Как принцессу в мужской монастырь сослали

-19-  

(семь лет назад)  

Царь: (уважительно) Мастер...  

Мастер: Ваше величество. Неожиданно. Чем обязан?  

Царь: Мастер, у меня к тебе личная просьба. Дочка, подойди, поздоровайся с моим учителем.  

Янь: (буркнув) Здрасть...  

Мастер: Хм, девочка?! Но, вашество, у нас мужской монастырь! А она судя, кхм, по выпуклостям, кхм, короче, судя по всему уже входит в возраст девушки, а у нас здесь сотни половозрелых мужиков, ну не мне тебе объяснять, ты сам здесь обучался.  

Царь: Вот именно поэтому я и хочу чтобы она обучалась в мужском монастыре а не в женском!  

Мастер: Поэтому?!  

Царь: Тьфу, да не «поэтому»! Дочка, иди вон на монахов посмотри, они чем-то интересным занимаются......  

Янь: Охуеть как интересно, пялиться на мужиков, которые ровно на жопах сидят и чего-то мычат под нос. Просто скажи, что разговор не для детских ушей!  

Царь: Именно так! А ну отошла, а то уши опять надеру!  

Янь: Да отойду, господи, устроили тут тайны мадридского двора, блин.  

Мастер: Теперь понятно, чего это она такая красноухая... Только вашество если вы решили таким странным образом привить своей дочери сексуальное воспитание...  

Царь: Ты дурак?! Моя дочка мастер спорта по гребле и олимпийская чемпионка в других видах спорта, заметь, в мужских видах спорта! Если её один на один оставить с монашками она там их просто угандошит! Она-то с родными сёстрами никак общий язык не найдёт! Да даже с матерью! А ты хочешь чтобы я ее на три года в бабский коллектив! Мало мне порушенного дворца!  

Мастер: Читал я про дворец в газетах... Списали на землетрясение в 6 баллов. А ну постой, она, что, выступает за мужскую команду Тибета?! Что за бред! Да и не слышал я про то, чтобы кто-то из твоих дочерей прославился спортивными достижениями, так-то я за спортивными новостями слежу, особенно местными. Вот сына твоего хорошо знаю. Он действительно герой Тибета, взял золото на чемпионате мира по каратэ. Хотя немного обидно, что по японскому виду спорта, а не по исконному тибетскому. Вот его бы я с радостью на обучение взял.  

Царь: Так, давай про сына в другой раз, с ним у меня проблем как раз нет! С дочерью у меня проблема! Она ведь младшенькая моя, услада глаз в старости, но тут видимо наследственность сказалась... Впрочем, это не моя тайна. Янина уже в пять лет была несносным ребенком, мать её даже в театр устроила, думала, хотя бы большая сцена её успокоит, но как выяснилось, только физические нагрузки хоть как-то усмиряли её внутреннего демона. Но тут есть нюанс... Она совершенно не умеет проигрывать.  

Мастер: Ну, для спортсмена это скорее плюс, учитывая её победы...  

Царь: Да какие там победы! Данные у неё как раз самые средние, это давно выяснено, то есть, быть ей вечно второй, а то и третьей, что, как бы, тоже неплохо для десятилетней девочки во взрослой мужской сборной, но ведь она хочет быть только первой! Для этого мне и пришлось создать фиктивный олимпийский комитет и в рамках его проводить спортивные состязания, на которых выступали купленные спортсмены. На какое-то время это помогло. Приступы ярости дочери сошли на нет. А тут бац и... половое созревание. Ну и началось...  

Мастер: Хм... Ну это многое объясняет. Переходный возраст...  

Царь: И вот чтобы это время пережить я и решил её сдать в монастырь на перековку. Хуже точно не будет...  

Мастер: Хуже для неё или для монастыря?  

Царь: Плачу наликом вперёд, как раз за три года обучения, лично тебе в обход кассы. Вон у меня конвертик торчит...  

Мастер: Ну, я не знаю...  

Царь: А видел у входа спорткар?  

Мастер: Красный «Ягуар»?! На котором ты приехал?  

Царь: Мне его англичане подогнали. Предлагали махнуться не глядя, типа я им Тибет, а они мне машину. Дурачки. Вот ключи. Машина твоя...  

Мастер: По рукам! Через три года ты её не узнаешь, я имею в виду дочь!  

Царь: Янина! Янка, тить твою!  

Янь: А?  

Царь: Хуй-на! Топай сюда, не беси меня!  

Янина: А прикольные монахи тут, я их под сраку, а они про внутренний покой трындят. В чём фокус, старый? Ай!  

Царь: Какой он тебе старый, это твой учитель на ближайшие три года!  

Янь: Э, бать, не было такого уговора, ты говорил, что мы на экскурсию едем!  

Царь: Вот и приехали. Три года тебе даётся, чтобы обуздать своего внутреннего демона!  

Янь: Так может просто экзорцисту заплатить, нахера так над ребёнком издеваться! Ай!  

Царь: Нет у меня денег на изгонятеля демонов! Всё ушло на ремонт дворца!  

Янь: Так я же извинилась!  

Царь: Всё, разговор окончен, жду тебя через три года повзрослевшей и помудревшей. Мастер займётся твоим укрощением. Сделает из тебя человека! И отдай весло! Ни к чему оно тебе тут, здесь нет водоемов поблизости.  

Янь: Да щас, это мой талисман!  

Царь: Так, Мастер, теперь это твои проблемы, я умываю руки, мне ещё попутку до столицы ловить. Я же тут без охраны. Никто не должен знать, что моя дочь в мужском монастыре. Могут чёрти что подумать, как и ты.  

Мастер: Ну, после того как ты всё разжевал...  

Царь: Короче! Три года! Всё, ариведерчи!  

Янь: Сука... Даже не обнял. Я бы ему свою фирменную двоечку прописала, мужики из сборной бокса научили. Валит с ног враз.... Значит ты у нас тут мастер-ломастер. А отгадай загадку, мастер. Стоят два стула, на одном пики точённые, на другом ху... ай! Это чё щас было?  

Мастер: Пиздюль...  

Янь: Я поняла что пиздюлина! Ты на кого руку поднял, холоп! На принцессу! Ай! Опять?!  

Мастер: Не вижу никакую принцессу, пока я вижу охуевшую маленькую девочку, которая ещё не поняла, куда она попала.  

Янь: Маленькую?! Мой маленький тебе в рот не влезет!  

Мастер: Грубо... Ну, у нас в монастыре и не таких укрощали. В шашки играешь?  

Янь: Э-э, только в шахматы...  

Мастер: Хм, по шахматам я не очень, но чтобы ускорить события... Предлагаю пари, принцесса.  

Янь: Ну?  

Мастер: У меня сотни учеников и лишний геморрой в виде тебя мне нафиг не сдался. Логично?  

Янь: Допустим...  

Мастер: Терзают меня смутные сомнения, что ученик ты проблемный, да и как человек говно.  

Янь: Да ты... да я...  

Мастер: Успокойся, я в сортах говна не разбираюсь, зато прекрасно разбираюсь в кун-фу.  

Янь: А-а, это типа каратэ...  

Мастер: Не типа! Каратэ для лохов!  

Янь: Ха, я так брату и говорю всё время, ох он и бесится. Правда я его ни разу ушатать не смогла, даже с помощью весла.  

Мастер: А хочешь?  

Янь: Спрашиваешь!  

Мастер: Так вот с помощью кун-фу ты любого каратиста побьешь одной левой!  

Янь: Побожись!  

Мастер: Во те крест!  

Янь: Верю! Мастер, обучи меня кун-фу!  

Мастер: Нихуя...  

Янь: В смысле?! Тебе за три года уплачено было!  

Мастер: В этом и смысл! Зачем мне три года геморроя, когда всё можно решить за час!  

Янь: То есть вы меня обучите кун-фу... за час?  

Мастер: Лучше! Если ты меня обыграешь в шахматы, то сразу получишь черный пояс и гуляй, Вася.  

Янь: Ого, а это круто? Черный пояс?  

Мастер: Ты официально будешь считаться мастером кун-фу! Я и документ тебя выдам, не сомневайся, всё по закону. И тебе не надо будет три года тут груши околачивать! Все довольны!  

Янь: (поклонившись) Мастер...  

Мастер: (поклонившись) Принцесса...  

* * *  

Мастер: (расставляя фигуры) Правила классические. Чур, я белыми! Значит первый ход мой!  

Янь: Блядь! Ладно, банкуй...  

Мастер: (щелчком сбивает фигуру) Твой ход...  

Янь: Это чё щас было? Так конь не ходит!  

Мастер: Вот ты дикая, ты что в шахматы никогда не играла?  

Янь: В такие нет!  

Мастер: Это тибетские шахматы! Правила простые, надо выбить все фигуры противника! Вон я с первого раза половину твоих фигур вынес, так что ты уж постарайся не проиграть...  

Янь: Наверно это нужно было заранее спросить, а что будет, если я, не дай бог, проиграю?  

Мастер: Сыграем ещё раз! Не ссы! Мне с тобой возиться недосуг, меня ученики ждут и новую машину обкатать нужно.  

(спустя 20 минут)  

Мастер: Ай! Ай! Ай!  

Янь: (лупя того веслом) Двадцать раз! Двадцать раз подряд проиграла! А ну отдал пояс!  

Мастер: Нет у меня лишнего!  

Янь: Тогда свой отдавай!  

Мастер: Помогите, хулиганы зрения лишают!  

Ученик: Вы звали, учитель?!  

Мастер: Бейте эту ненормальную! Ей не место в монастыре!  

Янь: Да не очень-то и хотелось! Пояс я получила, можете не провожать, где выход я знаю.  

* * *  

(продолжение следует)