Фима: Я говорю что скорее всего вы неправильно карту читаете.  

Янь: Кто «мы»?! Николай второй?!  

Фима: Вы –тибетцы! Карта-то с хитрецой!  

Янь: Ну и в чём хитрость?  

Фима: А вот не скажу! Это показывать надо!  

Коля: Янин, может...  

Янь: И ты туда же! Не могу я ему жопу показать! Неправильно это!  

Фима: Значит Сгиню можно, Коляну можно, а мне нет?  

Янь: Именно тебе – нет!  

Фима: И чем я такой особенный?  

Янь: Ты... ты... Блядь! Не моя это тайна! Короче, смирись. Просто скажи на словах пока я не начала тебя веслом пиздить по взрослому.  

Фима: Да скажу, тоже мне секрет. Просто странно, что вокруг столько умных людей, а до секрета только я допёр. Короче, вы неправильно картой пользуетесь, нужно наоборот.  

Янь: В смысле «наоборот», через жопу, что ли?!  

Фима: Ну да...  

Янь: Как?! Вывернуться наизнанку что ли?  

Фима: Не надо ничего выворачивать! Вы не там вход ищете! Вход с другой стороны!  

Янь: (осторожно) Жопы?  

Фима: Да причем тут жопа! Там где вы думаете, что вход на самом деле выход!  

Коля: Я, кажется, понял, Янин...  

Янь: Да вокруг меня одни, блядь, гении! (Сгиню) Хочешь сказать и ты тоже понял?  

Инь: Теперь да... Вашество, мы-то, точнее я-то думал, что вход начинается с внешней стороны жопы...  

Янь: Карты...  

Инь: Нет, именно жопы! А на самом деле вход в пещеры надо смотреть... ну там...  

Янь: Где?!  

Инь: Ну... там...  

Янь: Да где «там»!  

Инь: В жопе, так понятно! В самой что ни на есть глубине! Именно там она и заканчивается. Точнее, как выяснилось, начинается. Вот кто бы мог продумать...  

Янь: А-а-а... Вход с другой стороны... Хм... Хитро...  

Сруль: (зевая) Я что-то пропустил?  

Фима: Только то, что я отец принцессы.  

Сруль+Сгинь+Коля+Янь: ЧТО?!  

(продолжение следует)