Хроники Абрамыча

-8-  

Янь: СТОП! Ты не охренел, тренер?! Ты мне, что тут собрался действительно про свои похождения в первую мировую рассказывать?! Да ладно бы свои, а то Гитлера!  

Сруль: Но Яночка, там же цельные хроники можно написать. Я как бы их уже и написал, чего мне в больничке ещё делать, вон под койкой лежат, рядом с уткой.  

Янь: Терзают меня смутные сомнения (читает) «Хроники Абрамыча: Моя борьба и другие виды спорта». И почему я не удивлена. Странно, что их не 23 штуки, как у Коли или 40, как у меня...  

Сруль: У вас есть свои хроники?  

Янь: А что тебя удивляет?! Разумеется есть! «Хроники принцессы» Сначала их вёл дворцовый летописец, но после переворота, пришлось лично от руки карябать. Сгиню это, как оказалось нельзя было доверить, он постоянно отсебятину добавлял.  

Сруль: Это как?  

Янь: Ну ещё и свои приключения в мои хроники вписывал. Обычно на полях. Там в основном были его похождение в гареме и всякие фантазии в отношении меня. Он так их и назвал «Хроники монаха: Пищащие в терновнике или принцессу на полшишечки» с картинками...  

Сруль: А где это можно глянуть? Ай!  

Янь: Не дуркуй, старый! Если Сгинь сгинет, каламбурно выражаясь, в подвалах КТБ, уже ты будешь мои хроники конспектировать!  

Сруль: Да Будда с тобой, Яночка, почто дедушку пужаешь! Житие мое...  

Янь: Какое житие твое, пёс пердячий?! И не такой ты и старый, раз всю жизнь спортом занимался!  

Сруль: Ну, во-первых, спорт, особенно профессиональный здоровья вовсе не добавляет, как бы не наоборот... А во-вторых, с чего ты вообще взяла что я спортом занимался?  

Янь: Стоп?! Что за фокусы, тренер? А с каких тогда мой батя тебя моим тренером назначил?! А-а-а... хотя догадываюсь с каких... С таких же, каких он сделал Сгиня моим телохранителем. Сэкономил, падла.  

Сруль: Зря вы так про батюшку, принцесса! В то время он действительно искал для вас тренера в Тибетском институте культуры и спорта. И он совершенно не виноват, что из всех кандидатов выбрал меня. Потому что я единственный предложил ему уникальную программу по воспитанию тибетских чемпионских резервов. Тут мы с вашим батюшкой идеально друг другу подошли, он нашёл бесплатного тренера, а я объект, что бы на практике проверить некоторые свои спортивные теории...  

Янь: А ну постой, ты, что, меня как крысу использовал.  

Сруль: Это некорректно сравнение... Как мышку...  

Янь: Тааак... И когда, интересно, ты собирался мне про это рассказать?  

Сруль: Вообще-то я думал, ты об это знаешь, Яночка... Мой метод и вправду... уникальный...  

Янь: Да какой метод, ты тупо давал мне пить молоко яка три раза в день, а перед соревнованиями все восемь!  

Сруль: В этом и заключался метод, выяснить периодичность твоего бздёха. Способность его контролировать, удерживать и подпускать когда этого требуют обстоятельства!  

Янь: И ты мне только сейчас это рассказываешь?! Оказывается, у этой системы есть своя логика?!  

Сруль: Ну, разумеется!  

Янь: Да я просто бздела с молока как придётся и где придётся!  

Сруль: Это только подтверждает мою теорию, что бздёх неконтролируемый процесс организма и его никак нельзя вызвать искусственно, а тем более управлять им. Ай! За что!  

Янь: То есть мало того что я угробила 10 лет своей жизни на несуществующие рекорды, напрочь испортила свой имидж постоянным пердежом, так ещё и...  

Инь: Вашество, беда!  

Янь: Ожидаемо. Видимо поэтому от тебя пивом тянет?  

Инь: И поэтому тоже. У меня две новости – плохая и плохая, с какой начать?  

Янь: Не зли меня, холоп!  

Инь: Пиво оказалось тёплым! Это первая плохая новость. А вторая... Колю в КТБ замели, дело шьют... Вы вроде не расстроены?  

Янь: На фоне последних событий это уже не такая и плохая новость. Всё равно я не шибко и рассчитывала на этого утырка. После того что он учудил в первую брачную ночь...  

Инь: А это разве не вы... Ай! Понял, дурак.  

Янь: Значит план «Б»  

Инь: У нас есть план «Б»?!  

Янь: Не у нас, а у вас! Тренер, подключайся к мозговому штурму!  

Сруль: (кряхтя) Сколько там тех мозгов осталось, только на вялую оборону...  

Янь: И без аллегорий тут мне! Я пока подремлю пару часиков. И чтобы когда проснулась, план был готов в двух экземплярах. И, это, Сгинь, не забудь сегодняшний день в моих хрониках отметить, только никакой отсебятины и фантазий! И рисунков! Иначе будет как в прошлый раз!  

* * *  

Инь: Смеркалось, жаркий день бледнел неуловимо,  

Над озером туман тянулся полосой,  

И кроткий образ твой, знакомый и любимый,  

В вечерний тихий час носился предо мной.  

Улыбка та ж была, которую люблю я,  

И мягкая коса, как прежде, расплелась,  

И очи грустные, по-прежнему тоскуя,  

Глядели на меня в вечерний тихий час.  

Сруль: Так и любишь эту кобылу?  

Инь: Любовь зла... А чего ты её так?  

Сруль: Да достала она меня за эти годы! Думал в доме престарелых отдохну так ведь и здесь нашла! Нет покою пенсионеру. А чего тебя на лирику потянуло?  

Инь: Ну а как мне ещё ей доказать свою любовь? Вроде всё уже испробовал! Осталась романтика...  

Сруль: (скептически) Ты и романтика?  

Инь: Так, старик, давай ты не будешь влезать в мою личную жизнь... снова. А я не буду рассказывать принцессе, что твой молочный метод это туфта.  

Сруль: Ха, ты не поверишь, она в курсе уже! Так что обломись, шантажист!  

Инь: И ты после этого ещё живой? Не верю!  

Сруль: Сам в шоке! Может принцесса и вправду поумнела?  

Инь+Сруль: (немного подумав) Нееет!  

Сруль: Профессиональный спорт точно к мудрости не располагает. От него наоборот тупеют. Я, как пример.  

Инь: И не поспоришь... Ладно, это всё лирика, давай старый думать как нам нашу кобылку взнуздать...  

Сруль: Ты не обобщай! Это твои проблемы. Нам приказали разработать план как принцессе взойти на трон, без помощи извне...  

Инь: Откуда?  

Сруль: От верблюда! Ты что там пишешь?  

Инь: Да я не то чтобы пишу, это зарисовки нашего медового месяца с Яночкой... Вот это я с ней... это я на ней... это она подо мной...  

Сруль: Дай позырить!  

Инь: Нет, это личное!  

Сруль: Тебе что жалко? Принцесса всё равно же всё это порвёт и в задницу тебе засунет!  

Инь: Ты о своей жопе думай, старый хер!  

Сруль: Сам ты хер!  

Инь: Ты хер!  

Сруль: Ты хер!  

Инь: Ты хер!  

Сруль: Ты хер!  

Инь: Ты хер!  

Некто: Кхм... Господа, вы не могли бы на минутку завалить ебала? Спасибо...  

(продолжение следует)