В поисках тебя

Я сижу у моря и тут хорошо.  

Приезжай.  

Я куплю нам плед что бы сидеть на берегу.  

Приезжай.  

И ты поймёшь как тут хорошо.  

Приезжай.  

Я знаю, что ты уже давно устала и настало время, гулять взявшись за руки по берегу.  

Приезжай  

Пусть тебе тоже будет тут хорошо.  

Приезжай.  

Отпусти Московский ритм, выдохни его в морскую гладь.  

Приезжай.  

Дела и работа иногда должны подождать.  

Приезжай.  

Ты говоришь, что уже тут? Просто мы ещё не знакомы...  

Хотел написать, что уже не помню, когда это началось, но сразу в память всплыл момент когда я встретил её на Невском. Был ли этот момент зарождением страха и слабости, уже сложно сказать. Но то что он оставил в моей жизни отпечаток это факт.  

Мне было 19, ей 17 мы встретились на новогодней вечеринке у общей подруги, она была модель, а я обычный студент. Новый год мы отмечали в небольшой однокомнатной квартире двоюродной сестры моего друга. И нас там было 25 молодых и строптивых людей. И вот в этой толпе наши взгляды встретились. Мы познакомились, и мне сначала она показалась не доступной и что я её не достоин. Такой точно нужен богатый и взрослый мужик. А я то что… куда мне. Она красотка. Вот они первые вехи обесценивания…  

Но у жизни были другие планы и уже через пол часа мы сидели запиравшись от всех ванной и еле оливье с мандаринами, называя это нашим ВИПом. Именно тогда я узнал, что у неё есть молодой человек и ей надо будет скоро ехать к нему. Под утро сидя на лестнице мы узнали что рождены в один день одного месяца с разницей в два года. Было решено что это судьба. Вечером первого января (благо мои родители продолжали отмечать НГ в гостях) мы первый раз занялись любовью. Для меня это было именно так. Всё что было до этого в моей жизни с трудом можно было назвать жалким подобием секса. А тут эмоции страсть и яркие совместные!!! Оргазмы, которых у меня ещё не бывало.  

У меня были проблемы в институте, не понимание дома с родителями, недостаток денег, и большая любовь… и ограниченные возможности встреч. Это именно те времена, когда есть с кем но негде. Как мы тока не выкручивались.. Большое спасибо нашей общей подруге она иногда пускала к себе на кухню на матрас.  

К сожалению, это не могло продлиться вечно и у жизни другие планы, вообще мне кажется этот рассказ стоило бы назвать «другие планы» у меня даже футболка такая есть. К весне мы расстались. Честно я тогда не понял почему. Просто в один момент она мне сказала об этом. Сказать, что это был нож в сердце ничего не сказать. Самое поразительное что в то момент наладились другие сферы жизни. Но любви стало очень не хватать. И вот тогда я начал страдать.  

Я бесконечно долго бродил по Невскому в своих переживаниях сидел в кафе, и много курил. Да в те времена ещё модно было курить в заведениях. Привычка пить кофе и курить меня не покинула до сих пор. Воображал себя романтичным и лиричным героем. Чувствуя себя одиноким и покинутым. Даже пробовал писать книгу на эту тему. Просто выплёскивая чувства и эмоции из себя на бумагу, как море брызги на камни.  

Даже большие города не такие большие как кажутся. И в 5-ти миллионном Петербурге можно встретить того кого очень хочешь увидеть. Настанет пора и ваши маршруты пересекутся. Так и вышло. К тому моменту она не отвечала ни на мои звонки и смски. Я же всё время пытался как-то до неё достучаться и вернуть. Но пройти мимо друг друга мы конечно не смогли. Я уже не помню о чём мы говорили, но вернуться её я конечно не убедил. Помню тогда мне мой друг сказал, что он думает что это ещё не конец истории. Откуда он знал?  

Но скорее всего после той встречи, во мне зародилась идея что рано или поздно просто гуляя по центhe города я встречу ту самую и мы не сможем пройти мимо друг друга. С тех пор я прошёл сотни километров по центрам самых разных городов. Не всегда один, иногда даже держа за руку девушку. Но мысль что я встречу ту самую меня так и не покинула.  

Иногда она меня отпускала, а иногда нападала с такой силой что хотелось схватить за руку первую встречную заглянуть ей в глаза и сказать, ну где ты была столько времени, я так давно тебя ищу. Но никогда не давала жить спокойно и счастливо. Да конечно, вы скажете, счастье оно внутри, загляни в себя и отпусти всё лишнее. И всё придёт само, когда ты этого не ждёшь. Не надо бегать и искать, заглядывать в глаза всем проходящим мимо. Твоё не пройдёт мимо. И надо доверять жизни. Но как вспомнить об этом в минуты отчаянья, когда волна одиночества накатывает с такой силой, погружает в себя тебя полностью. Тебе невыносимо хочется кричать, плакать, задохнуться, укутаться в одеяло обнять подушку, свернуться калачиком, стать самым маленьким и ничтожным, просить маму обнять тебя, оставить в покое.  

И хочется только одного что бы пришла «она та самая» и спасла тебя, сказала что я рядом и всё теперь будет хорошо. Но её нет.  

Это может случиться даже вечером того дня когда ещё с тура ты был вполне себе счастлив со своим одиночеством. Когда у тебя всё хорошо. Когда ты у себя дома. Когда ты в шикарном отеле в заграничной командировке. Когда ты спишь в палатке в походе в красивом месте. Это может продолжаться один вечер, а может накрыть на месяцы.  

Это даже может случиться даже тогда когда ты в отношениях, и на твой зов придёт девушка, но не захочет тебя обнимать, потому что просто не поймёт, решит что ты просто не здоров, что ты не мужик, а тряпка. И в этот момент становится в двойне обиднее, ты понимаешь – это опять не она.  

Всему приходит конец, в том числе и твоим страданиям, ты что взрослый состоятельный человек, у тебя интересная и насыщенная жизнь, и пусть родители до сих пор считают что она никчёмная, но она твоя. Ты понимаешь что тебе просто иногда нравиться страдать, тосковать по не сбывшейся мечте, что надо её отпустить, потихоньку находишь в себе силы и возвращаешься в реальный мир.  

Самое сложное перестать употреблять алкоголь, снизить количество потребляемого никотина, и занять чем-то полезным свою жизнь, вспомнить что у тебя есть прекрасная работа, начать вкладывать силы туда, больше проводить время на свежем воздухе, общаться с людьми, и засыпать нормальным трезвым сном без успокоительных.  

Потом ты вспоминаешь, что тебя вдохновляют путешествия, заражаешься новой идей, планируешь, организовываешь, собираешь вещи. Едешь, чувствуешь ветер свободы, познаешь новые места, и в какой-то момент осознаешь что в багаж опять незаметно пробрался ты сам. Что как не пытался, от себя не сбежал. И ты снова недоволен собой и опять вглядываешься в лица проходящих мимо девушек. Может ОНА здесь, где-то рядом.